总体感受：安全

第五次心理沙龙活动：

最近我常在想让我感觉安全的地方，我想到有学校，书，还有圆哥的心理沙龙。学校，书是我用来逃避问题的安全感，只要上学就能改变一切，但这是真的吗？圆哥的心理沙龙，带给我让我能意识到问题，想要解决问题的安全感。

在这堂沙龙活动中，给我印象最深的是梦也会遗传的说法。连梦都会遗传，那是否如果我觉得我曾经认为自己做过的那些我觉得很糟糕的梦，以至于我分不清是梦还是真实的意识可能也是遗传的呢？我原本自认为自己不好的想法可能真的是自认为不好，因为梦是遗传的，我只是遗传了我父母的意识。我很好。应该说这个假设再一次释怀了我曾经自认为自己不好的想法。

参加完心理沙龙活动也有三天了，这三天我又遇到了两次情绪失控。

第一次是周日晚上。晚上8点读书会里举行Zoom会议，我本来是满怀幸福和喜悦的，这是我们小组开启一年读书会以来的第一次正式会议，结果我还没有上线，就听见客厅争吵，似乎老大又怎么着老二了，爸爸姥姥训斥，老大生气的跑进姥姥屋（姥姥，爸爸，老二那时还在客厅）。两个爆发点：1我很生气，我一个月才开一次会，你们就不能让我开心的开完会吗?2我一下子就被触动了。头脑中浮现出小时候的画面，我有什么事，然后我生气地跑到屋子里，关上门，谁也不让进来。（是儿子这个跑进屋的行为引起我的忧虑，他把自己封闭了，他要不健康了，他会没有朋友的）这个场景这两天一直出现在我的脑海。那一时刻，我对老公充满了恨意，通过这几次的学习，我有意识到我母亲是充满着恨意，只是现在将这个恨转嫁给老公，他不幸中枪。我觉得小时候的我是那么的无助，他需要妈妈的理解，可是他没有得到，他得到的只是妈妈一遍遍的责备，他觉得受到了极大的伤害。妈妈常常情绪急躁，也一直影响现在的我，我就如那惊弓之鸟，对老公的急躁，稍微提高嗓门训斥孩子超级敏感，提高嗓门似乎让我觉得孩子是冤枉的，你没有很好的倾听理解孩子，就知道批评孩子，所以他恨，孩子现在缩小，无力无助，委屈，实则我把自己变成了儿子，儿子变成了我，我为幼小的我感到不公，感到不被理解，感到被批评，感到委屈，内心里升腾出一股深深的恨意，小时候的我对我的妈妈的恨，我无法表达，因为我是一个好孩子，因为我不想让我的妈妈失望难过，一直在违心的做一个妈妈眼中的好孩子，而我因为无法平衡内心的那份虚假，我选取了一种自我伤害的方式，喜欢把自己假想成一个受害者，渴望着勇士的救助。最终我接近失控，内心无法接通，我开始否定一切，我像傻了一样，坐在卧室里撕纸，老公和儿子对我一切要求，我全盘否定。我恨啊，你们问什么不理解我。我只是个孩子，我需要理解需要关怀，不是批评，不是批评，我恨总是批评，我恨总是大吼，这对儿子是不公平的，这对我是不公平的，所以那刹那我的儿子似乎是我，我变成了儿子。另一方面，我觉得自己受到了吼叫，不被理解，受到伤害，所以我畏首畏尾，现在姥姥和老公依然在这样的对待我的儿子，这会对他造成一样的坏处，这是一场灾难，我陷入了忧虑，但这是真的吗？我被感受控制了，错误的认知把我控制，我掰不过来，那一刹那我思维短路。老公说的对，儿子成长的环境和我的不一样。

第二次是周二晚上。因分苹果而引发的怒气。吃完饭，我收拾碗筷，儿子和老公一起看海底小纵队，我正准备刷碗，突然想让儿子吃点苹果，只剩两个了。我就洗了，一切两半，这样正好四半，想着正好姥姥姥爷洋洋老公四个人分。我拿到客厅，让洋洋分给大家，我希望他先分给姥姥姥爷，然后在和老公一起吃。但是他拿起一半自己咬了几口，然后给姥爷，然后又拿起一半，自己咬了几口，我说拿一半给姥姥，他说给爸爸。老公说：哪一半是爸爸的？就这一句，我就火了，心想有没有规矩，先老人再咱俩，中间我还看见老公给我拿了一块，让我吃的。

我如那惊弓之鸟，一点就着。掩耳盗铃。我又生气了，儿子也生气了，我就不给姥姥，那我就不吃了。用这样的话来威胁我。我气得道那就别吃了，然后把收进了厨房，情绪还跟紧张，我气的带着老二要出门去。

后来我想，我生气的原因因为儿子没有按照我希望他做的方式去做，这是对我的否定。老公也没有按照我想的去做。

再深一层的原因，是我吃饭前对大家说，我要举报故事会，结果受到了姥姥的否定。我没有从那个否定消极情绪中走出来，我恨在意最亲近人的看法，常常忽视了自己的心，用他们的看法取代我自己的想法。我希望得到家人的理解支持，其实我知道可能不一定成功，但我需要家人的肯定。