昨晚躺在床上，从罗大佑的《童年》到李健的《月光》再到《当我老了》，随着歌声的旋律，我的心飞走了…
“池塘边的榕树上，知了在声声的叫着夏天…一天又一天，一年又一年，等待着迷迷糊糊的童年”。
妈妈是下乡知青，爸爸是我们村的文艺宣传骨干，从小是在歌声里，是在叔叔阿姨的笑谈里长大的。我从小就认为，父母就应该是相爱的，孩子就应该是被宠的，爷爷奶奶就是要孝顺的。当寒冷的冬天我们上早自习，有的同学早晨没吃饭说是因为父母吵架，妈妈走了。我很诧异父母为什么吵架，为什么爸爸不做饭呢？真的迷迷糊糊的童年。我甚至从小就不知道什么是美丑，在我眼里没有美丑，我认为的美就是和我好的人。所以到我开始观察美丑的时候，才开始知道了妈妈的长相，才开始知道人家说我长的像谁，是所谓的五官纹理。
妈妈爸爸工作的单位是一个叫淡水鱼养殖试验场的地方，那里是三面环水，一条入口通着大路。我们家前边是一排一排的鱼池，池塘的周围种着高大的柳树，我们家后边有六棵梨树，春天花开，秋天吃梨。我们家的左边是我上小学时种的两棵竹子，到我上高中时已经长成一片竹园。现在这个我梦寐以求的地方由于城市建设，早在八年前就不复存在了。
月光洒在每个人心上，让回家的路 有方向
离开太久的故乡，和老去的爹娘
迎着月色散落的光芒，把古老的歌谣 轻轻唱
无论走到任何的地方，都别忘了故乡
是什么力量 让我们坚强
是什么离去 让我们悲伤
是什么付出 让我们坦荡
是什么结束 让我们成长
是的，当我第一次离开故乡踏上远方求学，那种不适应和不协调让我无法适应。那时的我特别想妈妈。于是我开始了和妈妈通信聊天。就是在那个时候，妈妈教会了我说“将人心比自心”，妈妈告诉我人和人都是平等的不要怕。妈妈甚至会在信里教我，如果对方说什么话，我就说什么话去应答。直到现在，我在单位遇到困难的时候，妈妈还有手把手教我说话的习惯。
记忆最深刻的一次离家，是我结婚后的第一年，我到国外工作了一年。那一年对父母的牵挂和思念让我痛彻心扉，那一年我理解了什么是爱人。爸妈知道我想家，爸爸极尽所能用诙谐幽默的语言和我通信。记得那年春节，爸爸信里说：我代表文泰浴池（爸妈退休后俩人开的浴池）的全部干部职工向远在海外的华人华侨问好，现在我代表董事总经理田玉琴同志（我妈的名字）将今年的财务报表向您汇报。我把这封信拿给我的朋友看，真的当你身在国外，对那句华人华侨的理解特别深刻。
对于爱人的思念让我空前的难过，在国内觉得他对我好，我对他好，都是自然而然本分而应该的事情。可是当真的分开远隔万里，让你的思念如穿破骨髓，孤独而又难过。虽然现在他已经成了前夫，可是之前的那些爱恋是不能磨灭的。
我回国之后，经历了怀孕生子。生完孩子后我的体重飙升，家庭的温暖，亲人的接纳让我对自己的个人管理没有了方向，我的所有心思平常上班，下班都在孩子身上。我们一直和公婆同住，一家人关系和谐。真的，温饱思淫欲，那时的我处在傻甜的阶段，前夫事业的顺利，加上我回国后我们有了一些积蓄，他似乎膨胀了。我只感到他脾气越来越差，所以心里想的是他在外边的难处，没想到的是他对我的不修边幅开始厌弃了。到后来他告诉我他有了别人，一个他不能辜负的女人。开始我是不相信的，但是随着他对我的冷酷无情，那一刻你突然对人丧失了所有的信任。