学生时代的我，不懂爱，用理性和坚硬的外壳来武装自己。曾想是否一辈子都不会很爱很爱谁…缘起缘灭，开始于朋友间舒适的相处，说不完的话题，一点点融入了生活中，一点点占据了生活中的点滴。
好多好多的第一次，我懵懂、他等我；我害怕，他说慢慢来；我说我要做心理建设，他无奈的说，还要多久啊…但有时候也会很霸道。不知何时起，原来已经在心里占据了那么大的位置。不知何时起，我幻想着未来的我们。
可是，慢慢的，他的安全感徒增，我的不安全感急剧上升；慢慢的，我似乎像个笨蛋，看到什么总想着给他买点，和谁聊起天来话题很多也是他。慢慢的，觉得在一起的时间不够，但他却觉得想要自己的空间。慢慢的，从一开始故意的闹腾，到不断的吵闹；慢慢的，他觉得我们之间太多吵架了，过得不开心。是否太过依赖，是否太过投入，是否太过一腔赤诚…是否太孩子气了。
那一天我生气了，一如既往的朝你发脾气，以为会和每次一样你哄哄我，我们就和好了。但是，那个晚上你和我说有些话想对我说，你说你有考虑分开，你说，你可以预测到我们以后争吵肯定会越来越多。你说，你似乎越来越难以包容我了。我虽然看不懂人性，但我总看眼睛，眼前的这个人眼里已经没有了当初的那般爱恋。我以前总和你说，我喜欢你的星星眼，因为那样的眼神我知道你爱我。如今，我留了眼泪说，我们现在吵架已经少了许多了，以前预售我闹腾2.3次，现在一个月才一次，而且我自己都收敛自己了。你说你很理性的，感情也是可以预测的，如果这个预测地将来不是你要的…在我的百般说辞下，你终于答应再试试看…
何时开始，自己变得如此的卑微呢，何时开始，我们两的位置已经完全颠倒，有过之而无不及呢。后面的一个月我们又和好了，你还是恢复了以前那样，但那时候的话却扎根在了我心里。有小不开心我就自己消化，不去影响呢，7.8个月的时间你要考试我也只能陪伴，不提出去吃饭，不提出去玩。你说你没有心思。但是后面一次的意见不合，你再一次的把问题摊出来说，你说我们相处的模式是有问题的，而且是不能解决的。现在想来，也许…你已经想好很久很久了…要和我分开。
那天晚上，我听着、哭着…你抱了抱我，但是你却要舍弃我了。我哭着问你、你真的不要我了吗，我不想老了看不到你。你拍拍我说，也许我们更适合作为朋友。心脏骤疼…全身开始抽经，2.3下抽一次，你被吓到了…赶紧让我躺下来，又喂了我几口水，但还是不停的抽搐。你关了灯陪我躺着抱着我哄着我，问我好点了吗。呼吸上不来气，喘气都很困难，我对你说，我还好，你不要担心。呼吸困难只能大口的用嘴呼吸，四周安静的只能听到我的呼吸声，很吵，非常吵。我闭着嘴巴尝试用鼻子呼吸，你问我，干什么，不要忍着。我说太吵了…你说，又没别人，好好呼吸，再不行我们去医院。我不想去医院，一点也不想去，就这样你在我身边就让我觉得似乎回到了以前。过了半个小时左右，已经很晚了，我必须得回家，我说我打车回去吧，你不答应要送我回去。全身没有力气，感觉就像打怪血值被抽空了一般，浑浑噩噩的跟在你身后，上了出租车。在黑暗中，我仔细的看了看你的眼睛、鼻子，嘴巴、眉毛…那一刻我就知道我们已经不可能了。你是个理智到极点的人，下了决定就不会再更改了。眼泪滑过，我往角落缩了缩，轻轻的擦掉了，你拉了拉我，问我好点了吗。你说，要不咱们先冷静一段时间，我知道如果不是看我不舒服，你会毫不犹豫的坚定的说分开。我问，那我们以后还能联系吗？你说当然可以。我说，我还可以去你家吗，你沉默了下，说你也不知道，你不知道冷静期两个人要如何。
后面的故事就没什么狗血的，老情节老走势，你照旧的关心我，但你始终坚持了要做回朋友。这段日子我过的如行尸走肉一般，身边的朋友骂尽了你，说你是渣男，说从种种过往迹象中，你老早就做好了分开的准备。只是想在行为中冷冷我让我主动说，只是我是个没心没肺的人，看不懂，所以只能你来开这个口了。失眠、失眠、失眠…从没体验过失眠是何物的我，以前到头就能睡，你总说我像个小猪。连续4周的失眠，我体重急剧下降，父母的担心，朋友的关心…我知道我不能再如此了…
