我觉得在这件事里我很委屈。
我被忽视了
动不动就是不让我参与，这就是我被忽视的。
还有，我自己，的感受从来没有被作为丈夫的人感受到体贴到，所以我自己觉得很委屈。
因为有前车之鉴，因为他们这样的思维，使我心里觉得在这个家里的确很不值得。
我自己，真的要好自为之了。
今天我自己的冲动是什么又听见别人说买房子了，我要再这样自生自灭吗？北京的房子，我是没有钱呀！
贷款是自己的事情吗？我这么做还不够吗？我不知道谁才是自私的人，总之，我的心里非常的亮，冰凉冰凉。
所有的事情都怕把力气卸掉。
人活着就是这口气吧！
为什么会突然听到那几个名字？都是死去的人的名字。
早在十年前我就说过，我也是值二三百万的人，为什么？
我在这种委屈中得到了什么？
我心里有痛快过吗？
我痛痛快快的自己做主，自己做眉毛，这是我对的起自己的第一步。
我做得起就做，做不起我就不做，我也不去和他们掺和。
这是我做人的底线，今天，迈出了第一步。
哪怕我是自己借钱做到这一点，我也高兴。
从去年自己开始卖手机。我自己买电动，但是那样的，心情是不一样的。这个时候是我一个人。
可是，现在不一样了，我自己买了电动，还要被他唤来喝去。
他没有觉出来，这是过分的表现。
和我自己。丈夫在不在家？受的罪一样的多，还有吐什么？
我是用这些财富来砸昏自己的眼吗？
今天为什么听到了这么多奇怪的话？
又是说四千元的，房产，又是说，北京的房子什么的？原来他们的话题就这么多吗？我为什么从来没有听见过？
我的时间都去哪儿了，我现在不再压抑自己了。我甚至都不想去找一找。我什么水平就什么水平吧！
有只可慢慢选，只要我不放弃
