我经常早上起来看看窗外蓝蓝的天空，在心里想去年这个时候我的爸爸还在人世间啊，转眼一年了，说没了就没了，人这一辈子如此仓促，让我感觉到了虚无感。
从爸爸走了漫天飞雪，让我今年看到雪就想起了爸爸走的下雪，我感觉漫山遍野的在戴孝，看到雪花从此和戴孝挂钩了。
我手机里有他的视频和照片，我不管何时看都觉得他一直在。我就在这种幻想和现实中无法切换到我真实的感觉。
外面寒风呼呼的吹着，四九寒天进入了最冷的阶段，去年这个时候我在想只要我爸爸坚持把最冷的阶段过去，暖和点他就好起来了。今日的这个时候他已去一年了，时间转眼恍惚之间都过去一年了，而他的存在只有在我们的记忆中和照片中，我永远见不到那个活生活的人了。每当夜深人静的时候，回忆便悄然来访，他曾经也是英俊帅气的阳刚之男，生在那个年代穷苦一辈子，感觉一辈子都穿的破破烂烂的，好像不在意这些，除了干不完的活还是干活，他把几辈子的活都自己一个人干完了。
他害怕孤独，而现在他真的孤独躺在那荒山了，周围虽然有爷爷奶奶们的坟墓，而我却内心里知道我爸爸只会照顾他的父母，依然苦着自己，我的内心是不情愿的，我希望有个人能照顾他，这人世间他没有享受到多少幸福，而那个世界幻想着他能得到被照顾。
虽然一年时间里，看了无数关于告别和亲人离去的书籍，用文字安慰我受伤的心灵和抚慰我那个受伤的心，但这种伤痛刻骨铭心，已经深深刻在我的身上了。
那个傍晚我整个人混混沌沌的不清醒，接到电话手无措的感觉不知道自己要干啥，眼里流着泪往家走的路上，回眸您在人间所有的事情，内心的愤恨激起内心的种种不平。那一晚上我一个人无声的眼泪流了一晚上，整个眼睛睁不开了，而我还是没有看到最后一眼。内心无数次喊爸爸，这个人也无法回应我了。冬天已经成为我不喜欢的季节了，除了寒冷还是寒冷，让我浑身冷的找不到一点温存。