后面的后面，我才知道你父母不喜欢我，我才知道你小时候对父母的那种爱的缺失导致了如今你对她们尤为的在乎，后面我才知道原来经济真的可以压垮一个阳光努力的人，后面的后面，你说你配不上我…你说我们不合适…
我知道我脾气不好，但我始终是我，相识5年，我从未改变过，也许有变的好些吧，朋友们都说我为你改变了不少。我给你发了最后一条短信，和你说，我还恨你，恨你不够有勇气，恨你不够坚定，恨你太过自私，恨你不够爱我…恨你就那么放弃了我。恨你让我同时没了2个人，爱人和挚友。原来林依晨演的那电视剧真的也就是偶像剧，现实生活永远不是完美的happy ending。我和你说，我爱过你，深爱，但你太过决绝，我还没来得及告诉你，我爱你。故意加了“过”了，但也只有自己知道现在还没过去，但自己希望它能过去。我想和你说，我真的有想过未来，虽然我活的很天真，虽然你经济条件不好，但我做好了陪你一起奋斗的准备，我可以陪你吃苦，相互扶持，我现在花钱比以前少多了，我都默默存起钱来了，只怕有一天你会需要，但我没告诉你。我对你说，这段感情，我是义无反顾，只要我们两个好好的，我可以不顾你的经济，不顾现实的因素，不顾你父母的反对…只因为在人世间走一遭，人心对我而言最重要。可是，你是个心思缜密的人，你害怕了、退缩了、你说你怂了…你抛下我，逃跑了…
过往种种历历在目，到了如今，身边所有的人告诉我，他离开你，你应该谢谢他。婚姻不是那么的容易。也许等有一天你们都释然了，放下了，可能会比以前更了解对方在想什么，可能还能做好朋友。如果你们有魄力的话。
是吗？也许是吧
我和你嫂子说，我害怕，我不知道我以后还能不能爱人了，我不知道我还能不能找到那个所谓对的人，我还能不能一门心思的去爱别人。她说等你遇到了就不会担心的，你会爱的，只是那时候的你更成熟了，你会全心全意的爱，但不会在行动中给对方那么多的压力，你会更知道怎么好好经营。想想在我这个年纪才碰了一段感情，对多数人来说也是匪夷所思的，一个朋友的弟弟说，原来世界上还真的有你这样单纯到极致的女生，也太白痴了…无奈，一直以来的宁缺毋滥，等来了一个我原以为能走一生的人，可是，事与愿违，注定了有缘无份。
改习惯是件很难很恐怖的事情，我不知道远处的你是否已经完全适应了没有我的生活。只是我还需要时间，夜深人静，我知道我不能再给你发消息了，我知道那个昵称我已经不能再喊了，我知道我必须让时间让你从我心里走开…无论身边的人说你从未真的想过去反抗你父母，你从未真的想落实你对我的承诺，你从未真的想一步一步践行我们的未来…我始终不想把你想的太坏，我知道每个人的家庭注定了很多的无奈，其实我不喜欢你父母对你的方式，把你捧的高高，我儿子可厉害了，但却让你背负了太多太多…你的性子你的心思你的盘算，难道不是在这日积月累中形成的吗？直到分开，从一开始的震惊、茫然、生气、责骂、遗憾、可怜…我发现我还是会心疼你，但我更希望，有一天我会释然，真正的释然。
你发短信说你真的还希望我们能作为朋友，朋友都说这就是渣男说的话呀，没有爱过的才会如此。但我宁愿相信，也许3年的相知，2年的相恋，从朋友到爱人，我们做错了许多，错过了许多，但我们都是珍惜彼此间的感情，无论是友情还是爱情。但我现在还不能答应你，我告诉你我恨你，其实并没有吧，恨一个人太累了，我只是想早点忘了你，至少人生的这条路，我还要重新起航，对不对。但我不知道我能不能等到我们都释然，重新做朋友的那一天。你说，你希望我好好的，我也是如此。很想发消息告诉你，要准时吃饭不要不吃早饭，要把房间的窗户打开透透气，袜子内裤不要老累积了一周才洗，少吃点外卖，虽然自己烧饭很累但也要坚持啊，阳台上的花记得要浇浇水…多吃点饭菜你太瘦了…很多话我已经不能说了
我知道我要振作了，外面阳光很好，我还会想着你去教完课回来了吗？但是我慢慢不去想你了，我得走出来。
很遗憾，我那么的较真从来没有对你说过一句晚安，但打开微信输入晚安两字却满满的都是你。很遗憾，我们没法走到白发苍苍…我老问你，我以后老了你会嫌我丑吗，你总说，我也老了丑了呀。
再见了。
虽然一时还很难，但我相信我会越来越好的，希望你也是。