你不明白最亲的人可以翻脸不认人，你不明白明明是他犯错了为什么他还一直拿你出气；你不理解他是你的错误，你理解他成全他也是你的错误。生活如粗钝的刀片磨砺在你的脖子上，孩子每天在这种鸡飞狗跳中瞪着惊恐的眼神。那时大家都没想到孩子，我处在悲痛中无法自拔，前夫也是竭尽所能的抽离这个家庭，无所不能的想出各种损招折磨着家庭的每个人。公婆没有影响力，亲朋好友都说服不了，最后我们走向了离婚。可是到最后离婚也很难，所有的开始为了财产和孩子。这时我爸妈站出来给了我无比的力量和支持。妈妈说，我们生你是为了你平安幸福的，如今你这样生活我们很担心你，你做任何决定我们都全力支持你。于是我自己带着孩子，没有家产，没有诉讼，和前夫离了婚，我和孩子在外边租的房子，为了照应我们娘俩，父母从他们生活的乡镇搬到了我租住的地方。这一住就到现在，足足十年。这十年里，我慢慢的开始了思考，我开始认识生活，认识自己。父母生病住院，孩子生病住院，旧房拆迁，工作调整，同事不和，这么多的事情，我真的没有感到过不行了无力了。唯有一次老房拆迁，我整天在那里周旋，累的全身发疼、无力，我和老爸说喝点酒解解乏。后来还是无力，然后知道发高烧39℃。
那些年虽然没有存款，但是每日的生活还是很饱满，爸爸妈妈帮我料理家务，接送孩子上学，我的生活平静而安逸。我在孩子小学期间每年至少两次带孩子旅行，每周末带孩子踢足球，和他的同学家长一起聚会游玩，时间在不知不觉中溜走。
转眼孩子到了初中，性格的觉醒让我有些不知道所措，但还好孩子知道疼我，见我生气一般会过后缓和。由于小学期间对孩子好的学习习惯没有养成，我的关注点过多的放在孩子性格和与人交往上。所以初中之后孩子在这方面就表现出了力不从心。我在孩子初二上学期开始学习博瑞智家庭教育，从开始的懵懂无知，到慢慢的理解孩子，了解孩子，一直到最近开始看见孩子，服务孩子。我能够感受到自己心胸一天比一天宽广，无论对父母还是对孩子充满了感恩。特别是对前夫的放下和谅解，我能够很自然的对孩子的爸爸说感谢，谢谢他为孩子做的一切。若是在过去，我会觉得这是他应该做的，这是他欠下的。
记得三年前，孩子爷爷生病，我带着孩子拿着礼物去看望爷爷。三天后爷爷去世，我的父亲带着我和我的孩子到了他们家，给老人磕头，我的眼泪止不住的流，想起过往，世事变迁，没有机会给他老人家尽孝了。我让孩子跟着他爸爸给爷爷陪灵。孩子小时是爷爷看大的，那一刻我唯一能做的就是让孩子为爷爷守灵。 回顾过往，是什么力量 让我们坚强？是什么离去 让我们悲伤？是什么付出 让我们坦荡？是什么结束 让我们成长？《月光》的旋律在耳边回响…
当你老了 走不动了
炉火旁打盹 回忆青春
多少人曾爱你青春欢畅的时辰
爱慕你的美丽 假意或真心
只有一个人还爱你虔诚的灵魂
爱你苍老的脸上的皱纹…
在歌声里似乎能看到暮年的自己，父母的相濡以沫在我眼前晃动，那就好像是未来的我一样。生命给了我父母的大爱，却在我的男情女爱中给了我考验。我喜欢什么样的人，什么样的人会在我身边陪伴？我没有考虑过。在我认为神圣的不可侵犯的爱情里，我相信可遇而不可求的感情。
我是谁便会吸引谁，在通往变老的行程中，谁将会爱我虔诚的灵魂？谁将会爱我苍老脸上的皱纹？路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
