每天睁开眼睛
我想那时光早已远离
只是我还没有意识到
没有意识到
原来还有那么多人那么执着
……
我认识一个算是美丽的姑娘，她管着我。我常常在私底下抱怨她，埋怨她，有时候还对她不屑一顾，但是我心里一直都是敬佩她的，我觉得我是懂她的，她彪悍，强势，但是感性的，我对感性的人都会没来由的有一种亲切感。
有时候我也会有点心疼她，看她操心那么多事，看她与人争吵，看她在聚会上哭红眼睛哽咽着说不出话，看她发忧伤的朋友圈，看她中午趴在有阳光的办公桌上睡觉。
这样的她，二十好几的好时光，不曾放弃的等待着那个命中注定的美好的他，我心里很怜惜她们，也一直觉得的她们很努力，很不易，她们好强能干，会对人摆脸色，耍脾气，但是却那么容易因为别人一句关心的话而感动的湿了眼眶，那么容易因为自己曾经走过的路已经物是人非而无限感伤。
这样的她，看到我被上司整的发疯发狂要掉泪的时候没有走掉，而是拉了张凳子坐我旁边替我出谋划策，嘴里还一直说着难听的教训我的话。
而我被整的生无可恋却也感到温暖。
我觉得自己很作。我们从来没有任何的交流，我并不想和她有所交流，因为我们不是一个世界的人，不同世界的人是没办法融合的，我和村夫大人就是最好的例子。
即使我们相像，即使我能在她身上看到了自己的影子。
最后她们还在固执的坚持和等待生命里的光。而我，我也在固执的坚持和等待。
大概是，你不需要到了午休的时候，他提醒你睡觉，你不需要生病的时候，他提醒你吃药，你不需要外出的时候，他提醒你注意安全，你不需要在下雨天的时候，他提醒你要带伞。
你只是需要，他出现在你的生命中，明天里，身旁边，真真切切的，看得到，够得着，听得到，不管多晚，只要是真的，在你身边。
你想找他的时候，如果可以他会在身边，你生病的时候，如果可以他会在身边，你茫然失措的时候，如果可以他会在身边。
同样的，你也会奋不顾身的在他身边。
如果真的深爱一个人，是不会轻易离开的吧？兴许是你从来没有入过他的心，所以他走时，能够如此潇洒。
那次我见到姐姐，晚上我们躺在床上，她拉着我要我和她谈谈心，最后她自己却睡着了。
她给我看她和朋友介绍的对象的聊天记录，我翻了几页就有点翻不下去了。无外乎是“你吃饭了吗？” “你吃了什么？”“我刚下班回来”“我觉得你挺不错的”等等干瘪瘪的话。
我看完没有说话，放下手机，扭过头去看姐姐，姐姐在我旁边已经熟睡，我看着她在睡梦中还皱着眉，突然很想哭，我很心疼她，这么多年，她一个人是怎么扛过腥风血雨的？
我多想她能早日幸福。
而我也害怕，害怕以后我也要这样去对着一个陌生的人努力的找能聊的话题。
我不要这样。
后来在飞机上，我没有选到靠窗的位置，我坐在中间，黄色的暖光从我头顶射下来，我觉得很舒适，这种感觉很好。当时我在翻一本杂志。
50页，上面说：
做21世纪的中国女人真难，不是吗？ 成长过程中，劝你自立自强的谆谆教诲不绝于耳。如今，你学历高、经济独立。会瑜伽，会品酒，爱四处旅游，想看遍世间美景。你坚强、独立、追求自由，在现实世界中披荆斩棘。 猝不及防，年龄到了。你二十好几了。家人的责备让你于心有愧，好像你一无所成，只因你还未嫁。
现在，你必须把他们之前灌输的雄心壮志统统丢开，做回天真少女，找个能干老公，然后乖乖在家做饭，生孩子。
听起来多么讽刺。只是无论如何，无论身处何方，若能觅得真爱，一切等待都值得，最好的自己，拥有最纯粹的爱。
61页，上面说：
南极点：站在世界的尽头。
站在世界的尽头，有一种抑制不住的喜悦和悲伤，有一种强烈的宿命感，仿佛可以看到宇宙的初生和必然的死亡。 带着朋友未出生孩子的B超图片，我在南极点留影。
然后我乘着飞机降落停稳的当儿，赶紧拿出手机，按键，开机，拍下了这两页文字。
大概是它们让我想起了一些人，想起还在执着等待的女孩，想起还在四处流浪的男孩。它们觉得很熟悉，亲切。
而在飞机降落前，我靠在朋友的肩上说，如果我一直遇不到那样一个人，我就一辈子一个人，也挺好。
真的挺好。我不要只是到了年纪需要嫁人了就去结婚。
那样想想都可怕。
而我也知道，不是每一个人都能觅得真爱的，也不是觅得真爱就等同于幸福了。
可是尽管生命是因为一次又一次的等待才显得漫长的，但如果有谁一生中都没有等待过谁，那他一定是个短命鬼。
而我一定是一个长寿老人。
