今天又看了一遍<撒娇的女人最好命>，这是我们在一起看得第一部电影。你知道么，这其实是在分开之后，查的当天的电影播放表才知道的。
我知道，你一直都记得。过去，我总是嫌弃你记性差。我还问你记不记得我们在一起的日子，看得第一部电影。其实这些我都不记得。你回答的都对。只是我不记得所以我不愿意承认你是对的。
我不知道你带我看得第一个电影为什么是这个，要剧情没剧情要浪漫没浪漫，就是它承载了很多我和你很多记忆的现在，也是槽点满满的电影。我记得那天我搂着你的胳膊，你的生涩和害羞，我悄悄问你，你喜欢这样的女生么（影片中的绿茶婊）你慌忙说不是的。那种紧张慌张解释的样子现在也觉得十分可爱。
我们很好，可惜我们分开了。今天我看到一篇文章。和我们很像。最初说的先分开，让彼此都冷静下来。但后来再联系便是一封结婚请柬。我好像看到了我们的以后。
我发现我真的是个很容易情绪化的人。我想我不该看这类文章，看到感同身受，痛彻心扉。看到就忍不住决堤了所有的不动声色，这么就以来忍住的心心念念，一触碰就好像决堤的大坝再也挡不住汹涌的洪水一时间泪眼婆娑。压得我没办法呼吸，我以为我不想就没事，提及就让我乱了方寸。忍住真的不是一件容易的事。我几乎要点开你的头像说一句，你好么？我又默默的放下手机。我知道我们不该在相互打扰。这么久了，我们都适应了没有彼此的生活也过得有声有色。你有你奋斗的目标我也庆幸我不在你的羁绊。我也有我新的生活新的自己让我无比欣慰。
现在的我就像一个大病初欲的孩童，忆起那段病入膏肓的日子心有余悸瑟瑟发抖。我不愿再去提及你再去想起你。
前几天，我妈提起了你，问我说我们现在怎么样了。我无比自然的说就那样吧。我的心里已经暗涛汹涌。这段感情要说辜负了谁。那就是我妈了。
分开了。我的心理有一连串的变化。起初，看见你和朋友去看电影吃饭，生活的有声有色。就是看到你开心我就不开心了。到后来，我欣慰你只是跟好哥们出去而不是女孩子。到现在，我希望你能过得好过得比我好，希望你可以顺顺利利的保上研。
这几天，关于你我想了很多。下学期我要做大创项目，前期工作基本完成。可我不知道该不该找你做这个项目。我知道参与这个项目对你的重要性和实用性。你是徘徊在保研边缘的人，这个项目对你今后的研究生面试有巨大的帮助。我想了很久要不要找你，这样会不会不好。可是就在看完那篇文章之后，我知道我不能找你。我不能在打扰你我该放过我自己。
在学校的时候我每次上完自习回去都会抬头看你们寝室的灯是否亮着。萌萌说我没出息。他干什么跟你有什么关系。你们已经分手了。
是啊。我又何必自作多情自讨苦吃。我该谢谢你，让我在二十岁的花季明白爱情有多苦让我再也不敢轻易去触碰。谢谢你，给我这个拖延堕落贪吃等死的懒人狠狠一记耳光，响亮的足够刻骨铭心。让我开始慢慢的找到了自己，那个真正的自己。
三毛说：或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
愿你孤单也不将就，想念也别在回头。
