文/云渡魍珏
在微博上看到这样一句话“人总会在经历一些事情后，不经意间变成另一种性格，而这种微妙的变化连自己都无法察觉。”
朋友圈
我是怎么发现自己性格改变的呢？大概是某天不经意的点开QQ上“三年前的今天”那个内容。
看到三年前的自己发的“说说”，看到三年前的评论区是乌泱泱的留言。
而如今的朋友圈，隔几个星期发一条动态，点赞也仅仅稀疏的几个。
三年前的自己发的动态都是分享日常的趣事，还总和好友互相调侃一番，怼到对方无言以对才罢休。
如今的朋友圈里，最多放一张图，文案都懒得写，有时候配一个表情，也许有人看得懂，也行有人看不懂，不过无所谓了，也不需要别人懂。
朋友圈再也没有三年前那种门庭若市之感，朋友圈冷清的像一座孤坟，即便是节日也难得有人来祭拜一下。
好友们、同学们，分崩离析，忙碌着各自的生活，我开始变得不再与他们联系，大家难以得知我的近况，我更加不知朋友们的现状。
都说成年人的世界里，最体面的告别方式就是我的最后一条消息你没有回复，我也默契的没有再发。
我的评论你没有回复，那我就屏蔽你的动态，我也不想看你的动态。
所以，我的朋友圈越来越小，小的只容得下那么几个人，最后小的只有自己。
我的性格变得很敏感，只要我觉得对方有一点点讨厌我，我就再也不想主动去讨好了。
别人说我变得高冷，说我大小姐脾气，说我不好相处
可是我没办法变回以前那种热情的样子了。不被人在乎，被忽略的感觉真的不好受。
我宁愿永远躲在自己的小圈子里，即便是一个小透明，很不起眼的那一类人，也不要想尽办法去讨好别人了，需要去讨好的人，最终都会离你而去。
相反，我会把更多的精力放在真正在乎我的人身上，她们会想到你的感受，聆听你的烦恼。
即便让我花时间听她们瞎扯淡，我也愿意。
因为在乎你的人，才会愿意跟你分享自己的事情，才会愿意倾听你分享给她们的事情。
不必去讨好，不用怕某条消息没有及时回复，会惹对方生气，不用想怎样的措辞才能说出来更让对方喜欢。
我们可以随时忙自己的事，闲下来再去回复对方的消息，想说什么就说什么，对方也一样。
心态
三年前的自己会时常发一些或矫情，或励志的文字。
如今回头再看看，都在问自己：那个人是谁，怎么这么矫情？励志是我听过最搞笑的事情？清醒点吧。
短短三年时光，把一个满满少女心的姑娘变成了一个看淡世事的老阿姨。
因为三年里经历了太多大大小小的麻烦事儿，才发现一切矫情解决不了任何问题，再怎么诉讼生活的苦难，也没有人能帮你，遇事还得自己上，苦还得自己硬生生往下咽。成年人的活着，就是忍受生活带给你的各种挫折和不公。
去年一年我整个人都很丧，连带身边的同事都觉得我是一个负能量爆棚的人，一看见我丧的就想打人。
我那时觉得心里有事就该说出来，要不然憋在心里难受，我也不想丧，可是活着活着就让人对世界充满了厌恶感，忍不住要大肆吐槽一番。
今年我很少再那么丧了，不吐槽了，也不给人说了，我只是看着他们笑，他们也看不透我在想什么。
与其带给人不舒服的负能量，不如尝试的去接受这个操蛋的世界吧，丧解决不了任何问题。
我们不惹事，遇事也不怕事。方法总比问题多，即便实在没办法解决不了，那就拖着吧，拖着拖着你就忘记了。
那句话说的真好“有些人二十五岁的时候就死了，七十五岁才埋进土里。”我想我大概要等到九十五岁再埋进去，虽然我并不喜欢这个世界，但是我还是想多看一眼。看看它到底能垃圾到什么程度呢…
我的文字从来不爱教别人如何去做，因为有时候我连自己都过不明白，也就更加不能自不量力的去教别人。
我希望大家认清一点，做事的方法可以在书本上学到，生活这件事要靠自己去探寻。
不要什么都看别人怎么说感觉挺有道理的，就去怎么做，别人不是你，帮不了你的。你也许可以复制别人的人生，可是你并没有地方可以粘贴。
是非曲直还要自己去分辨才好呀！
