我知道自己书读的甚少，想的却甚多。
很多人看过一本书一部电影听过一首歌，可能会有沉浸其中落泪难过开心种种情绪，会因为一部作品念念不忘许久。于我更多的是一种说不清道不明的暧昧感觉。
看到一部好的作品，感动以及由此引出的气短情长还是其次，更多的是我会主观地把它拔高，再拔高。
我看的少，懂的也不多，就是看的过重。
这似乎不太妙。
它会给人一种自己不需要物质世界也可以好好活下去，并且可以更超脱的幻觉。
但我恰恰需要这样的幻觉。
文学，电影，音乐。
它们让我相信，人活着，总归还是有指望的。
人活着，总得有个指望，有个念想吧。
朱少麟的《燕子》，大概是我2020书单排行榜的TOP3了。2020还有多一半没有到来也不要紧，这本书在我心中担得起这个排名了。（当然我读的书确实太少）
女主人公阿芳是怎样的一个人呢?矛盾，感性，与这个世界格格不入，她身上不知道投射了多少我的影子。她也有个文学梦啊，可现实呢？
“不知道能写出什么，我很想写一本有关自由的小说，已经读了不少相关理论，故事呢？问题就在这里了，什么情节也编不出来，没什么对象，没什么冲突，没什么悲剧，连白色恐怖都是笑料的年代，你明白我的意思吗？我说的是我们的生活，沉闷，雷同，像是只有五个音阶的琴键，要怎么激荡出旋律？我吃快餐泡面，我喝速溶咖啡，我进电影院看血淋淋的暴力美学，但那多半虚假，我读后设想立场意识流小说，但那多半做作，原来我们是没有故事的一代，我们是没有美的一代，要说我无病呻吟，那我没办法上诉，你懂不懂我在说什么？西卡达？”
多少次眼睁睁看着自己的幻想落空的时候，难免会想起这段话。会为时代无力，会为自己的家庭与经历无力，会对着命运垂下自己的脑袋，耷拉着自己的双手，提不起一丝力气。
可是不要抱怨，不要抱怨时代，不要抱怨命运。
是好是坏，很多只是无心罢了。
我是个喜欢享受痛苦的人。
但那多半是因为我的苦难不够多不够沉重，才会如此轻描淡写不负责任地说出这样的话。这样说，未免有些不人道的。
可我在失眠的深夜里，茫茫然去想一团乱麻的过去，看不见头的未来的时候，我想我是会因为这些不足为外人道的碎片心醉的。
得了，中二病吧，就是吃的苦少，受的罪少，平白无故想这些，纯粹无聊。
很多人都会这么觉得的。
包括连我自己也觉得自己有病。
可我愿意。
模糊的思考，平静的癫狂。
我都喜欢。
我也都接受。
我想，尽我的努力，把它们描绘出来。
知道自己的梦很难成真了，这不一定是件坏事。人变得越来越有自知之明，该是件好事。
但这个梦，还是得做。
为什么呢？
我知道自己实乃芸芸众生中极普通而平凡的一位，才艺没什么可以拿得出手，家里也绝非大富大贵，自己有着这样那样的缺点……实在不知道自己在哪里可以实现自我价值，也实在不知道自己有什么可以值得他人的青睐。思来想去，还是觉得小时候的梦虽然瞎做，但未免不是人心底最澄澈的那块地方最直接的反应。我愿意称之为本能。
这就是很多人的本能。
我看到了，我想到了。
我想，写下来。
固然有这样那样的顾虑：自己写出来的东西实在太烂，但多多少少有点表达的欲望，也就恬不知耻地发了出来。
至于耽误一些划过我的文章又觉得写的狗屎一般的人的时间，那我深感抱歉。
没有逻辑地絮絮叨叨了这么多，真是抱歉。
要努力写的更好一些。现在看自己前一阵子写出来的东西，自己都觉得真不是玩意儿。
多读书，多学习，沉下心来。
写的不好就耐心想想怎么写的更好，数量不是目的，质量才是。
多包容，多理解，多感悟。
慢慢来。
写就好了。
有人看就更好了。
至于别的，不要强求。
别耽误别人时间，也别糟蹋别人心意。
好了就这样吧。
写的不好，望您见谅。
该做梦还得做梦。
我的纸和笔还不打算放下。
多谢列位。
