回忆起来，对于生，一直没有太多的感受，可能也是身边的人包括自己都在不断成长中，鲜有新生命的诞生，对于死，还是有很多，痛的回忆，还有很多很多的担忧。

在我8岁的年纪，是2000年，那个时候，我觉得我们会一直过着那一年，万万没想到时间已经到2017年，这个事情我记了17年，可想，那个时候的我是如此迷茫。也许那年是我童年最快乐的一年，学习优秀，备受老师与同学的喜欢，但这并不是最重要的，那一年，好像爸妈也不怎么吵架，那一年，我经常放学去我姑奶奶家，我姑奶奶是一个性情温和的人，因为生病常年在炕上，但是家里姑爷爷收拾的很干净，在哪一口窑洞里，我们晚上点灯打扑克，玩的叫弥竹竿，就是每个人拿一部分牌，一个接一个从背面翻起来，一一排列，遇到相同牌面的就把相同的牌面之间所有的牌收起来，最后谁手里没牌，谁就输了。每次我的手里总是有最多的牌，很开心，也不知道什么时候沉沉的睡去，只是还清晰的记得那温热的炕头，还有姑奶奶脸上的笑容。我记得很清楚，那是有音乐课的下午，我趴在桌上哭了一节课，大家大声唱的时候我就大声哭，轻声和的时候我克制不发出声音，是的，那个下午，我的姑奶奶去世了，我很难过，不再是看着村里有老人去世想着去吃人家的米饭和九大碗，在送葬的那天，雨很大，我穿着雨鞋，撑着伞，跟着送葬的队伍，感觉走了很久的路，来到姑奶奶的墓前，我看着叔叔伯伯用着粗粗的麻绳，一点点将姑奶奶的棺木放下去，旁边请的乐队奏着哀乐，那一瞬间，我感觉我姑奶奶永远离开了我，我大哭，蹲下来大哭，那个时候其实自己也不知道哭什么，只是很伤心，也许小孩子每天都有精彩的事情发生，慢慢的这件事沉沉的藏在我的心底，直到我上大学，我的亲属都没有再有人离开，偶尔地小病小灾也都不在记忆里了。

时间走的匆匆，在我上大三的时候，我被告知，我的伯伯去世了，太突然，也许家里处于对我的爱，也没有告诉我太多的细节，只是说伯伯走之前还想吃一口家里用野芹菜做的酸菜，我对伯伯其实没那么多的感情，只是打电话给老爸，老爸克制的哭腔，让我心里酸极了，是啊，他的兄弟走了，他难过，我难过的是我爸爸也年纪大了，身体也不好，我太害怕了，我害怕我爸妈那天会离开，我害怕的哭出声来。那次，我也清晰的记得，那节课我们上的是传感器技术，我坐在阶梯教室的中间。

时至今日，我已经毕业三年多，已然是一名成年人了。有稳定的工作，家里生活也慢慢好起来，弟弟妹妹也一切顺利。只是工作忙碌，常常加班，正常工作日加班至十一二点也属正常，偶尔，我还有通宵的可能。年纪轻轻，身体便很不好了，一会关节疼，一会偏头痛，肩颈又酸了等等，关于这些我从来也不敢跟家里爸妈说起，爸妈的身体已经很不好了，我也怕他们过度的担心。真的会有网友说的那样，害怕自己成长的速度赶不上父母老去的速度。每次想到这里我都想要好好努力，给父母更好的生活，让他们好好的度过晚年生活。妈妈总说，觉得我们还小，要看着我们一个个结婚生子，他和老爸的人生责任才算完，她说姥姥姥爷，今年还操心着表弟的婚礼，这是一辈又一辈的使命。

很多次的难过，无助，甚至去割舍一个爱的不能自己的人，我终于发现我是很怕死的人。不知道，莫名其妙，最近对于死这个问题有很大的恐惧。我发现我还有很多事情没有干，还有很多精彩的世界没有看，我突然想好好的生活，不再想去浑浑噩噩度日，当我每天睁开眼睛的时候，我都要好好看看这世界，去问问我爸妈今天干啥，去认真的工作，去认真的开心，去认真的难过。突然觉得，我在这世间一日，便要好好的珍惜这一分一秒，哪怕生气或者无所事事，也都要用心的体会。

我又害怕又好奇，我离开的时候的是什么样。转头又一想，管他呢，先过好今天再说，反正我还可以活好久好久。

你说呢？

七页禾写于2017年11月20日