现代的父母很多会倾向于以精英培育方式对孩子倾注了全部精力，所以最近在暑假档中，有不少父母对自己孩子的情况很关心。但父母你们关心的方式对了吗？

最近接到一个案例比较有代表性。

一位母亲诉说自己未成年孩子很偏执，孩子在学校里，只要别的同学说其他人怎么怎么样好时，自己孩子就会很不舒服，甚至出现过与其他同学打架。孩子有时候在家里也有时候情绪特别低落，说是想起那些不开心的事。做母亲的很担心自己孩子是不是有什么心理问题或者疾病。自己除了看些书去对应自己孩子身上的症状，甚至是带孩子去精神科或者咨询师那进行检查或者咨询，结果一切都是正常的。但母亲还是很担心还可不可能有其它没发现的问题。

这位母亲在诉说时，透露出了自己各种焦虑和担心。这很明显是母亲对孩子问题出现了过度担心，那么问题并不在孩子的身上了。而我们又该如何适当地应对和处理孩子问题呢？

首先，父母的焦虑是否有益未成年孩子的问题改善？

对孩子的问题，有着适度的焦虑是正常的，但在向专业人士求证后，应该得到释然。如果此时仍然还很焦虑想着孩子是否还有其它问题，那父母的焦虑是来自自身需求，而不是从关心孩子角度出发。此时的焦虑有可能是源自父母小时没得到足够重视，而尝试通过这样焦虑来满足自己内心的被关注需求。

父母的处事方式是孩子学习模板，这样的焦虑只会传染给孩子。孩子看到父母如此过度焦虑后，不知道自己究竟得了什么重病，不知所措。本来没什么大问题的孩子却习得焦虑，自己暗示自己这样问题是无没治好。其结果就是父母一直焦虑和担心的问题终于实现了，孩子真的是得了很严重的心理疾病的！父母们，你们真的希望结果是如此吗？

如果父母们出现了这样的过度焦虑，请先寻找到自己焦虑的根源，让自己的问题得以处理和解决，再去面对孩子的问题。否则焦虑是会“传染”给孩子的。

其次，父母如何谓之倾听未成年孩子的声音？

每个孩子开始时最亲密的人是自己父母，其实孩子是愿意把内心的世界与父母分享的，想听听父母的意见。但是为什么孩子慢慢地将自己与父母隔离开了呢？其中有个因素就是出在于父母对孩子心声的倾听方式。

该案例中的母亲，对于孩子在家里诉说自己不快乐的事情时，觉得小孩子是在小题大做，用成人思维劝孩子，没事的，别人又不是否定你，不要去在意之类的话。相信不少父母也是持这样态度对待孩子的问题。从表面上看，好像是没什么问题吧？

真的没什么问题吗？不是的，这里面问题可大了，因为父母无法区别成人和孩子思维的差异。成人思维会偏重于理性思考，从意识层面去对待问题，精分上属于超我部分; 而孩子思维是什么啊？本我部分，也就是首先感性的思考，本我需求满足，包括情绪，欲望等最原始的想法。对于小孩子还没有成长到足够能力进行区分感性和理性思考，也就是自我部份还没发展得很好时，父母用理性思考去压制孩子的感性需求，这会产生了相反效果，只会让孩子很排斥，抗拒。慢慢地，孩子和父母开始疏远了。

所以父母认为无所谓的，可以自己调节的问题，在孩子身上却是天大的事情。这样思维方式上的区别，也就决定了父母对孩子和周围朋友的倾听方式要有所区分。不要一开始和孩子过多地讲理性思考，孩子其实也不知道怎么处理自己遇到的问题，所以孩子的感性需求宜疏不宜堵。先要让孩子心底的情绪和感受在父母保护状态下得到释放。

首先，在这个案例中，母亲适合先去肯定孩子的感受，引导孩子对自己的感受进行定义。如“是的，我知道你当时的心情会一直很差。”“看到别人比自己好，自己很难受，你心情上感觉到的是怎么样难受？”同时，可以用肢体语言来表达自己对孩子的关心，比如，抱抱孩子，让孩子倾诉。眼神上对孩子的关注。

其次，在孩子很好地倾诉和宣泄了自己内心感受和负面情绪后，需要引导孩子思考。注意是引导孩子去思考，而不是用成人的思考去填鸭式地替代孩子思考。比如“你觉得你哪方面比对方强？”“你的好朋友有没有比你做得好地方？”“为什么你不能接受对方比你好的地方？”“你能不能和对方做朋友？”引导孩子看到事情的正面和负面影响，进行自己思考。如果孩子自己想不通，问家长意见时，家长可以提出一些看法供孩子对比参考。

其三，要保证自己当时有足够时间和孩子一起解决问题。因为情绪低落的孩子对自己周围一切都很敏感的，特别是孩子在感受到家长急匆匆的语气时，有可能会让孩子有种被抛弃感的。这会让孩子问题加深。如果做为父母当时没空，就坦诚和孩子说明白和道歉，并和孩子约好合适时间再谈，并适当地回应和照顾孩子的心情。将影响降到最小。

最后，父母与未成年孩子之间的角色地位如何定位和处理？

在父母谈什么自己都这么忙了，孩子怎么就不理解自己；或者自己又不可能每时每刻都要照顾孩子的感受，孩子怎么就这么不体谅大人。父母要注意自己的此刻想法是否将自己定位成孩子了？因为父母是父母，孩子是孩子，父母理解和照顾未成年孩子本是自身责任。而不要让未成年孩子承担父母责任去理解和体谅父母。

就像婴儿出生后，饿了，拉了，困了，不舒服的时候，都会使劲哭闹，特别是问题得不到解决。难道此时父母能要求得了婴儿不哭？让婴儿要体谅自己做父母辛苦？体谅自己正在处理着TA的需求了？这完全不可能的事情。所以父母不要将自己摆错位置，不要让孩子承担现在还不自己责任的事情。

理解和体谅自己的工作辛苦或者没时间，应该是父母之间的相互理解和支持，而不是交给孩子来承担这个责任。

结束语

上面所讲的也只是亲子关系的问题一部份。但是，用心地去和孩子相处，从孩子角度看问题，这都会帮助到未成年孩子更好度过自己人生最重要阶段。这会对孩子的心理健康发展，如孩子长大后的安全感问题，处理问题方式等方面产生极其重要深刻影响。