如果儿童要创造自己，他必须生活在爱和自由之中，他必须拥有时间、空间，必须拥有爱的照顾和支持，这样，他才有机会创造自己。
过年是一个最幸福的时刻，一家人聚在一起，也是最为难得的亲子时光。孩子们喜欢过年，走亲串门，游玩享乐。不做作业，看动画，吃糖果，随心所欲。父母们也疏于管教，随他们去吧，过年嘛！但是距离越近，也越容易爆发矛盾。亲友的孩子们聚在一起的时间越多，对比也就越发明显，正所谓没有对比就没有伤害。别人家的孩子现身了，自家的孩子该何去何从？
在一片祥和之下，暗流涌动。
父母潜藏着无数次想暴揍一顿熊孩子的冲动！在亲友们面前冒着孩子会“瞎”的风险让他们没有时间限制的看电视......公园广场上的玩具买了一个又一个，总有那么一刻，你不想给买，熊孩子不依，上演一出哭闹大戏。
你想说
熊孩子果然不能惯着了!
这是要上天的节奏！
年初四，亲戚们都来家里，大伯母带着自己的小孙女。
小姑娘看着桌子上的糖和干果。“想吃什么就吃吧”伯母跟小孙女说。
“我想吃松子”小姑娘说。
“有巧克力”伯母说。
“不，我要松子”
“巧克力多好吃呀”
“不，我就要松子”
“吃松子干嘛。我知道你喜欢巧克力的东西”
“我现在就想吃松子”
“你怎么这么倔，真够怪的”伯母说。
孩子真是犟！这个话我听过无数次了。
伯母跟我说“哎，年龄大了，看不了娃了。把娃都惯坏了，娃现在倔的很，要什么非得要，脾气可大了！”伯母身在具体的事件当中，是无法看清事实，到底是谁很倔？！
这个对话中，奶奶一直在不遗余力的否认孩子的感受、孩子自己的追求和判断。并且将自己的判断和以自己为感受中心的意志强加在孩子头上。
而此时的家长们，大多都是自以为站在爱的制高点上——你看我多爱你，你要吃什么都让你吃，我知道你爱吃巧克力，可是你竟然不选巧克力的，看来我把你真是惯坏了，太溺爱了。
在奶奶看来，她是在溺爱孙女儿。事实上呢，她根本看不到孩子真实的存在，她对孩子的真实是视而不见听而不闻的。
爱与溺爱一直以来都是被父母混淆的概念。
溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制。（其背后的心理基础是恐惧和不信任，这里不过多阐述）
当你在爱孩子，给予再多都觉得不够。当你不爱孩子，花一分钱、一分钟在她身上都觉得自己在溺爱。
没有爱的人，给出一滴爱都太累了，太自我牺牲了。这就是父母总是宣称自己太溺爱孩子了。
爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。溺爱是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺他们的独立性。
华莱士将溺爱称为孩子成长道路上的“一个非常温柔的陷阱”。
“这些以爱之名过分庇护孩子、又看不到孩子真实存在的父母辛辛苦苦亲手挖掘的陷阱，掉进陷阱的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，被一次次的忽视自己的感受之后，也就失去的长大成人的机会，失去了对真正的爱的感受，不在相信自己的感觉。
习惯溺爱的父母都有一个奇怪的习惯的悖论：他们才知道孩子的真正感受是什么，而作为孩子本身是不知道。孩子不知道自己是饱了还是饿了。吃饱的感觉很好，但吃撑的感觉就很不好，而大人会说，你在长身体，多吃点。（孩子反抗，又被贴上太犟的标签）
我们整个社会都将溺爱说成爱太多，孩子需要很强的自我才能意识到，父母其实伤害了他。
溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
只有被温柔对待过的灵魂才能同样温柔地对待另一个灵魂。
很多父母曾经其实也是一个没有被真正爱过、没有被真正地接受过的孩子。
爱是传递，没有学会爱的孩子，如何去传递爱？
当你爱孩子，看她快乐时，心里想的都是怎么尽力延长和扩大她的快乐；当你不爱孩子，看她高兴时，说话和行动都是控制、截断她的快乐，并以此找到自己的存在感。
那么到底该如何给孩子爱、自由、独立？
爱孩子是建立在有意识的去掉家长这个身份的认同上的。人人生而平等，孩子需要平等和尊重，需要自由和空间。家长做到不把孩子当做私有物品，不去改造和扭曲，孩子就会有愉悦、有丰盛感，这就是爱的味道。
对待孩子的行为把握三个不做原则：
1.伤害自己的事不做
2.伤害他人的事不做
3.伤害环境的事不做
只要不违反这个原则，就放手让孩子去飞翔吧！
父母之爱与亲子相处之道，都是以尊重对方是个人、独立的个体为前提，并看见对方的真实存在。
爱就是真真实实的感受！请问问你的孩子：“你能感受到爸爸妈妈爱你吗”？
不要等到新年，才能给孩子短暂的“自由”。请将爱和自由给予孩子的每时每刻吧！
