最近，我越发觉得自己沦落为一个没有勇气的人。我开始害怕一个人吃饭，觉得所有人的目光都会瞥向一个人的我，我会怀疑他们的谈话，那些交头接耳也许是对我的猜忌，用手掩着嘴的笑也可能是对我一个人的鄙夷，不得不承认，这种无中生有的状态糟透了，我依赖起外卖，依赖起从食堂打包，依赖起到人不多的地方随便混完一餐饭，这样会让我自在舒服得多。可是一个人在学校走路的时候，一个人到超市买酸奶的时候，一个人抱着快递回宿舍的时候，一个人坐在电影院看电影的时候，所有孤单如影随形的时候，而我越来越紧张不适的时候，我该怎么劝服我自己，不要害怕孤单呢。

是的，我终于知道，于我最糟的状态不是孤单，而是害怕孤单。

是从什么时候开始成为害怕孤单症候群里的一员的呢，大概是从所有事情都习惯有人陪伴到认为所有事情只有有人陪伴才会做得很开心的时候开始的吧。我无限忽略不是所有陪伴都是天经地义，无限假想所有的陪伴都十分开心，无限放大所有一个人都是苦情孤单，无限忘记存在必定合理，就连孤单也有孤单自己的意义。

是啊，两个人一起为了一件破事神神叨叨，好像那件事就不那么让人值得埋怨。两个人一起浪费时间，好像就连浪费本身也成了一种回忆，所以陪伴是制造快乐的机器。可是这和孤单有什么关系呢，我不能因为一个东西好，就说它的对立面不好啊。

一个人吃饭，打电话给肖抱怨自己无比可怜，然后肖怀着无比轻松的语气说，我很多时候都是一个人吃饭、逛街、泡图书馆的，还能一个人去看电影，一个人很自在哎。也就是从那时起，我开始真正意识到，于我而言，比孤单更可怕的是害怕孤单。

一个人并不是没有交流，取而代之的，是更多与自己的对话和更多对周遭的观察思考。我并不能准确定义陪伴的价值，但我渐渐发现，我可以把它理解为更多人一起使生活有趣化，但这不一定是不全面的，我需要一股力量，不是让它来左右我该如何前行，而是让它来帮助我判定，什么是我喜欢的，什么是我可以真正相信的，什么是我需要与之抗衡的。我相信，孤单的价值在这里，使自我更加明确坚强，使思想能够有自己的味道。你一定有你想听的，也一定会听到你不想听的，喧闹会使你的心怦怦直跳，这也是我们为什么会从嘈杂喧闹的环境里逃离，在呼吸到没有噪音的空气的一瞬间，感觉安心的原因。

所以我应该要克服掉害怕孤单这个坏毛病，试着不那么害怕独处，试着在一个人的时光里，依旧可以满心欢喜地看自己喜欢的书、喝自己喜欢的茶、看自己喜欢的电影，路过自己喜欢的风景，用手机拍一张不那么完美的照片发给肖这个臭丫头，告诉她：

在怎样的时光里，我都活得风生水起。