“负担”一闪出，人们的心马上就沉了些，因为它是“累赘”。除了这层意思，它还有有“责任、承当”，一听起来是人们在承当的许多责任成了负担，解决病痛、赚取钱财、学后成就、相亲成家、……，种种为负担加上了一层层压力。

之前负担一大家子温饱的父亲也变成了负担儿女成家的老头子，虽说现在这问题不需要父亲操心，可“父亲”不容许他放任不管。什么“各有天命”、“儿孙自有儿孙福”在他这里都没得用，因为他觉得他是我的父亲变完了。

世间各人都有角色，那么每个人便有了不同的责任，承担各种角色部分，这么来说“负担”好像没有之前那么“累赘”了。人们也许就是这样，觉得负荷的东西，谁都不愿意背，而觉得是责任之内的，便有了规劝自己的理由，那么承任了这“累赘”是“责任”规劝了自己的人们，便衍生出了一种情绪:忧伤。而这里的忧伤我称它为正常的忧伤。

忧伤里，有一种无奈，无奈的用这种情绪来安慰自己。我发现我忧伤的时间多了起来，是啊，渐渐地发觉自己什么都需要负责任，忧伤便随之而来了。

如果美好的说法是年轻时候不断试错，到了岁关，或者更早更晚些，人们便会找到正确的路。而我这个忧伤之人会说，年轻的时候是可以任性，而到了时候，你便懂得了责任，而为了过去而唏嘘。这时便又会说:人生总有遗憾，又不免忧伤一番。

所以，忧伤又显得残酷了些。忧伤放在有所作为的人身上，才是真正的忧伤，一些遗憾无法弥补，可这是有所成就得代价，而往往他们是明白的。而放在只知道忧伤的人身上，他们将忧伤作为一种人格特质，一种逃避责任的情绪。

不久前，我很不幸的发现，我的忧伤偏向了特质这边。时不时忧伤的我开始讨厌起了忧伤，因为忧伤让我发现了自己的无能为力和自己的无能带来的遗憾。而我发现它反成了我的“累赘”。我觉得它威胁了我，于是我拼命的想收起它，我脾气越来越大，一些小事做不好我便会火冒三丈，质问自己是不是蠢得要命，可我又害怕了，这个逼得自己神经紧张的我，也是不愿意成为暴君的。终于，忧伤成了真正的负担。

人越纠结路就走的越慢，连每日的梦里都是各种纠结。很怕哪一天自己突然绷不住，做出意想不到的事。所以我认真思考了目前的我，寻求解救自己的方法。

明白了负担，不能一下子全部卸完，而要一点一点的来，不给自己太重的任务，今日忧伤了三次，那明日先忧伤两次半，纠结的事先解决完成一件来看看。

我想，路本来就是一步一步走出来的，一口吃不成个胖子，少一口也成不了瘦子。愿自己早日走出累赘的忧伤，总有正常些的忧伤，最后成为有所成就的忧伤。

忧伤不该是种负担！而每日在简书里释放我的忧伤不疑是很好的办法，但也请自己记住，我是爱这个的。