在家独居第六天，感觉我开始进去某种怀疑人生的状态。

当生活开始一成不变没有盼头的时候，原来是一件如此恐怖的事情。

今天醒来本以为出了一丝阳光，于是我就把被单洗了。谁知道阳光只是在那一刹那间，片刻又开始阴沉暗淡。天气依旧是阴天。最近已经不敢多刷关于疫情的消息了，因为坏消息太多，好消息又是那么少。病例的数字依旧在增长，无论是全国，全省，还是全市。如同天气一样，我们渴望着阳光的重新普照，可是它却依旧是如此阴霾。

本来想要打扫卫生的，结果也是泡汤了，因为太过阴冷，不适合拖地。中午想要煮饭炒菜，却各种出师不利，煤气灶火气太小，鸡翅怎么煎都不熟，以为最简单的番茄炒蛋却做得无比的难吃。炒的包菜吃起来也没有味道，最终只是囫囵吞枣地吃了一下米饭。

今天辛辛苦苦地把关于鼠疫读后感的文章东拼西凑地写出来了，在简书上面发布却没有通过。也是里面有太多和现实描写一致的东西，有太多敏感的词汇。在这个特殊时期，这样的文章怎么可能通过呢。我也并没有太多的执着，我只是想写下来，希望可以安放心中那种无力的放逐感。

傍晚的时候还是出去溜达了一下，本来想寻找送桶装水水的店，可是却没有找到，这几天还是只能乖乖地饮用矿泉水。

我不知道为什么我建立起来的信念，又会突然间崩塌。我开始想沉迷于电视剧，沉迷于综艺节目。一遍一遍地看着同样的内容，看着别人的人生，羡慕着别人青春时候的样子。可是这一切又与我何干呢。我今年已经32岁，这个年龄意味着什么？早已不是二十一，二岁，那些可以在高中，在大学憧憬着未来，憧憬着爱情的样子。这个时候还沉迷着小鲜肉，小仙女，不得不说很傻很天真。照镜子的时候，感觉自己就是个黄脸婆。我该结婚生子了，我只是有点遗憾，我的青春似乎经历过，却没有留下太多的痕迹。这或许就是我想写小说的原因，把那些青春记录下来，无论是真的，假的，对的，错的。

这十年来，我似乎亏欠了自己太多太多，特别是在hw的这几年，我变得固步自封，不敢去改变，不敢去挑战。我承认我老了，我还记得记忆中那个敢一个人去国外的样子。越长大本应该越有勇气，可是我却越没有动力。我自身似乎不能接受自己三十多岁，还像二十多岁那样不负责任地活着。其实我是喜欢那样的自己的，背包闯天涯的自己，去追寻自己偶像，去看演唱会，去和小伙伴们把酒言欢的自己。只是年龄把我限制了，即便我真的做了这些事情，我知道我也找不到那些和我同龄的人了，因为他们已经不年轻了。人生在每个阶段都有每个阶段的任务。

我有时候想我对我的那个朋友到底是羡慕，还是鄙视。羡慕大概是羡慕她还有激情，她还有自信和胆量，她还有一群可以陪她疯，拉住青春的尾巴的朋友。鄙视的是她在她这个年纪，这样的挣扎，终究是没有意义的，因为青春早已不在，如果没有赚钱的能力，没有一定的资产，随着年龄的增长，一切都只是徒劳。可是谁又能定义谁的青春呢，为什么要给自己的年龄上限，如果她最终结婚生子，这一切是不是显得就正确了呢。如果我最终抱憾孤身，那一切是不是显得更加可悲了呢。说到底年龄只是懦弱者的借口。

以往每天坐办公桌前面的时候，对着毫无生气的电脑，做着枯燥无味的工作的时候，我都会想着，有这样一个假期该多好，即使不带薪，可以窝在家里做自己想做的事情，可以充实自己，做好下一步的改变。或者是可以去自己想要去的地方游玩。可是当现在，自己终于拥有一段属于自己的时间的时候，我却手忙脚乱，不知所措。我知道我可以准备教师资格证考试，我知道我可以写小说，我知道我可以准备网店的工作，我知道……。可是当背诵的内容一再被遗忘，写的小说干枯无味，一天写不了两千字，网店的产品毫无头绪。每天除却煮饭，看下电视。时间已经所剩不多了。我一直在审视着每一刻的自己，从早上，中午，下午，傍晚，晚上。每一时每一刻，时间是如此漫长，又是如此短暂，如此相同，又是如此不同。我在慢慢消逝的时光里面，做了什么，得到了什么，又失去了什么。没错，打击让我变得想放弃，想享乐，想让自己恢复到醉生梦死的样子。

时间给予每个人的并不多，即使是一周，一个月，一年，我知道我都不会有太大的收获。因为我没有执着和勇气。再过三天，就要重新上班了，那时候的我会怎么看待这段时光呢，是遗憾，是庆幸，亦或是悔恨。

时光如同一个车轮，一直推着我们向前走，如果你没有勇气把握改变自己的方向。那你离终点的位置，终究越来越远。