多年之后，我们再相见。想起要拥抱你的时候，我们早已各在一方。
1
再次见到晴儿的时候，是在前天，我们共同参加一个好朋友的婚礼。她带着孩子，身边紧跟着上了年纪的婆婆。
只是这次见面，有一点陌生，我竟一下子不知道要怎么去面对她已经身为人母的事实。除了“宝宝好乖”、“来，我抱抱”，我词穷得不知道该说什么才好。
我不敢问她的近况，甚至，我都不敢直视她，像是自己犯错了怕被惩罚一样。
当然，也有一丝丝亲切。多年以后，她还是老样子，没什么太大的变化。兴许是带孩子太过辛苦，她更瘦了。
颧骨冒得老高，下巴很尖，高挺的鼻梁托起黑色的镜框显得有些突兀，锁骨也突出得很明显，从头到脚都是岁月留下的痕迹。
她已经是一个一岁孩子的妈妈，再也不是当年那个直来直往、率真洒脱的女生。
2
我已经记不起来我们是如何相识的，只记得那会我们正踩在高三的尾巴上，紧锣密鼓地准备着即将来临的高考，有一种相见恨晚的感觉。
晴儿是一名美术生，会画好多好多漂亮的画，性子大大咧咧的，经常和男生在一起玩，还会喝白酒。
而我是一名文科生，在年级的优化班，没有艺考成绩相助，比起她来，我的升学压力更大。
大概是被三点一线的学习生活禁锢得太久，我想要自由，却又没有自由，有的只是做不完的作业，刷不完的考题，背不完的书。
我羡慕她，还觉得她就是女生中的英雄，仅仅就因为她能喝白酒。对于我这个啤酒都点滴不沾，拒之千里的人来说，我觉得那就像是一种荣誉。
高中毕业后，她如愿去上了大学，而我则在高考这场战争中出乎所有人的意料，光荣地牺牲了，选择了复读。
年少的我，由于自尊心作祟，总觉得没考上大学会被她嘲笑，我们的联系慢慢地少了，大学期间仅有的零星记忆也早已经支离破碎。
直到这次相见，整整过去了八年的光景。时间和距离犹如一条无法跨越的鸿沟，横亘在我俩之间。
见了面，我们都显得有些拘谨。我帮她抱孩子，逗孩子开心，可是我连她孩子姓甚名谁都不知道。
3
我们是今早八点的火车回成都，六点半就听见男票敲门的声音。因为周一，他说我们得早一点去火车站。简单收拾好后，我跟男票、猫猫三人拖着还没睡醒的身体匆匆往火车站赶。
太阳早已经使劲了浑身的力气，光芒万丈。形形色色的人都在赶路，谁都来不及说再见。
上了火车后，我才意识到没有去跟晴儿打招呼，便拿出手机，只是给她发了一句“我们走了”，草草了之，靠着座位就睡了过去。
可是，醒来之后，大把大把的愧疚感迎面向我涌来，犹如车窗外炙热的阳光焦烤着大地，发出疼痛的声音。
回想这几年里，晴儿结婚的消息，我是从男票那里得知，有了宝宝也只是在她的朋友圈里看到的。而我从头到尾都未曾给过她一个祝福，哪怕只是一条简短的信息。
这次见面，活生生的人站在我面前，我怎么都没好好拥抱一下她，我为什么都没好好拥抱一下她，我一遍一遍地在心里问自己。
我真的愧疚不已……
4
去年，晴儿结婚，男票去参加了，但是我没去。
现在回想起来，我觉得自己幼稚得可笑，我竟因为吃醋而没有去参加她的婚礼。
是的，是吃醋，吃她跟我男票的醋。
晴儿跟男票是高中同班同学，关系特别特别的要好，好到我会忍不住去嫉妒。除了男票，我知道的还有三个男生，他们几个都是高中同班同学，如兄弟姐妹般亲。
虽在不同的城市，这些年他们一直都保持着联系，会彼此挂念。岁月无情，还好真情一直都在。
我也清楚地知道，男票仅仅是把晴儿当成妹妹看待，跟其他三个男生一样。看着晴儿独自一人在一个城市打拼，他们会心疼她，就像高中那会照顾她一般。
可是，我就是会吃醋，生怕他会把对我的疼爱瓜分出去。
记得那天出发之前，男票一直问我到底要不要去参加婚礼，我死活不肯跟自己妥协，“我不去，我不去”。等他真正走了之后，我才后悔了。
这个小秘密一直埋在我的心底，今天说出来，整个人一下子都变得轻松了许多。
5
从男票那里得知，晴儿的老公在另外一个城市打拼，孩子出生后，几乎是晴儿一个人在带，婆婆虽会搭把手，毕竟上了年纪。
女子本弱，为母则强。
我不知道也无法想象从孩子呱呱坠地到现满一岁，晴儿吃了多少苦，熬了多少夜，受了多少累。
重要的是，如今的她已经成为一位坚强的母亲，能为自己的孩子遮风挡雨。并且，我相信她会是一位好妈妈，会越来越强大。
而与她年龄相仿的我，好像依然还是当年那个多愁善感的小女生，对着电脑，码下这一行行文字的时候，我竟哭了，泪珠顺着脸颊不断往下滑落。
我为自己这些年的无知感到懊恼，为自己这两天的行为感到愧疚，我应该好好抱一抱晴儿的，应该多和她说说话的。
毕竟，长大后，再见一面是多么的不容易。
时光啊，从不肯停下脚步，那些该去见的人就去见吧，那些该拥抱的就大大方方地拥抱吧，千万不要给自己留下一丢丢遗憾！
晴儿，我还欠你一个拥抱，等我结婚，你一定会来，一定要让我好好抱一抱，好么？
