母亲2019年3月11日离开了我，如今2020年7月11日了，离母亲去世已经一年有余，心情依旧是说不出来的难受。只是比以往好了很多，每当夜晚想起妈妈时，眼离的泪总是止不住的流下来，擦干了泪，泪依旧流淌不止，好像永远也擦不完似的，就一直的流啊流啊。
夜晚的哭是没有太大声的，怕吵醒室友，总是会默默的嘴里念叨着妈妈，“妈妈”这个词自妈妈离开以后就没有再喊过了，不知道喊给谁听，不知道还有谁会应这个字。我不知道，我只知道，这个“妈”字就像魔咒一般紧紧的锁在我的心里，任我不管怎么解开，还是仍旧喊不出来。
也许是怕失望吧！怕喊出来没人应是一种落寞，是一种伤痛！小时候经常唱的那句“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”，现在唱起来就想大声痛哭，没了妈的孩子真的像一根小草一样漂泊，居无定所。
妈妈是家里的根，妈妈不在了，这个家就成了一盘散沙！没有了妈妈的家是不完整的家，甚至是我从学校回到家之后，晚上躺在妈妈的屋子里我会发呆，我看着妈妈睡过的床我脑海里过往的记忆不停的浮现出来，整个脑子里都是关于妈妈的回忆。
不知道夜晚哭过多少次了，每一次想妈妈都是在泪水中度过。有时候我害怕自己哭的次数多了眼睛会哭瞎，我好像除了哭来表达我想妈妈之后也不知道用其它方式来表达了。
后来，我通过写一些文字来表达对妈妈的思念之外，找不到比这更好的法子了。可写妈妈去世的经历写多了，不免觉得自己过于矫情，给人一种永远也走不出来困境的悲痛来。
下午录制了一个将近一个小时的音频，还是关于妈妈的。我录着录着不免又哭了起来，此刻的眼是有些酸痛的。我现在依旧能清晰的记着妈妈下葬那几天的情形。
当妈妈穿上寿衣的那一刻起，我知道妈妈已与我永世隔离，已无法再相见，妈妈也许不舍得让我担心，竟连平常做梦也没梦见过妈妈，我是多么想梦见妈妈啊，一年多了，竟只模糊的梦见了一次。
梦中，妈妈站在我们家门口，只是望着，也不进门，也不离去，准备我去门口接妈妈时，梦醒了，醒来后却什么也没有。只是一场空梦。
生活中总会有人说，“爱你的人是不会变成鬼去吓你的。”而我想说，我多么想妈妈来吓吓我啊，我想妈妈想的疯了，除了梦境，也没有什么地方可以见的到妈妈了。
妈妈下葬的那一天，我没有哭的很大声，我看着一帮人将我妈妈的棺材订上钉子然后埋进土里，然后用盖房子用的厚厚的水泥板封住，我感觉妈妈这下出不来了。
余光中的一首诗里这样写道：“我在外头，母亲在里头。”我和母亲最终成了无法跨越的河。
母亲走后，父亲时常隔三四天与我打起了电话，我知道这是父亲没有说话的伴了，心里难受。
母亲对我们一家人的影响是极深的，没有母亲的维和，家里人的关系自然不如之前的好。而我时常想着妈妈出现在我面前，却终究是个幻想。
