去年七八月份的时候，在清迈香格里拉酒店，在 Make a change个案疗愈上，我把自己的午餐券送给了一位男士。

看起来我是做了一件非常好的事情，我将我的午餐全送给了别人，因为我不想吃午餐，我想回去睡觉。

可是当我在与别人做互动的时候，当我把我的东西给到别人的时候，我的内心所体验到的却是恐惧。

我恐惧对方不接受我的好意，我恐惧对方拒绝。所以在我把我手上的午餐券给到对方的时候，我的内心体验到的是这份恐惧的感受。

这让我想起了在我很小的时候，去参加表哥表姐的生日宴会，那个时候我大概是上小学1年级左右，我意识到自己好像需要给他们送一份礼物。

所以在跟奶奶一起去街上的时候，我用身上的钱买了几杯奶油，就算是我的生日礼物了，毕竟我也没有送过礼物，这算是我第1次的尝试。

跟表哥表姐他们也没有那么熟，所以这对我来说是鼓起了很大勇气才做的事。

因为我自己很爱吃奶油，所以我就以为他们也会爱吃，可是当我去到那里的时候，姑妈告诉我，他们都不爱吃奶油，所以他们都没有吃。

那一刻其实我整个人都是呆住的，也没有人教我要怎么做，去参加别人的生日聚会也是我头一次，我感觉自己受到了打击，感觉自己被拒绝了。

我的这份好意也没有人看见，没有人领受。所以我应该是一个人默默的把我那份奶油吃掉了，不过其实我是很想哭的，只是我不敢哭而已，因为在那里没有人会在意我，如果我哭只会遭到更大的嫌弃而已。

我其实很想好好表现，我希望自己被看见，我希望自己的心意被看见。我觉得自己表现还挺好的，而且花的是我自己的零花钱。

如果我是跟我同行的奶奶或者是姑妈或者在场的任何一个人的话，我一定会赞赏我自己的，因为我认为做一个这么小的小不点儿，还能想到送礼物这件事情，是很了不起的，而且还花了自己零花钱，很大方。

在整个过程中，所表现出来的勇气是非常值得赞赏的，尤其去买奶油的地方是我第1次去，也是我第1次在镇上这么大的店买东西。

即使是现在的我，看到那么小的自己一个人去陌生的地方，就是为了给别人买礼物，我也很佩服，那个时候的我自己。如果那个时候我在现场的话，我一定会大力的赞赏和嘉许我自己的，因为我真的很棒。

不过那个时候的我却不知道该怎么处理这样的事情，所以一个人默默的吃掉了过那份的奶油，后面发生的事情也都没有心思参与了，以至于后面很少去到他们家了，因为不想再去体验这种被忽视的感觉了，因为不想被当成可有可无的，不重要的人。

当然，现在我已经长大了，我认为最重要的是，在送礼物的那件事情上，我看到了自己的勇气，我看到了自己的慷慨，我看到自己为了得到肯定，为了跟他们和睦相处而做的努力，这是我特别想要赞赏自己的地方。

至于我的心意，别人是否收到，是否感受到，这不是我能够掌控的。

当然我知道，在这个过程中，我也看到了内在的渴望，我渴望自己是他们被接纳的，是被认可的，是被认为了不起。

我想请自己知道的是，也许在别人的心中我是可有可无的，我没那么重要，但是在我自己的心中，我认为我说的每一句话，我做的每一件事情，都是了不起的，都很重要。我认为自己很棒，我非常感恩能够遇到这么好的我自己，非常感恩。

不管在别人的眼中，我是一个什么样的人，在我自己的心里，我能够看到，我是一个多么美好的人，我为我的存在而感到骄傲。

因为此刻的我也不需要被别人接纳了，我知道，我不需要任何人，我唯一需要的，对我来说唯一最重要的，也就是，我自己。

感谢我一路以来的成长，让我在成长中找到了力量，让我在成长中更加清楚，更加知晓自己的力量和内在的渴望。

所以我想请自己的知道的是，在我将礼物送出的时候，即使对方拒绝了，也没有关系，就像我也会拒绝别人送给我的，我并不想要的礼物一样。

我拒绝别人的礼物，是因为我不喜欢，我不想要，而不是因为我不喜欢那个送我礼物的人。

就算别人是因为不喜欢我不接受我才拒绝我给出的礼物，那又怎样？因为最重要的是我是否喜欢我自己，我是否接受我自己，我对自己的态度才是最重要的，我如何看待自己才是最重要。

现在我已经知道了，我知道我是一个很棒的人，不管别人对我的态度如何，不管别人是否拒绝我接受我，都不会改变我是一个很棒的人这件事。

不管别人如何对我，我都会对待自己如珍宝一般，因为我知道我就是。那些无法看到我身上珍贵特质的人，我有为何要浪费自己的时间在他们身上呢？