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【十年前丨成长期】
十年前，大学刚毕业的我自己找了一年的工作，辗转了辽宁省内的几个城市，始终没有找到一个我喜欢又适合我的工作，期间还有过一次惊心动魄的被骗去传销的经历。安全回归后，我终于正视了男友的渣男本质，最终下定决心和相恋4年的男友痛苦的斩断了情丝，远走异乡寻找自己的未来。
无奈，为了生存，我不得不选择了一份以前最讨厌的教师工作勉强糊口，却在过程中发现了自己对于青春、对于读书的热爱，最后终于诚实面对自己，回归了本心，为自己的人生争取到另一个选择——我自己发奋图强在两个月的颠倒黑白、所有人都不看好的情况下考上了研究生，并获得二等奖学金免掉一半学费，惊掉了大家的下巴。也为自己痛出了一口气，从此人生掌握在了自己的手中，而不再是浑浑噩噩。很喜欢廖一梅的那句话：人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。 人生哪有失败，即使失败也是暂时的。只要你能站起来，你就能去追求你想过的人生。
【五年前丨发展期】
在这一年，我遇到了人生的一个转折点。我做了一个重要的决定，从专业心理咨询师转向高中心理健康教师。本来我以为是一个特别难得的机会，但后来我才发现这其实是我对于自己遇到瓶颈之后的一个逃避。
【一年前丨成就期】
2016年我有了儿子以后，我感到我需要一扇门，打开我自己，走入另一个更精彩的世界。于是我报名了一个写作课。虽然这个课含金量很低，但我认识了一个人，让我开始了时间管理之旅。在时间管理的学习中，我又接触到了输出力，然后又进入了方格笔记的学习。可以说，时间管理改变了我的状态，方格笔记提高了我的学习效果。一次次的学习，一次次的投入，那些上班的路中我不停的反复刷课程，一遍一遍。那些虽然很忙碌却也让我今天想起来会感到骄傲的日子，让我认清了一个事实——只有付出才有回报。即使你报了一个很差的课，但只要你去学习、交流，你还可能会认识同频的朋友，获得意想不到的收获。你最渴望的效果是需要一点一滴的积累的。
空间：
【家庭丨爱】
昨天一直在下雨，我被浇的湿淋淋，郁闷至极。回到家老公也累了一天，早早就上床睡了，把儿子甩给我带。看了一会儿动画片，我就让他自己玩，我自己沙发上躺着。快9点要上床了。我起身发现儿子把玩具扔了满地，怒吼了一声，让他和我一起收拾。我正蹲在地上捡积木，他过来就拍了我几下，好痛。我怒火中烧，就像爆发的火山，愤怒喷薄而出，抬起脸准备骂。儿子问我，“妈妈我也会按摩啦，舒服吗？”原来，是我每天下班都会给婆婆按摩，因为她心脏不好，还撑着帮我带孩子做饭。每次按到手痛，婆婆也很心疼我。我们就淘到一个筋膜球，和儿子的那个海洋球很像。原来，儿子拿起他的海洋球在给我按摩，想到这里，我的心柔软下来，搂着儿子亲了又亲。家人永远是我最温暖的依靠，哪怕是只有3岁的儿子。我爱的我家。
【求学丨成长】
你听过蔡琴的《你的眼神》么？我不仅听过，我和它之间还有一段难忘的故事呢。那是在我读研的时候，我很热衷参加各种活动。我为什么这么热衷的参加活动呢，因为我的整个大学时光都用来逃课、谈恋爱、玩了。好不容易自己争取到的再一次读书的机会，我就想给自己的青春一种补偿，所以凡是有活动都要参加，努力的去做。我竟然参加了文法学院的卡拉OK大赛。
其实我唱歌都是野路子，嗓子也很一般，只是很热爱。所以一共两个月的准备时间，我第一个月完全就是在斗争中度过的。参加？不参加？放弃？不放弃？后来干脆不想了，就是就都选自己拿手的吧。比较艰辛吧，从选歌到练习到服饰都是我自己拿主意，身边没有能帮上忙的人。我的音域比较窄，所以我就选了一首慢歌，其实这在比赛中是很不讨巧的，也很考验唱功。但我就不管了，起码上一次台，要对得起自己，一个月，就唱自己拿手的吧。这也算是破釜沉舟了。
为了加分弥补我的不足，我特意去外面订了化妆师给我画一个舞台妆。现在想想其实挺夸张的，但当时我就想我要好好的表现一次，为自己，为青春，为了以后能有得回忆。
