认识他后，我喜欢留在过去，留在和他相处的每一件事上，留在他说的每一句话上。
大一认识你，去追你，一次一次的表白，一次一次的被你拒绝，真的体验过失望很多次后的绝望。我也知道你对我的态度，可我还是会想对你好，就想对你好，时刻都会想到你，会找各种理由想去见你，心情好想见你，心情差想见你，天气好想见你，天气差想见你，总之有好多的理由，只为见你仅仅的几分钟，有时可能真的只是见一下，也就是一下，我还是会高兴，你对我怎样我都清楚。
大二时，你找了一个和你一个地方的女孩，她也应该算是你的初恋吧，我知道，你对她很好，你很在意她。我以为渐渐对你失望了，我也谈恋爱，分手，再谈恋爱，再分手，那个时候我觉得你已经离我很遥远了，你有你的生活，我有我的生活。但每次在校园见到你时，我发现自己的眼睛自带锁定的能力，不管有多少人，我都能从人群中找到你，不管你穿的怎样的衣服，看一眼，我就知道是你。我很想再见到你，又怕见到你，看来我真的只适合远处静静地看着你。就这样你毕业了。没有再见，没有告别，你走了。
大三，我们偶然会在微信上说说话，每次你和我在聊天时，我说不出是怎样的一种感受，但我知道那种感觉会让我难过，你说你的生活，你的工作，偶尔的也会谈及到她，在聊天中我会表现的那么不在意，只是想在你面前表现出我已经把你放下了，我不在乎了，可没有想到，每次和你说完话，你可能就睡了，而我却沉默了，乱想了很多。
大四，快到寒假时，你竟然来学校看我，当你告诉我你要来时，如果是原先，我觉得我会疯了一样的开心，现实反而很平静，我觉得自己可能真的就随着时间已经把你忘了。我去车站接你，你陪我待了39个小时，原来和你在一起时，我真的不知道自己要说些什么，只是想静静地陪着你，看着你。我也发现，我们真的不适合在一起，因为我不知道自己要对你说些什么，这39个小时里，谢谢你对我的照顾，而我当时想到的都是你对那个女孩会更好。我发现我真的很神经啊！我不知道从多会开始，所有关于你的事情我都会往最坏的方向想，我甚至都会想到，你这次来看我，只是对我的愧疚。时间过得很快，一转眼，你要走了。送你去车站的路上我都没有难过，看来真的对你感情已经淡了。当你进站时，我转身时，我哭了，我竟然坐在公交车上哭到了宿舍。
分开后的几天，我也回家了，从分开那天到现在，我会每天想到你，感觉哪里都有你的影子，我好想联系你，告诉你我想你，打开你的微信，输入了，删除，再输入，再删除，然后退出来，就这样反反复复，因为我知道你还是不喜欢我，我不想打扰你，我会想到，你对那个女孩的感情就像我对你这样，我不想让自己犯贱，所以我不想联系你。但我真的很想你。
我真不知道是什么支撑着自己去喜欢你，一次一次的想放弃，但又一次一次的拾起。可能就是贱，越不喜欢你的，你越是喜欢。你对我的态度我比任何人都清楚，你无意中的细节我都能感受到。我很难过，也很喜欢你。我很想忘记关于你所有的一切，包括你的名字。
认识你是对是错
