王爱玲中原焦点团队第668天分享
昨天晚上，我的表妹打来电话，说她十岁的儿子撒谎。事情的经过这样的。表妹规定儿子每天放学后先写作业，写完作业可以看电视剧，动画片。她和老公有应酬。儿子晚上九点多打电话给她说，作业已经写完了。意思是说自己可以看动画片了。结果表妹晚上十点多回到家，发现儿子的作业有一部分没有写。她气不过训斥儿子撒谎，儿子还梗着脖子说自己不会。表妹忍着怒气，让儿子关掉电视补作业。一下子熬到十二点多才算写完。表妹百思不得其解的是，明明很容易戳穿的谎言，儿子怎么就敢说呢？
多数父母在孩子的成长过程中，会制定一些要求孩子遵守的规则。没有规矩不成方圆，孩子的成长过程中需要规则的约束。如果孩子们处于无知或者是意外，或者是不注意违犯了父母制定的规则，可能父母的情绪没有那么大。假如说孩子们是故意的，而且也知道自己所作所为违反了规则却仍继续做，会把人逼疯的。
听完表妹的叙述，我安慰表妹:“孩子发生这样的行为，的确很让妈妈受挫。还好的是，妈妈能够这么快速去反思，寻找原因弥补漏洞。
表妹说是啊是啊，不想让孩子犯类似弱智低级的错误。
我说，对于成年人来说，孩子撒谎，而且是一眼就能揭穿的谎言，似乎的确很低级弱智，但是对于一个十岁的孩子来说，可能说这个谎，是有意义的。一般有两个方面的原因:一是自我保护。不是他们天生喜欢撒谎，不懂得是非对错，而是因为她们害怕被严厉的规则惩罚，先把自己保护起来。第二，因为他们在乎父母的感受。孩子非常清楚的知道妈妈和爸爸在乎什么，什么会让他们失望。因此，他们撒谎，对父母隐藏事实是因为不想让父母失望，让他们更难过。当父母看到孩子行为背后爱父母时，愤怒是不是会减少很多呢？
表妹说是这样吧。其实孩子知道自己做错了，辜负了父母对他的信任。这几天一直在讨好自己，企图让妈妈高兴快乐。表妹担心的是，怎么做，会让类似的情况不要再发生。
具体怎么办？我试着跟表妹一起探讨。
第一，换个角度看问题，问题是改变的契机。
作为父母，陪伴孩子的过程中一定会遇到这样那样的问题。关键是你如何看待问题，看待问题的态度决定了你对待孩子的态度。如果你视问题是一个麻烦，你会苦恼不已；如果你视问题是孩子成长的机会，你会利用孩子犯错时内疚之心，帮助孩子成长。因为孩子就是在不断试错犯错中知道了是非对错，树立正确的价值观和人生观，积累人生的经验。
我家小菲初二那年，竟然跟几个同学喝啤酒。我听说后第一个念头是，这是女孩子应该有的行为吗？但稍稍冷静一下，心想，也许她看着爸爸经常喝叔叔喝啤酒，好奇啤酒到底有多大的魔力呢！不尝尝怎么知道啤酒的滋味呢？还有一次因为车子限号，没办法送她上学，她说自己坐公交。结果呢，我发现这孩子出门走了绕道后，打出租车上学了。开始觉得作为父母被孩子欺骗的羞耻感让我冒火三丈，怒不可遏。换个角度想想，孩子知道享受生活，比我们这个年代的人幸福感更高，多好。
第二，努力平复自己的情绪失望和恐惧。当孩子做了一些不成熟的危险的愚蠢的事情时，作为家长可能会发怒。可是发怒的背后到底藏着什么呢？痛苦，失望，排斥，害怕，羞耻，这些感受，是什么让你会有这种感受呢？在这里，首先要让自己平静下来，然后看看自己内在的感觉是什么？你真正担心和害怕的是什么？比如，当我听到小菲跟同学跑出去喝啤酒，我害怕孩子遇到危险，不安全；我看到小菲撒谎坐出租车上学，我痛苦的是，自己的权威受到了挑战，对孩子失望，也是对自己教育的否定。看到这些，就明白了自己的很多情绪，跟孩子的行为有一些关系，但不是绝对的关系，真正有关系的是自己对这些事件的认知。
第三，向孩子说出自己感受。比如担心，害怕，焦虑，失望等。家长说出这些，让孩子知道妈妈的脆弱的一面，知道妈妈真实的感受是什么，而不是单纯为了要惩罚他。孩子最担心的是谎言或过错被揭穿后的惩罚，因为他们也知道自己做的不符合规则和要求。当父母真诚表达出自己的感受，而不是冷冰冰的规则和惩罚时，孩子会跟发自内心的感动，会看到自己的行为是多么的不可思议。人们在批评和指责时需要自我辩护，感受到真诚相待时，也容易反思和敞开，孩子也不例外。
第四，问问孩子接下来我们如何弥补过错？
想象远比现实可怕的多。妈妈不跟孩子讨论结果，孩子的心可能一直悬着放不下来。当父母能够和孩子探讨如何处罚和弥补过失时，孩子的心才不那么忐忑不安。让孩子参与讨论善后事宜是一个很好的方法。孩子说出来的话，ta更愿意去做，积极主动性更高。
第五，问孩子“从这件事我们学到了什么？”父母主要的作用之一就是发展与孩子之间的关系，帮助他们培养健康的，有成效的自我管理能力。实现这个目标的一个关键方法就是引导孩子自我反省。尝试着问孩子:通过这件事，你对自己有了什么思考？或者问:如果时间倒流，你有机会重新做这件事，你会跟之前有什么不同？
