书一开篇就把“理清你和你自己的关系”放在首位，我认为很可贵，一个人怎么跟自己相处，决定了她怎么跟他人和这个世界相处。
其次是“你和你伴侣以及家人的关系”，决定了你的孩子会如何成长与理解人际关系。
这两点真的很重要，但在以往看过的育儿书里比较少看到。
我时常觉得育儿其实是在育自己，在整个育儿过程中，自己比孩子更加需要学习和成长，所有父母都会犯错，重要的是懂不懂得纠错和进步。
摘抄：
如果我们不反思自己是如何成长的，自己上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。你可能会说过类似这样的话：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报，那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累孩子了。
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子 —— 你的伴侣（如果你不是单亲抚养孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付钱请来的保姆和你的挚友。注意，你在这些关系中的行为很重要。例如，你会感谢身边的人吗？还是把怒火发泄在他们身上？这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助，唯有认错及改变才有帮助。我会在本书中不断地强调：没有人是完美的，每个人都会犯错。重点不是错误本身，而是我们如何改正错误。导致亲子关系及孩子心理健康出问题的裂痕，只有在不修复时，才会变成问题。
转移注意力这种招数感觉并不真诚，而是一种操纵手段，那对孩子的智慧也是一种侮辱。
世界上没有十全十美的事情。人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。你努力去了解宝宝并建立亲子关系时，就是在回归正轨。
我们在婴幼儿时期获得怎样的对待，成年以后通常也会以那种方式来对待婴幼儿，就好像我们天生的反应能力被抑制了。也许你在襁褓时期被照顾得很好，但没有体验到互动和交流。
我不建议你长时间在孩子面前刷手机或查看电邮。这样做不仅剥夺了亲子接触的时间，也会让孩子感到空虚。这不是夸大其辞，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，以阻止那种遭到忽略的空虚感再来纠缠他们。此外，孩子也可能因此对手机上瘾，像你一样沉迷于网络世界，取代现实生活中的联系。
许多成人不得不在生活中努力学习如何放松，因为他们在襁褓时期习惯了焦虑、孤独，或其他不平静和不满足的感觉，那些感觉逐渐变成了习惯情绪。我想强调的是，你的孩子有各种情绪当然没问题，他们一定会有的，但他们在各种情绪中（从哭泣到微笑，从恐惧到愤怒）都需要陪伴。
你的任务是解读孩子的行为。与其把孩子分成“好的”与“坏的”，不如去问一些问题。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？他想用身体、声音、言语告诉你什么？你也应该问自己一个很复杂的问题：他的行为是如何与你的行为共同产生的？
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。而且，你不能以随性的话语表达，你需要用爱表达，让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来，让他从你们的亲子互动中感受到爱，让他觉得你把他纳入生活中，让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。如果你隐瞒一些影响孩子的信息，你就达不到这样的效果。孩子有权知道真相。
你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。
你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。
你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。
对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起来，不愿沟通。所以，你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。
你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。
你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。
青少年的大脑有时像未驯服的野生动物一样猛烈。身为家长，你有时会觉得很难理解这个时期的孩子，但是请继续努力，保持乐观：孩子的额叶发育会赶上情绪的。
养儿育女意味着，孩子还小时，你是家长；接着，你和孩子都是成年人；最后，你可能在成年子女的眼中变成小孩。如果我们可以灵活演绎这些角色，每个人都能过得更轻松。
总结：
· 抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。
· 营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。
· 孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。
· 你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。
· 你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。
· 不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。
· 借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。
· 承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。
· 把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
一、你把孩子当成一个独立的人，还是你要处理的一件事？
我们都做过孩子，在还是孩子的时候，我们都在想什么？我们在想父母他们根本就不懂，他们根本也不会听，我做什么他们都不会肯定我，做的好是应该的，做不好就要挨骂，我没有价值，我不是一个可爱的孩子，我做不好，我做不到。我是这样，我知道在不同的地域、不同的时空，和我一样的孩子还有很多。
