很久很久很久不再写文字了。最近一次写文字还是在大学广播台做编辑的日子了，这一晃居然都4年过去了。些许是最近发生太多忧心的事了，这才又想把心中的一些小想法用文字记录一下。
我怎么也没想到，在毕业四年后选择对家人坦白自己的性取向。第一次意识到自己不喜欢女孩子是读高中的时候，女同学写给自己的表白情书，看完后，心里没有一丝喜悦，相反，总觉得不好面对那个要好的女同学。实在没办法，就借口高中学习很重要，不能谈恋爱。直到高中毕业，大家都在互相告别，互赠礼物，填写同学录（若干年后，打开高中时期的同学录，才知道自己真该死，辜负了几个女同学善良的小心思）。大学一年级寒假回家，接到隔壁班一女同学打来的电话，闲聊到最后，对方问“你喜欢我吗”，电话这头的我顿时手足无措，沉默几秒钟，只好回答不喜欢（第二学期开学到校，这个女同学就不理我了）。想想整个高中、大学阶段，我不曾真正意义上面对真实的自己，似乎除了教室、图书馆、广播台、寝室，再也没有其它额外的活动了，虽然一定程度上为自己以后的生活打下了基础，但现在回头去看，才发现错过很多，以致于某个深夜，会漫步无人的街角，惆怅半天时光。
工作几年，一直努力向上，时刻保持着危机感，生怕被市场淘汰了。身边的朋友几乎都说“你除了会工作，其它的都不会，你看看你把自己的生活都过成什么样了”。不否定朋友们说的是错的。有次拜托一个朋友帮我照料小宠物，去他家，才发现什么叫做“生活”。那时候，我就在想，为什么我就把自己的生活经营成了现在这样，我真的开心吗，我真的过的很充实吗……和朋友们约见，一起喝了几杯，走在熙熙攘攘的街头，站在大马路旁边的栏杆上，几个好友就这么聊了起来，说着说着，才发现自己内心深处过的真的并不充实，也不开心。有那么一瞬间，突然想痛哭一场，却又担心自己的窘态就这么袒露出去，是不合适的。最终也是没忍住，眼带泪光，一口气说出了以前不曾说出去的话，朋友们反而很能体味我说的话，上前一个大大的拥抱。那一刻，才知道，自己一直不曾真正意义上面对真实的自己。
我们都生活在一个比较浮躁，信息爆炸的外部环境里，稍有不慎，就沦为了一些并不美丽的因素的牺牲品。心中的期望、目标，奋斗的标准，这些期望、目标、标准，也许都不是你自己真正所想，而是外部因素诱导给你的。有时候不自知的我，就这样被“牵着鼻子走”，久了，才发现，充实只是一个表象，内心深处依旧一潭死水。犹豫很久，才知道，需要面对真实的自己，不管是生活方式，情感状态，还是工作方向，价值判断，都需要一个大大的总结了。
就这么向家人坦白了自己（情感、工作、生活），不为别的，只是想表明自己是一个什么样的人。也很是感恩父母最终的谅解。那一刻，心里的一个石头落地了，顿时舒畅很多。我那时候，也才知道，很多时候，自己想了再多，思考的再缜密，也许都是无用的，该行动的时候就行动吧（我也曾安慰自己，不在乎结果，其实，又有几人可以做到不在乎结果了，说到底，在于怎么自我调节）。
于我们而言，生活中琐碎的事物太多太多了。就像我的心理医生告诉我的那样“可以主动的拥抱生活，面对自己，表达自己，不求最终的理解，可以大胆选择自己喜欢的生活，保持正向的态度”。我也突然明白，其实活好了自己，才能真正的为家人考虑了。思来想去，在2019年上半年，才“勇敢”的向家人、朋友们第一次真正意义上表露了自己。
前路漫漫，只希望在人海浮沉的我们，都能收获自己的愉悦。
