迷迷糊糊睡了一个下午。醒来感觉特别特别累，因为脑子里好像刚放完了一部很长很长的电影，而主角是你。

      我继续闭上眼睛，回想了想剧情，于是整个故事开始清晰起来。我们好像又回到了去年的春天。还是那个时间，还是在那里，还是那一群人。那是我与你的第一次相遇。大脑记忆真是个神奇的地带，我明明早就不记得那是第一次见你，却在这场梦里突然想了起来。

      那天的天气有点冷。我一个人坐在空荡荡的大厅百无聊赖，突然听见身后有嘈杂的声音，我回头刚好看见了有一群人走进来，男男女女。他们路过我的身边，向里面的沙发走去。你好像一边走一边在脱大衣，我侧头看了一眼，没有看见你的脸。

      现实的那一天在我的记忆里已经很模糊了。但梦里的那一天与后来我记忆里的另一天却重合了。在梦里，那一天我们一起聊到很晚很晚，相谈甚欢。依旧一起去吃了宵夜，你送我上车然后相互说了再见。

      接下来就跟电影放映一样，把所有现实剧情又演了一遍。此时的我就好像一个旁观者，站在旁边看完了这跨越了两个夏天的故事。梦里的情节，当时的感受竟然比现实感觉还要真实。而此刻作为旁观者的我，竟然看见了很多很多被现实的我忽略的细节。又或者，现实中的我，总是习惯选择性遗忘吧，于是很多事慢慢的在我脑海里也就不那么清晰了。

      说是一场梦，这似乎更像是一场催眠。旁观的我，在电影的播放中，在我们的对白中，不止听见了“我”的内心的旁白，还听见了你内心的旁白。在无数个场景里，电影切换画面，你或在工作或在家里，做着什么事情，听着什么音乐。而我就站在你的旁边，你看不见我，我却能感受你的所有表情。

      此刻，我不知道这究竟是真实还是梦境。是我的臆想还是来自你灵魂的传递。我好像，真的太不够了解你了，一如你也不了解你自己。电影画面里，放到那个你送我回家的深夜，你又说了那句，你是不值得被爱的。旁边的那个我深深的望着你，心里无比震惊。我是第一次听见有人会这样说自己。而我还是回了那句，要我说就是值得呢。无趣也值得，不说话也值得，就是像此刻这样坐在你身边就很开心。作为旁观者的我，仿佛感觉到你的心轻轻的颤动了一下。

      时间慢慢的流逝，一天又一天，直到终于演到了结局。梦里的我仍然任性离去，梦里的你依旧冷漠无情。而旁观的那个我早已泪流满面……那个我看见了你所有的心理活动。那个我看见了你每一次别扭着跟自己较劲，那个我看见了你每次感觉太靠近就想要逃离，那个我看见了你敏感脆弱，时而紧张时而害怕于是时时紧闭着的内心。

      于清冷外表之下的炙热内心，那团“炙热”外面结了厚厚的冰。每次鼓足勇气，转身瞬间又自我放弃。是我要你将放在物品上的感情转移，是我说我别无所求只想要你开心。是我说不会束缚你，是我说你是水我就是鱼。这些都是我的承诺，却又是我说完了转身又忘记。

      爱你，需要有一颗强大的，能治愈一切的内心。需要有比海洋还要一望无际的包容性。需要给你隔离一个舒适安全的距离，需要与你一样随性随心，彼此依赖又彼此独立。需要接纳你认同你尊重你，需要无可救药的乐观精神才能引领你。

      电影剧情最后的那一天。我埋怨你走了没有叫我，你说你没有看见我我就生气了。我觉得你敷衍又违心。那一天的我后来回家一个人生闷气，其实更气的是自己，又让你孤孤单单一个人了。那一天的我说了很多很多，怪你不够在意。那一天的我又想了很多很多，不是你说的觉得不公平。从未追求公平，只是有了一点贪心，而我又想，一旦贪心那将可能导向一个最终毁灭性的结局。

      那一天的你终于再次关上了你的心。你说你从不需要什么，而这样的我更让你明白绝不是你需要的。那一天的我觉的你很可笑，总一边嘴上说着心里骗着自己不需要，却每一个行为每一个表现都在360度全方位的展示着你需要。

      电影里的我们一个在楼上一个在楼下。旁观的那个我以上帝的视角继续观影着，楼下的那个我在说，真的好过分，居然来也不告诉我，看见了居然也不叫我。楼上的那个你在说，又不知道你要来但有准备叫你一起回家。楼下的我生气的扬长而去。楼上的你在心里叹了口气，要不是你在我不会来，但你看见了我为什么却没有坐到我身边来。楼下的我坐在出租车里，在想着，为什么要来却不问一下我，为什么看见了我又不叫我，是不是因为坐在身边相谈甚欢的那个女孩。

      后来，再没有后来。醒来的我已然分不清现实与梦境。不知道你为什么会出现在梦里，不知道为什么会记起真正第一次遇见的那一天，不知道梦里的独白是来自于自己潜意识的期待还是来自于某种不可思议的灵魂的传递。梦里的感受真实到让我浑身颤栗。好像去到了另一个平行世界了解到了另一个不一样的你，又或者仅仅只是梦里的你。

      梦里的你，在那天我问你要一句话当做生日礼物的时候。在我下车后，轻轻说了一句，我喜欢你。

      那好吧，这就是答案了。