片片非花字字血，笑问苍天谁为谁？
——题记
题记是我弱冠之年写的一首诗。后面两句，我忘记了，其实我也不想记起。
在所有眼里，我都是个幸运的女子，拥有了该拥有的。那些表面的幸福，似幸福又不似幸福。
我讨厌的一句话就是，你真是好命。
真是这样吗？我从不这样认为。
我出生一个落魄消散世家大户家里，算是名望贵族后裔。经历了打土豪，斗地主、欲加之罪、批斗等运动后，最后摧残的你什么都不是。自然我的父母什么也不是，都是生活在最底层的贫苦人民。
父亲二十八岁的时候结婚，那时候已经很晚了。是因为环境艰苦，我是父母第一个孩子，自然视为掌上明珠，好生疼惜。
我最幸运的就是，我比同一条件的孩子都幸福。
家里虽然艰苦，但我什么都有；别人没有的，我都有。父母把最好的给我了，让我在精神上感觉很富足。
至到后来，一直觉得我是贵养的女孩。在精神层面上高了一层，没有被什么所迷惑、打动。
我很感谢我的父亲，把我养的这么好。
这是我一生的感动和唯一值得纪念的幸福。
恶梦从上学开始，性格内向、腼腆，总是被同学欺负。打不过其他同学，骂人那不是会的。
不论上学还是放学，我总是走在其他同学的后面，怕被同学打。我的学习用具还经常丢失，不知道去哪儿了，关键我回家还不敢说。
直到现在，脸上还有很多不知道被谁抓的指甲印。浅浅的不肯消失，纪念着我那可怜的童年生活。
学习成绩也自然在别人的后面，我学习成绩一直不好。
偶尔一科考了80分，那已经是意外了，多数是不及格的。
小学六年级的时候，没人欺负了，学习成绩才突飞猛进。被当时的校长兼语文老师发现了有写作天赋，并加以指导。
我很感谢，我当时的语文老师，他是我写作导师的启蒙。
中学的时候，已经在一些报刊、杂志上发表过一些文章。我祖辈近三代都多学者，可能我或多或少遗传了一些这类基因。
感谢他们，这都真的是天赋，我本身天资很差，很愚笨。
按常理说，我理科学的不好。写作有天赋，应该学文，然后成为文字工作者；或者是一名作家，那是我的梦想。
我这一生，只有两个关于职业的梦想。
我有职业概念并有梦想的时候，那是很小的时候，大概是八岁。
当时看了一部纪录片，一个警察在抓坏人的时候，被杀害了；我当时哭的很伤心。
他们老两口只有这么一个儿子，又被杀害了。白发苍苍，两老夫妻相互搀扶着，目送着唯一的儿子被送往火葬厂，哭的直不起腰。白发人送黑发人，大地一片白，放满了白色的花圈，人们泣不成声。
这是我能回忆的场面，我不知哭了多久。大人说那是假的，但我相信那是真的。
那时候我就想长大了做一名警察，惩恶扬善。就算不幸死了，我也要生的伟大，死的光荣，做一个对社会有用的人！
慢慢长大了，我发现我很弱小。身体素质不过硬，可能打不过坏人。那时候又被老师发现写作天赋，我才有了第二个梦想，我要当作家。
后来事与愿违，我没有学文，恰走了相反的路。
怪不了谁，只怪我自己。太在意别人的眼光、评价；太在意流言蜚语，没有主见，容易相信别人。
太相信他人，却不知道很多话；很多事，他人都是随便说说的。而自己的命运就这么轻易的被人左右了，从此再无逆转。
人一定要有主见，要有自己的坚持，才不至于太受伤。
曾经喜欢过一个人，用深恋也不为过。因为不是一个世界的人，深深地埋藏着，自己都不知道埋藏了多久，好像一个世纪那么漫长。
就那样远远的望着，看着，关注着。直到他拿出照片说，你看我结婚了，然后再无交集，或许从来没有过交集。
工作像我初上学一样，第二个恶梦的开始。
不过后来，感谢在工作中，吃的那些亏，受的那些罪。那些屈辱、那些委屈、那些冤枉、那些责骂、那些算计；那些不想提及的痛和苦，那些伤痕累累让我在创业时期，再苦再累，都能坚持承受。我相信没有我吃不了的苦，受不了的罪。
想了这么多伤感的，让人心情变得沉重，说一件搞笑的事。
有一年冬天，在创业过程中，我三个月没出过门。一天晚上忙完了，朋友叫出去吃饭，南方的冬天不冷。我随意穿了件背心，搭了件外套，再穿了条旧牛仔裤就出门了。
到一家饭店吃饭，坐下好一会；都没有服务生上茶，想来大概太忙了。我也没太在意，反正有手机玩着，也不急。
吃完饭，路上朋友说。你应该去买个L牌的包包，A牌的手表，再买两身X和Y牌的衣服穿。
当时听了很高兴，心里美滋滋想，大概是我“高贵的气质”，很适合这些奢侈品牌。难怪人们都夸我气质好，A牌的手表，也是我一直想要的。
正美美的想着，朋友接着说。你穿这一身衣服，都什么时候的旧衣服，早过时了，去好点的地方吃饭，人家都不怎么理你。
我当时就蒙了，喜悦自豪的心，一下子跌入冰点，再也不想买这些奢侈品了。
似花，非花。似幸福，非幸福。
既然所有人说都是花，那就是花。只有我们自己明白，那不是花，只是与花似，也是极幸的。
