我在年岁的废墟里挣扎着生活的困顿。

与夜晚的心绪总是无法和解。

已经是不知道多少次蓦然的情绪崩溃。一点点压抑，一点点难过，每每总能如洪水猛兽般冲垮心理的防线。

我不知道我20岁的年纪，为何就如此敏感生活的琐碎，可又或许向来如此，我从来都在被情感支配。只是从来不肯承认，不肯妥协。

我对眼前的一切，浮想的远方，全然是缥缈与虚无的模样。

过于感性的思维让我对生活与未来充满疑虑，对人生的年岁尽是焦躁与不安，纵然我明明只有20岁（苦笑）。

甚者，当一切溃烂之余，我无声歇斯底里地嫉妒、厌恶与排斥这个与我相关，却又不相关的世界。

而每每烦躁的情绪翻腾，我也至今难以寻到与自己和解的契机。

一次次困顿间挣扎，我也疲软乏力。

友告诉我文字不会背叛生活，让我用文字记下每一个不曾安稳夜晚的心绪。我嘴上虽附和，可心又陷烦闷的渊底。

文字不会背叛生活，可我会背叛自己。

每次都是如此。每次都是脆弱着坚定地告诉自己用自己最热爱的文字记下一个个不开心的夜晚，待明日、往后再从中去寻到与自己和解的方法。

可也每次都是如此。

我已不知在多少个情绪决堤的夜晚煎熬过后，将一篇篇如此心事般的文字不安写完，却又在无数个尚未完结的段落敲完字后一阵莫名其妙的烦躁自怒，终是狠命地合上电脑或是用力地将删除键按得彻底。

很烦。很累。

我不知道是什么缘由让我20岁的年纪便会时不时深陷焦虑与苦闷，不时患得患失，不时悲观哀怨。

我亦不知道是什么因素让我满具朝气的年纪充满了方方面面的胡思乱想。

或一个月，或三个月，或三天，更多是某个共情的瞬间。

我说我的心绪容易溃堤，可现在想来，于我而言，或许我根本，从来就不曾有这一层拦住心事的堤坝。

好像敏感时很脆弱，可我又不想承认。

兴许这便是我珍重朋友的缘由吧。

我对友谊的价值衡量高于爱情。至少于我当下20岁的人生而言。或是相识已久，或是简单社交认识的好友。我永远珍重我生活里闪烁的每一分难能可贵的欢愉。

因为也许Ta们会是我最后的窗口。

我用不安分的文字小心挽留，也祈愿他们能不斥我这不安稳的灵魂。

……

玻璃窗外的风有点冷。今日的月亮很圆，可惜了无平日的兴致。晚饭时学校附赠的月饼，红玫桑果，奇怪的名字却意外的好吃。

时过子午，今夜的心绪已然稍稍平淡。

那便再细细想想昨日……哦，已是前日。

返校后的第一个夜晚，空我一人的宿舍。

应是秋日远山哀凉的夜岚将时间与生活的碌碌匆匆尽数吹动了紊乱的心境。

打开手机本想与好友分享苦闷，却被感性一时冲头，屏幕那头小人的几段聊天记录，不自觉便又是被共情而来的些许感同身受打败。

20岁的年纪，正一步步跨出校园与生活的分界线。往后的工作，往后的人生，所见城市的每一阵霓虹闪烁，所遇到的每一段或悲或喜的未知人事，所共依偎着的每一个温柔的瞬间……

原来我们都有如此羡慕最寻常生活的时候。

只愿吧。愿往后每一个烦闷的夜晚，愿挣扎过后，我都还能如今日一般得以用文字安稳地弥留复杂心绪的一点斑驳影子。

终归到底，在心绪平复之后写下的文字，总多一分冷静。

就此而至。再多的话，便交由明日与往后。毕竟总要予自己，予20岁的年纪一分交代。

愿我们，都是自己最忠实的拥趸√。

此句致阿凪。

晚安。

我在年岁的废墟里挣扎着生活的困顿。

ps：向好友阿凪致歉，抱歉前日夜晚。本想与你分享近来琐碎却情绪上头而哭的一塌糊涂，最后啥也没讲（苦涩）。