曾有一度，我的内心处于崩溃的边缘，但是从外表什么也看不出来，我依然是旁人眼中艳羡的对象，别人家的孩子。但是只有我知道自己内心的苦闷，感觉自己不想也不能工作了，从心里上其实已经丧失了劳动能力，但还要出色地完成每一项工作，做个好妈妈、好妻子、好员工，其中痛苦只有自己知道。
2015年底我走进了萨提亚模式自我成长工作坊，初级班、高级版、网课，浸润在心理学的学习和实践中，半年多了，感觉自己慢慢地在治愈。
在这半年中，我也慢慢理出了思路，我应该怎么做？一是要爱自己，做真实的自己，二是从以爱作为出发点，对他人、对工作。
爱是核心。
但是爱是什么？不清楚知道爱的定义，也就无法进行爱的实践，不能真正地爱自己、爱他人。
我从书柜里拿出了弗罗姆的《爱的艺术》，这是一九九四年上大学时买的书，书页已泛黄，薄薄的一本书，一百多页，但我从未认真看过。
这次是逐字逐句地认真看，在我读过的书中，其难读程度仅次于马克思·韦伯《新教伦理与资本主义精神》。
虽然不易读懂，但确实能答疑解惑。
我想把读的内容用文字整理出来，于是写下了以下内容，是我的读书笔记和读后感。
一
爱是一门需要知识和努力的艺术呢？还是一个人偶然幸运地体验并“陶醉”的一种快感呢？
爱是艺术还是快感呢？大多数人认为是后者，爱只是一种快感。
本书认为爱是前者，爱是一种艺术，它需要知识和努力。
（我听过这样一个故事：
学生：我现在不爱我的妻子了，我该怎么办？
老师：那你就去爱她呀！
学生：老师您可能没听清，我现在不爱她了。
老师：那你就去爱她呀！
学生：我已经不爱她了，您为什么老让我去爱她呢？
老师：你要注意了，爱是一个动词，所以当你感觉到不爱的时候，你就去爱。
所以，爱是需要知识和努力的，需要学习和实践的。）
二
人们渴望爱，但是为什么那么多人认为爱是没有什么可学的呢？
这种态度基于几个前提：
错误前提一：把爱只是简单地看成被爱的问题，而不是看成爱人及自己有无爱人的能力的问题。
在他们看来，爱的问题是怎样被爱，怎样得到爱，怎样变得可爱。
为了追求这个目的，他们采取几条途径：
其一：尽可能取得成功，取得与个人的社会地位相称的权利和财富，这条途径特别为男人所采用。
其二：梳妆打扮，衣着华丽，使自己更富有吸引力，这条途径尤其为女人所采用。
其三：养成令人愉快的生活习惯、谈笑风生、助人为乐、谦逊而不冒犯别人，还有如“赢得朋友，影响他人”这样使自己去的成功的途径。
（经常看到电影、电视剧、歌曲、文章中说，为什么你的爱不在了？你不像以前那样爱我了？我这么优秀、这么好，你为什么不爱我呢？我这么成功了，为什么还这么孤单？这些都是在很大程度上把爱当做了被爱，等着别人来爱自己，没有认真地去思考对方也是需要爱的人，自己爱对方了吗？）
错误前提二：爱的问题就是爱的对象问题，而不是爱的能力问题。
人们认为爱是简单的，但是找到一个合适的爱的对象是困难的。
（有人说“在等待对的人出现”，对的人、合适的对象是能等来的吗？
我听到的最霸气的说法是“我的老公是我培养出来的”。工作坊里有一个优雅、善良、安静的女人，我们都羡慕她有一个好老公，她说她也遇到过夫妻关系的危机，但是她通过努力改善了夫妻关系，也重新塑造了老公，所以她的老公不是上天送给她的，是她培养出来的。
这是一个勇敢的女子，不会坐等奇迹的出现、上天的恩赐，而是自己去培养、去创造。
我由衷地佩服这样的女子，努力于提高自己爱的能力。）
错误前提三：混淆了“爱上”一个人的最初经验和对一个人“爱”的永久状态。
两个素昧平生的陌生人，突然让他们之间的大厦倒塌，他们感到越来越近，最后成为一体，那么成为一体的一刹那是生活中经历的最快乐最兴奋的时刻。
但是，这种爱就其本性而言并不长久，只是昙花一现。
这两个人渐渐熟悉，亲密行为的神奇色彩却日渐褪去，直至最后他们的冲突、失望及相互间的厌烦把最初的兴奋经验葬送殆尽。
原因在于他们只是把相互间如痴如醉的迷狂状态当做双方强烈地爱的证明，其实也许仅仅只能表明他们以前孤独的程度。
三
爱大多是开始时充满着希冀和期望，而最后又常常失败。
如果在其他的活动中出现这种情况，人们也许会渴望知道失败的原因，渴望学会怎样做得更好一些，或者干脆放弃这种活动。
但是要人们放弃爱是不可能的，那么如何克服爱的失败呢？这种办法就是探讨爱的失败的原因，进而探究爱的意义。
首要的是意识到爱是一门艺术。
掌握爱的艺术，一要掌握理论，二要实践，三要有艺术的追求，这才是头等要事。
四
人们在爱的方面屡遭失败，可是为什么人们却很少去努力学习爱这门艺术呢？
也许是因为即使他们强烈地渴望着爱，可是几乎别的一切事情都比爱更重要，比如成功、名誉、金钱、权力，我们差不多把全部精力都用来学会怎样达到这些目的，而对于爱的艺术几乎无人问津。
五
爱，是人类生存问题的答案。
爱，是解决一切问题的钥匙。