昨天晚上我做了一个梦。
梦中我跟一个女人起了口角，正跟我同桌吃饭的三个朋友却没有一个人帮我。那种被抛弃被轻视的感觉瞬间席卷了我，我终于忍不住动了手，攥起拳使劲捶打那个跟我起口角的女人，她却并没有还手。也或者是没来得及还手，因为我被朋友拉住了。
醒来后，那种被抛弃被轻视的感觉依然清晰，我怔怔地睁眼躺着，很久都没有回过神来。
有多久没有这样的感觉了？似乎很久了，又或者这种感觉一直存在，而被我刻意忽略了。
我终于明白，没有给我托底的人，那个自卑的泥潭，我自己挣脱不出。
忽然想起，去年冬天，有一位也算老师的朋友曾经跟我说：“你从我们这个大团体退缩到你们三五个人的小团体，又从小团体退缩到网络，你最后要退到哪里呢？”
当初听到这话，我曾经非常生气，觉得他就是想拉我出来帮他做事才这么说。
可是如今，当我依旧一事无成，也真的对网络失了当初的兴趣。我才发现，我当初的生气，也不过就是他说中了之后我的恼羞成怒而已。
情绪低沉的我最终错过了公交车，开车上班的路上一路红灯，赶在上班前二分钟打上卡。气喘吁吁赶到办公室，我收到了同学的微信。
在外地的同学回老家来，问我下午有没有空。我认真思考了一下上午干完活的可能性，似乎也不是没有可能。于是打电话让他们送单据，却被告知单据必须下午才能到。
跟同学说了抱歉，约定她下一次回来再见。放下电话，我的情绪处在爆发的边缘。
我努力克制，把自己埋在工作中，心里是前所未有的委屈和孤独。
找不到自信的我，似乎做不好所有事情的我，明明不喜欢却总也不想改变的我，有许多想法却从不敢去实行的我，骨子里想要反叛却在现实中中规中矩的我。
这样的我，我自己都不喜欢，又有谁会喜欢？
很奇怪，人的情绪有时候会像弹簧。低沉到底的我反弹的方式不是爆发，而是自我觉察。当我惊觉我又一次陷入自暴自弃的怪圈，我开始自我安慰自我排解。
被轻视？被抛弃？怎么就不会是我自己的错觉呢？怎么就不是我轻视了自己呢？
终究只是一个梦，我还有那么多的朋友亲人。今天所有的所谓不顺，也不过就是平常的事，是我的情绪夸大了它们。
所有已经发生的，都是一定要发生的。
我忽然心平气和了起来，甚至下班前十分钟到来的临时任务，都没有让我觉得心烦。
下午六点多，我走出办公室。天色微暗，华灯初上。我走在去停车场的路上，忽然觉得这样的景象很美。
每天这个时候，我一般都在家中做晚饭或者吃晚饭，何尝有机会出来欣赏过呢？
生活中的烟火气，会熏到你还是会温暖你，端看你对生活的态度。
能够如此感悟，也算是我的一个优点吧。如此看来，我却也不是一无是处。
即便我已过不惑，也应该还有不短的未来吧。
只要孺子可教，一切都还来得及。
