6我分手了
认识五个多月后，相处了大半个月
在我放下防备准备陷入爱情时
我感受到了他的冷落
然后咬着牙说了分手
我原以为能被他拯救，虽然我一开始因为害怕而拒绝
没在一起的时候，我认真的说了自己的状态
他说，不想我在这样子了，我过得不好
其实我知道我也有很多不好，不安，自卑，敏感，脆弱，所有所有不美好的词语都与我符合，我也尽力再压制，想给于最好状态下的自己
我真的在慢慢适应两个人的生活，小心翼翼的经营着，希望能成善果，结果差强人意，我是个对他人情绪很敏感的人
我感受到了他越来越严重的冷落，我开始不自信他不联系我的时间里，过着怎样的生活，以至于落差太大让我根本无法控制住自己的情绪
我陷入僵局，在他回家玩的不亦乐乎的时候，我一次又一次的否定自己，太多太多的不安全感了，折磨的快要陷入绝境
所以我一开始就说，我这样子的人，不配拥有爱情，我否定了他，虽然我很难过，甚至不止一次的想找他
我的情绪不允许，我想过也许他会给我一个解释，我好不容易决定迈向爱情，我比他更加珍惜，后来结果很不好，我落败而逃了，我平静的分手，他平静的接受
我忍着劝自己，没关系，以前都一个人过来的，前段时间每天晚上都不想让自己空闲下来，害怕了胡思乱想
平静的几天被打破，他说他也不适合谈恋爱，他说分手了就不理他了吗，他说我会遇到那个人的
我突然觉得一阵寒意袭来，明明我在绝望中呆的好好的，是你拼了命的想拉我一把，而又是你亲手将我推入深渊，我也会怕啊，我怕自己熬不过去，我怕自己不爱惜自己，我怕我会想到终止
上面那段文字是五月份刚分手时候时的敲敲打打
现在来看，我竟觉得那时候的自己真难得
我不知道自己有没有这段感情的沼泽里走出来，老弟在国庆节带了他的菇娘回家，一家人都在忙碌的准备着，我还记得五一的时候，还跟你讲，弟弟很重视的跟父母讲，我家还就此开了家庭会议，我缩在一边跟你聊天吐槽，你说你也想见家长
我现在很庆幸的是，我虽难过了一场，父母却不知，我怕他们的担心，前段时间，朋友出差去了綦江
我悻悻的说，“不是特别想知道这个地方”
对于不开心的人和事我会选择闭口不谈
朋友八卦之心燃起“你有故事？”
年纪大了，都不愿意在像以前读书那会儿，分手，难过，什么都闹的人尽皆知，恨不得全天下的人都来看看我有多狼狈我有多情深
简单的说了一下前因后果，朋友听完后，过了一会儿，问了我一句“你真的认真了吗？”
也许是我讲的太轻描淡写，我朋友都以为我闹着玩，我没说我真的打算了后面的很多年，也没讲我提分手那一天通宵未眠，更没说我曾几度崩溃
现在摊开来看，其实我俩都没错，你没错我也没错，为什么走散大概是，你向我诉说的未来太美好了，我给于的期望太高
因为以前的种种原因，我的内心太过于焦虑不安又极度缺乏安全，偶尔你一句话一个眼神我都难过的要命，但是又不能讲不能爆发，毕竟你没有义务为我的之前买单，所以我努力的跟自己和解，安抚自己的情绪，可是恋爱中的女孩子，总是拿圣人的标准来要求对象，我希望你也能懂，懂我的难过，懂我的不安，毕竟这是你之前承诺过的
一直不敢碰感情，就怕这样子的自己，我清楚的知道自己性格里所有的缺陷，但我无能为力，无法控制，无法自拔，别人很轻易做到的事情，也许我需要在内心做很长的铺垫，才能让自己接受，我虽然有百般不好，其实在你看不到的地方，我一直在改
也曾向你展示出那个无法控制的自己，自私，恐慌，压抑，你说“你知道的”
你说“没关系的”，你说“你会努力做一个温暖的人”你说“不怕，有你在”，你说“我过的不好，你要拉我一把”
我不信，我知道人在最初的相识都会被美好化，起初我也没要求的，我知道谁都做不到，我还是会一个人在情绪里为难自己
后来你反反复复的讲，你努力的在做，我觉得也许可能你真的是我等待良久的人
在这场感情里，我的情绪崩溃过几次，第一次见面，因为一些误会，你丢下我转头离开，我当时情绪就无法控制了，熟悉的恐惧感向我袭来，我差点被“分尸”，我平静的洗漱卸妆躺下，我努力的安抚自己的情绪，回家就好了，回家就安全了，可后来我依旧没有安抚好自己，我在情绪里走不出来，哪怕你认错，守了我一晚上，其实也没说，那次的后遗症是我害怕远行
也许是吓到了你，后来的相处你再也没有过，我也怕，所以我开口讲了很多以前的事情，我希望你能懂，懂我的无能无力，懂我有时候的不可理喻
在后来，我以为我们能好好的在一起，我想过很多未来，可能这是女孩子的通病，我对未来充满期待，我想也许你就是我的先生，我可以信你，爱你，现实给我很残忍的一巴掌，你没做到
我提了分手，我太害怕那个情绪无法稳定的自己了，我想要不就算了吧，你应该好累，我也好累，我放弃了被拯救，朋友说我其实一直没放下，但她们也劝我，做人要往前看，其实她们不知道，我只是在慢慢平复自己
我其实也等了你很久，等你给我一个解释，等你的为什么，等你的安抚，可是什么都没有，除了一句“不同意分手”和后来的一句“太忙了”
可是不同意又怎样，我等不到自己的答案就把自己放逐了，整夜整夜的情绪崩溃，我差点以为我回到了曾经最不好的时光，有几个夜晚，我真的以为自己崩了，要熬不过去的
有时候也会偏激的想，既然你没办法守约，当初何苦非得往我的生活里挤呢，我那么小心翼翼的守着自己，什么事情，我都能在时间里慢慢的去想通，去接受，但是我也一样在难过啊，我也会觉得这世界不值得
其实亲爱的寇先生，我俩也都有错，我错在因为原生态家庭的影响，你错在让我误以为你是救赎，你如果多一点耐心，多一句解释，我如果多一点信任，多一点等候，也许我们就走不散，两个都是性格极好的人，但是就走散了
亲爱的寇先生，分开的时候，我也敲敲打打的说了很多，也不知道你看了多少，看懂了多少，其实我告诉自己，只要你好好跟我讲，我就听，哪怕不行，我也可以逼着自己去做，我不怕妥协，我就怕你什么都不说，结果真的是怕什么来什么，我这个死性子，不可能忽视自己的难过，哪怕我有再多的不舍得
亲爱的寇先生，好像从来没有讲过，“我喜欢你”
因为你，我曾觉得感情好像也没那么糟糕，哪怕我们后来走散了
但是亲爱的寇先生，还是感谢你，望你前程似锦，平安喜乐
我曾真的想过“我们会有一个家”
只是后来发现也是大梦一场啊
我得安安心心过自己的日子，虽然偶尔还走神，但也比之前好多了
望我平安喜乐，望你健康如意
珍重。
