人人都在讴歌母亲，可也有些人十分畏惧这个词。小时候我对”妈妈“这个词十分陌生，记忆中的妈妈的声音那样刺耳，她总在说我笨、木讷，她在家里数落，在外人面前说落，我是真的挺怕她的，怕她嫌弃我6岁时洗不干净青菜，怕她把不干净的菜夹到我的碗里，我捧着那碗饭菜一动不动，听她一遍又一遍的数落。
8岁时我行动迟缓，反应愚钝，她在三个孩子中反复比对后，把最凛冽的目光，送给了我。她说的话我总会牢牢记住，一点不加工的完成，可她又嫌弃我蠢笨——不知变通。她让我找的东西我永远找不到，她说明明东西就就在你眼前，你是睁眼瞎吗？她转身就用手指捏住了我圆润的脸蛋，指甲划破脸蛋后整张脸火辣辣的疼，我的眼泪滚落到脸上又迎来另一种生疼。邻居看到我红肿的脸颊露出啧啧声，母亲又一次跳出来数落我娇生惯养，我把眼泪憋在心里，渴望有个人来解救我！
12岁时我和姐姐留守在家里，母亲和父亲在外打工，几年见不到母亲几面，我从同学和老师口里知道母亲是那样的温柔、温暖，我盼啊，想啊！终于盼回了我心心念念的母亲。夜里我和姐姐都想和母亲睡，我躺在被子里感觉到被人宠爱的温暖，夜里睡得很死，半夜我突然感到大腿一阵疼，母亲一边说一边用她的脚狠狠地蹬在我的腿上，那声音我太熟悉了，便默默地蜷缩起来一晚上不敢动弹。至此以后，我再也没跟母亲睡过一张床，后来她也曾问过我原因，我只是摇摇头，什么也没说。
15岁时，我突然得了腮腺炎，腮帮子肿得像猪脸，母亲在家给我煮了面条，因为腮帮子很疼，咀嚼食物时很慢，她的眼神里又多了份嫌弃，“你就是娇生惯养，吃面条一根一根的，你用数的呀？”我还是很沉默。
23岁时，我大学毕业进入找工作的关键期，前期因多次考试失利备受煎熬，再加上我倔强又“不知变通”的性格，怎么也不肯开口向母亲示弱。那一年我患上了甲亢，一个妙龄少女在美好的年龄患了突眼病。这病我是见过的，小时候我的语文老师就有，他突出的眼球像青蛙眼，那时候我们都在背后讥笑他。可如今我怎么都不愿意接受自己也即将成为那只“小青蛙”，我跟母亲说过，她问我男朋友知道不知道，叫他带我去看医生，我不知道怎么继续跟她说下去，电话里一阵沉默、唏嘘。
比病更让我羞耻的，是钱。那时候消息很闭塞，而且这种病我也是非常不愿意跟人提起的，我上网查，但结果更让我忧心忡忡。听人说多吃海带可缓解脖子大的症状，我便在家里顿顿吃海带，可依旧不见好转。家人闲谈之余都会摇摇头地说：“这么漂亮的姑娘怎么会得这种病？”我上医院去问医生，医生给开了药，又说三个月需要复查一次，那个阶段正是用钱的关键期，光凭我临时工作哪儿能支付高昂的药费和检查费，我得要把钱花在刀刃上，买书、交报名费、到各地去考试，哪一头都离不开钱。只是母亲说过，你大学毕业了她的任务就完成了，以后各种境遇自己负责，我已然很感激她供我上大学，怎么会在这病上跟她张口？
我和这病交缠在一起很多年，和爱与恨也交织很多年，寻医问药，在多年的辗转中，我终于和疾病握手言和。那些夜里被青蛙眼吓哭的样子还历历在目，母亲的数落与漠视也可能会伴随我一声，我不能装作大方的说那些痛苦从未发生，在我刚吐露新芽时就一次次被掰掉的疼痛感是刻骨的。
可成长就是要与那些不好的经历和解啊，疼痛在后来就成为了独有的经历，幸福也是开在痛苦夹缝里的花，从前经历皆为养料，滋养着后半生的幸福。
后来，那个带我看病的男孩，他给了我一个温暖的妈妈——他的妈妈。
她会把我脱下来的衣服洗得干干净净，会给我刷鞋子，洗臭袜子；会记得我喜欢吃的食物，会在我生病时把饭菜端到床头，那个我心里想叫了一千遍一万遍的妈妈，时间她还给了我。