我无意控诉我的父母，我早就选择原谅了。没有人能脱离时代的限制，你不能用今天的主流价值观去要求过去的父母。在那个“打是亲骂是爱”的年代里，谁家父母不是这样对孩子的呢？所以他们当时不会觉得自己有错，甚至有一些父母直到今天也觉得，“管教”孩子，是一件理所当然的事。
我当然不是认为父母不能去无限制地满足孩子的所有要求，但你看，“管教”这个词，“管”在前从一开始就定义了双方地位的不对等。父母在上，孩子在下。当然，从现实层面上来说，父母为初生的孩子提供各种资源，似乎本来就是不对等的存在。
把孩子当成一个独立的个体，一个有尊严的生命，是作者提出的第一个关键点。
一个生命自呱呱落地，就是一个独立的存在。这本书自始至终贯穿的思想就是，孩子是一个独立的人格，其实想来，跟之前一本书叫《你的孩子不是你的孩子》的理念，应该是类似的。父母要做的，是“引导”，而非“管教”。“管教”这个词太严厉，太冰冷，引导似乎包含着更多的温情、宽容与尊重。
二、你敢诚实地面对自己和你的孩子吗？
其实孩子的心，比大人的要简单得多，也要坦诚得多。当一个妈妈要求孩子去收拾玩具的时候，她可能会说“你已经长大了，可以自己收拾自己的玩具了”。其背后的逻辑很有可能是“我很累，我不想再收拾你弄乱的家了，所以我要让你养成自己收拾东西的习惯”。我们大人太聪明，太会利用自身碾压幼儿智商的优势，我们会把自己的需要藏在看似合理的事实之后，让自己显得不那么自私自利。但实际上，大人把自己做一切事情都合理化之后，再加上不断地语言洗脑：“我还不都是为了你？”很容易让孩子陷入无端的自责。
诚实地面对自己和孩子，是作者提出的第二个关键点。
你需要ta收拾好自己的玩具，如果你说“妈妈希望你自己去收拾，因为我不喜欢你把家里弄太乱，而且今天我不想帮你收拾”。听上去不如“你这么大了，应当学会自己收拾玩具”，来的更加理直气壮，来得有说服力。可是这种“事实网球”一旦开打，那双方就站在了争论的对立面，我们就会以客观事实作为辩论依据。孩子可能会想，“多大应该学会收拾玩具，隔壁的姐姐比我还大一岁都不收拾”，妈妈可能会说，“那楼上的小弟弟都自己收拾了”，最后双方以大吵一架作为结尾。你看，但很多时候，客观界限不那么清晰的时候，不仅争论无疾而终，对情感也是一种伤害。所以，不如诚实地说出自己的需要，不要把它藏在事实后面。
这本书，不光是给出了父母如何看待亲子关系的角度，还有去认识当下作为子女的我们，如何去更好认识父母对待我们的方式。在读书的过程中，我不断地切换自己母亲和女儿的身份，时而好像回到了小时候面对父母时的自己，时而又是现在——一个妈妈。伴着温情和感动，希望我们能够更好地相互陪伴。
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1.我们小时候的经历会或多或少地影响着我们如何对待我们的孩子，而我们需要做的是去回忆反思，当时的我们是怎样的感受，当时的我们希望父母如何对待我们。
2.勇于表达自己的感受，承认自己的错误，说出自己真实的想法，而不要去胁迫孩子或是试图转移孩子的注意力。
3.当你生气时，先反思再反应。乱发脾气只会破坏亲子关系，而不能解决任何问题。
4.学会站在孩子的角度看待事物，接纳包容孩子的各种感受，不要随意否认孩子的感受。要让孩子感受到你永远站在他这边的。
6.只可以定义你自己，给自己设界限，而不是给孩子，这样的约束更能让孩子所接受。
7.如果你发现孩子撒谎了，请不要多想。
8.不要轻易定义好坏，而换成行为是否得体，是否会给别人带来麻烦。父母需要做的，就是以身作则，用自己的行为影响孩子。
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”人们第一次接受心理治疗时，常发现那是一种让人温暖的体验，因为获得倾听有抚慰的力量。也许有些人只需要获得充分的倾听，根本不需要治疗。用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。”
如果我们假装自己从来不会犯错，不承认我们的真实情绪的起因，孩子可能会因此出现过度调适的情况——过于相信你说的话，甚至过于相信任何人的话。孩子遇到不把他们的最大利益放在心上的人时，很容易受到伤害。本能是构成自信、能力、智力的一大要素，最好不要破坏或扭曲孩子的本能。
儿童是一个个体，但他也是整个系统的一部分。一个孩子的系统中，除了有亲密的家庭关系以外，还包括学校、他们的友谊，以及他吸收的文化。9所以你应该观察那个系统，并尽你所能为你自己和孩子，把那个系统打造成最好的环境。环境没有必要是完美的，因为完美并不存在。
孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
作为家长，会产生不良后果的心态包括：缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心。
也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。
父母和子女建立良好的关系，要点有二：
第一，让自己变得更好，树立榜样
1. 与自己和解，给自己善意。
不要轻易评判自己，不要轻易给自己贴上好父母/坏父母的标签。
2. 与别人（主要家庭成员）和解，培养善意，建立良好关系，为孩子建立健康成长的环境。
3. 界限：界定你自己，而不是界定孩子。说话要冷静、温和、坚定，而且说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”。尽量不要以负面的话语来设定界限。
第二，沟通，沟通，沟通
观察—接纳—不评价—回应—陪伴
1. 也应该尽量避免评判孩子，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
2. 赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不做任何评判。
3. 如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。
4. 肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要。应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。
5. 学会认真观察孩子的行为。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？
6. 早点投入时间，就不需要后来被迫投入。
7. 合作行管教：
借由定义自己来定义问题。
找出孩子行为背后的感受。
确认那些感受。
和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。
坚持下去，必要时重复以上步骤。