我精心的为歌曲配了我自己拍的我们学校的视频，全场也被我的歌声引燃。我用歌声、努力和创意，在几轮比赛中赢得了大家的掌声与肯定，摘得了冠军。这不是最精彩的，最精彩的是，朋友们告诉了我一个秘密，其实这次比赛第一是内定的，是一个其他班级的学音乐的女生，当然她唱的很专业，但真的是没有我那么努力，那么渴望这个荣誉。她选了一首对她来讲比较难的歌；服饰没有任何的准备，就是当天穿的衣服直接上台；配音也是MP3，临场还没放出来，只能清唱；所有这些都让人感觉很不尊重这个舞台。所以即使内定，也让人无法忍受，老师们给分也失误了，我的核定分数的同学也小小的帮了我一下，所以真的是有吸引力法则的。当你很想成功、很努力的时候，所有的人事物都会帮你的。虽然有一点点不光彩，但没有一个人质疑这个结果，大家都非常肯定我的努力。从今以后，我就学会了珍惜机会，重视机会，只要是自己确定想要的，我都会尽全力去争取。
【陌生环境丨认识世界】
很多人很痛恨传销，真的，他们很让人痛恨。除了电视上的介绍，你还对传销有什么了解么？今天我来说一说我的压箱底的故事，我的一段误入传销的经历。
大学刚毕业的时候，对自己想做什么非常不清楚。看电视听宣传，就很想做和旅游有关的工作，就找了一份五星酒店管理人员的职位，但人资告诉我，因为专业不对口，所以要从服务员锻炼起。
当时我的想法很单纯，只要给我机会，我会努力，一定会成功的。可事实证明我想的太简单了。这是一个浑浊的领域，我就不多介绍了，我的感觉就是很乱很乱，非常不适合我。如果说有收获的话，只能勉强说和一个女生很聊得来。她家是安徽的，我是辽宁。我先辞职离开了，后来她说她也辞职了，然后得知我还没找到工作，就给我介绍了安徽蚌埠的一个五星级酒店，说正在招人，机会难得。当时我对机会是无力抵抗的。非常需要机会去证明自己，所以没有告诉父母，就只和前男友商量了下，就打了一个好大好大的行李箱出发了。
我的朋友和另一个年纪大一些的女人来接站，没有带我去目的地，而是带我到商场转了一圈，让我“熟悉环境””。到了晚上7.8点钟天黑了，才带我坐上公交车，七拐八拐来到一个三楼的一个屋子让我安顿下来，明天再带我去那个五星级酒店。当时我就觉得有点奇怪，因为这里住了很多人。但他们没有像电视里演的那样没收银行卡、手机和现金，所以我还不确定这里是否有问题。然而第二天他们没带我去，而是大家围坐一圈开始自我介绍，有一个男的应该是负责人，不停的让我介绍自己。我听到他们说的话心里就很鄙视他们。不仅因为他们没上过大学，还因为他们说话办事完全不在点上。比如有一个人说到自己的骄傲支出竟然是很能睡觉！天，这都是哪来的人啊？我就不屑和他们讲太多。而且我想去的地方他们根本不提，还和我竟说些有的没的，让我非常不耐烦。然后我就表现出很厉害的样子，不停和前男友发短信，说这里的情况。当时他就说这是传销，我还将信将疑的。后来看到他们用白菜土豆茄子一起乱炖，一起吃饭我就真的有点害怕了。睡觉时我把身份证、手机、银行卡放进内衣里，而且也不敢睡着。其实现在想想如果他们要抢我又怎么能保护住呢。现在我也没想明白为什么，可能是这个窝点是刚成立的，他们没有经验吧？
然后我就开始不停想办法。我的箱子因为太重，有一个轮子坏掉了。我就以此为借口不停要求去买一个新的。我的朋友和来接站的女人就一直陪着我，形影不离。即使我上厕所也没办法甩掉。怎么办？怎么办？我表面上还表现出无所谓，和他们开玩笑，内心却紧张到不行。因为这时我已经百分之一万的确定这是传销了。这时，我问朋友，你怎么来这了呢？她说是男友告诉她有一个赚钱的方法，让她一起来。因为是男女朋友，他们还被分配到了不同的地方，她也好久没看到男友了。她还表示非常相信男友，这一定是很赚钱的方式。我真的不知道该对他说点什么。
转了一大圈，也没有找到卖行李箱的地方，我们只能往回走。我不敢回去呀！回去可能分分钟就出不来了。快到那个“窝点”了，我看到路边有一家宾馆，我就要往里钻，边走边说那么多人一起住我不习惯，想住宾馆。朋友非常大力的拉着我的胳膊，但我仍然推开了门，大步走了进去。他们也跟了进来，听着我要了一个标准间，很肯定的样子，她们也没了主意，跑到门口打电话。这时我和老板娘、老板求助，说我被骗进了传销。他们很同情我，也见惯了。说只要我不出去，他们尽量保护我。当时我的腿都软了，连滚带爬的逃到房间里，把自己关在屋子里，打110报警。更让我无语的是，警察问我他们打我没有？现在有没有危险。没有，明早来处理。因为他们现在下班了。还问了“窝点”里有多少人，多少男人，是否有武器之类的。当时真是惊掉了我的下巴。110不都是立刻出警的么？靠。当时我记得是5.6点钟吧，天还没有黑。我朋友他们好像有来找过我，但老板就说我走了，真的是尽力在帮我了。晚上我偷偷和老板买了包泡面，就着泪水吃完了。老板和老板娘上来收拾房间，就和我说前几天刚有人跳楼，以前也看到很多小伙被打到快死掉。我就更害怕了，真的不敢相信自己会遇到这些只有电视里才有的事，我只能抓着电话和前男友打电话哭诉。这是我人生中第一次体会到被朋友欺骗的感觉。
