我习惯了做PPT时听达人分享课程，吃饭的时候看新闻，坐地铁的时候刷朋友圈，连上厕所也要东看西看免得浪费时间，听说最近出了专门的马桶读物，看来像我这样的人一点都不少。但是即使这样我还是觉得不够时间，每天匆匆忙忙就到了晚上十点，明明我想做的一点都没有开始啊。我觉得自己得了焦虑症，对完成的事情没有满足感，对要做的事情有拖延症，只要一分钟没有看到新的东西我就觉得要被时代抛弃了，眼睛累得打架我也没舍得闭上。
手机似乎变成了我身体的一个器官，我几乎不记得我什么时候离开过它，最可怕的是，我似乎成了他的仆人，它一响，我就诚惶诚恐地接起来，怕是工作上有什么疏漏，或者是客户突然有什么需求。只要有手机在身边，就不会有真正的假期。
我突然很怀念自己以前可以专心致志做一件事的时候，整个人都沉浸在那件事里，不担心被遗忘，不知道什么叫孤独，我活在自己的世界里，怡然自得，谁也没有妨碍到我的心情。可惜，这样的时光，很久没有出现过了。上一次出现是什么时候呢，大概是我周末休息去了一个校园，校园很大，我已经忘记我去那里的目的了，只记得完成了正经事之后我就坐到了一个湖边，天快要暗下来了，我看到学生三三两两地从教学楼走出来，他们离得我有点远，但依稀可以听见他们的声音，大概是走去饭堂，人群浩浩荡荡地。我身边没有人，湖边很美，远处是落日的余晖，天气不冷，只是有点风，带着点凉意。我就这样坐着，什么都没有做，也什么都没有想，我没有等谁，我也不是在静候一个时机，只是那一刻我不想走，不想离开这个宁静的傍晚，我甚至没有把我最喜欢的随声听拿出来，连音乐也没有，就在那个只有我一个人的湖边，坐着，享受一个人的时光。渐渐地，灯亮起来了，湖边换了一个感觉，不冷清了，橘黄的灯光照在石凳上，让这里带着温热的感觉，我突然很想给别人写一封信，我想和他说说我在想什么，想到了谁，这里的景色怎么样，可惜我不知道写给谁，我不想通电话，我也不想见面聊，我想有一封信，里面写满了我要讲的话。我最后也没有想到收件人，于是我就写着亲爱的朋友，然后开始不吐不快地写了很多话。我写到天色完全暗下来了，写了我工作快一年的苦逼事，遇到奇葩的客人，以前那个阴晴不定的老板，以及非常懦弱只能回家咽眼泪，大气都不敢出的自己。我像真的有一个知心好友一样，我不用担心她教育我为什么不懂事，我知道他一定会挺我，我不用担心他听完我的吐槽会别有用心的告诉同事上司，因为他一直很善良，我不用想他会不会觉得很烦很吵，他一定觉得我这么信任他很好，就这样，当那封信写完的时候我整个校园都已经变得很安静了。教学楼亮着灯，有学生在上晚自习吧，饭堂大概要开始准备宵夜了，湖面还是很安静，石凳上有些人坐着，我都没有注意到他们是什么时候走过来的。我拿着那份信，抬头看了看天，嗯，广州没有星星，但是我突然觉得心情很好，许久没有过的满足感。我不为了谁去做这件事，也不是因为听了谁的指挥，我自己想做的，而且爱做的，这样真好。没有收件人也没有关系，我希望那个愿意聆听我的人正走在来找我的路上。
我最希望回到的就是这样的状态，从忙碌的生活中逃出来。我要偶尔活得自我为中心，不用想怎么说话，不用理会谁的目光。一次只做一件事，或许这就是从平凡生活中获得满足感最好的方法。
