0204-2018 14:42—15：42 写作时间1个小时
我是一个研究生，23岁，这么大的人了，很糟糕，想改变。
想写文章发在朋友圈，但是怕大家看到真实的我是如此糟糕，暗下决心，在印象笔记上记日记，但是你懂那种状况，一个人的行走，很难坚持。就这样系统地记日记慢慢慢慢演变成在手机备忘录上随时记录的各种小事的有感，一两行、三五言。
我是如此敏感，身边A夸B一句，我都会记下来反思，诸如“B性格特征是怎样的？为什么这么招人喜欢？A的性格特征又是怎样的，她为何对B说而不是别人？等等诸如此类。” 然后再反观自己，喜不喜欢这样的性格，如果喜欢，我应该做哪些改变，就这样我都会每天挖掘出自己诸多缺点，想对症下药刮骨疗毒，但是手机里记太多了，杂乱无章，心心念念想整理，幻想着我把这些反省都消化了就无敌了，结果是每天刷综艺，知道不对，还拿着微信一直刷一直刷，论文没写小组作业没写想坚持的学习打卡中断，自然也谈不上吸取教训，切切实实按照自己反思做，闹铃响了一遍一遍把闹铃往后延，知道一大堆东西等着我去完成，焦虑到关掉闹铃后浅睡眠中还能感受到心里那种不甘心想改变但是刺不破那瞬时的懒惰的痛苦，我都想一了百了，活着真累，可是我又清晰地明白，所有的事情是那么合情合理，明明一件轻松愉快的事硬是被我拖到了最后期限，然后自己把自己逼近角落，徒增烦恼和焦虑。
内心敏感、脆弱、矫情、性格拖延、懒惰、嫉妒
我真是糟糕的一塌糊涂，嗯就在刚才，写这500字的过程中，有三次想伏在桌子上睡觉，虽然已经有过午休，不止三次想搜综艺搜电影看剧，嗯平时就是这样的状态，被想法情绪拖着走，虽然给自己设定了虚拟的deadline，但是频繁不遵守，所以自己根本就管不住自己。都说单身是最好的自我提升时期，怪不得没有男朋友，大概上天看我根本没有好好利用这段时间去自我增值，所以才不让我遇见他的吧。
没人看到我，我能自暴自弃一天窝在床上看剧，一群人在一起，又矫情地想自己找个空间静一静，其实是躲在一边刷剧，还怕别人看到，生怕打破自己维持的好学习的人设。 可是我还哪有什么人设，我的食言与低效、犹豫不决、拖泥带水，早就没有人相信我能够完成并做好一件事了。 愚蠢至极的我，真的，很多基本常识都不懂，因为很久不用脑子了，鸡汤、技巧看不少，塞进脑子其实都没消化，因为没知识基础、没自我思考，参不透也留不住。
也不知道自己胡言乱语了些什么，缺点太多，语无伦次，自己把自己贬低地一文不值体无完肤，内心有一丝丝快感。
想让大家督促我，这么一个糟糕的人，今天建立了一个仪式，宣告，我想改变！我想改变！