第二天八点多，“警察叔叔”们武装了一下来救我了，带我去了“窝点”。当时让所有男生蹲在地上抱头，然后让我收拾东西，问我有没有丢钱之类的。当时朋友向我借了不到500块钱，然后我就告诉警察了。我们收拾好，警察让他们尽快还钱，然后就带我去警车上准备离开。这时朋友来给我送钱，眼里全是深深的怨恨。我回过头，流着泪，故作坚强的说：“这件事我原谅你了！但我劝你不再要继续了，这是传销。”她坚定地说：“你以后会后悔的，我会赚大钱的。”然后“警察叔叔”带我去了火车站，买了最近的一趟火车，让我先离开此地，再转车去想去的地方。
我去了合肥。在火车站附近找了一间旅店，哪也没去，在里面整整躺了两天。脑子一片混乱，就是很受伤。我想，这是我第一次看到这个世界的不友善，虽然有幸没有遭到毒打，靠自己的小聪明度过了难关。但我也更加知道，这个世界是有危险的，不能随意把自己的安全交给别人。不要随便去相信，随便去善良。因为骗你的人可能比你还可怜，更可恨。我是马上就解脱了，而那个朋友呢？他是被自己深爱深信的男友骗进来的，这种背叛的伤害更深刻，所以她比我还要可怜，但她的无知也更可恨。
这段经历我把它封存起来了，从来没有主动回忆过，只是告诉过我亲近的1.2个人。今天把它说得这么详细，就是想告诉大家，当我们遇到困难，比如找不到工作、赚不到钱，也不要被自己的欲望蒙蔽了双眼，越是难过越要清醒理智。因为骗子也会迎合你的需要，抓住你的弱点。即使真的非常不幸被骗了，也要冷静下来，求助、想办法脱离困境。但你要知道这个世界还是好人多的，即使遇到危险，也还是有人愿意去帮助你的。
情感：
【光荣丨】
一直以来，我都以像爸爸的任意一点为耻，因为爸爸在我的眼里是没有任何成就的一个失败的人。但最近和我的导师交流的时候，她提到了一句话，你只关注到缺点，却没有看到他为你带来的有利的东西。这让我开始审视自己。我爷爷家这边的人其实都是手艺人，他们分别学的木匠、瓦匠、开拖拉机、木匠等等，都是操作类的。所以我才更理解了自己为什么一见到东西坏了就手痒痒非要把它修好。为什么我只是拿到一件孩子的裤子，就可以拿缝纫机摆弄出一个差不多能穿的裤子。这都是被我刻意忽略的事实。这一刻我才感受到其实生而为我的父亲，也是让我感到光荣的一件事。我的父亲就是这样的特点，手艺人的通病，手艺好，脾气大。这就掩盖了好的这一部分。从这一刻起，我也感受到了家族给我的祝福，他们也以我为光荣，因为我是家里唯一一个读书读到研究生的孩子。
【感恩丨】
今天我和实习的2个“小朋友”做了告别，我很感激这段相识。
回想起刚见面的情况，那时的我很紧张。很担心自己能否做一个好的带领者，自己能否让她们体会到工作的乐趣，体会到对生活的有趣，能否帮助她们顺利的度过人生的一个大跨越，我心里都是未知数。
思虑再三，我想我要尽我所能的创造一些条件吧，做好能做的，尽力而为，问心无愧就好了(其实，我是更怕用力过度，把他们吓到。毕竟我现在有点过度认真了)。
周二听完课以后，我心里放松很多。听到冰姐笑着调侃到她们的课有我的痕迹，自己心里感觉很奇怪，不知道这样对她们来说是好是坏。我只是希望她们能踩在我的肩膀上，饶过我掉的那些坑，找到自己的方向与风格。
我想这是一次难忘的经历，让我正视我已经开始迈向成熟，足够去带领其他人。
让我还感受到了分享的乐趣。把自己所学所感，无私的分享给他人，能够有意想不到的收获——那种内心安定的满足感，还有爆棚的幸福感，成就感。如果没有你们，我不会这么深切的感受到。
谢谢你们，我爱你们，感恩遇见。
【悔恨丨】
从小看了太多悲情电视剧，发现很多都是由恨引申出的种种故事，所以我特别讨厌恨。我没恨过什么，因为我知道那恨会最终回到我身上，伤害到我。
