不摆“家长”的架子，做孩子的盟友

V. D.

        我愿意谈谈我的一些想法。这些想法一直主导着我主持的父母支持小组及我和两个孩子一一一个是13岁，另一个18岁之间的关系。

        这些想法使我对事物有了新的理解，而且使我能宜泄掉一些由于感到失去控制而产生的恐惧感。这些恐惧感似乎是做父母的普遍遇到的那些老大难问题之一。

        作为父母，我们被指望着为社会效力。因此我们得为孩子一生中的一切闪失承担最大的责任。我们内心的压力使我们时时在为自己是否是好父母所困扰。

        这样当我们和孩子在一起时，我们经常处于一种压抑的状态。这同样使孩子们感到紧张。他们清楚地意识到我们这些本应好好照料和关心他们的成年人，实际上时时处于一种慌乱、迷惑的状态中，实际上不知道我们自己正在做什么，不但不能有效地保护他们，反而得让他们保护我们。

        不论我们多么想尊重孩子们的想法，在我周围和我们自己的实际生活中，很少有人会实际这样做来对抗对孩子的巨大压迫。

        这种压迫使我们和孩子们都感到痛苦。年轻时我们的想法总被认为是不成熟和不实际的，因而被忽视、被嘲笑、得不到重视。因此我们形成了一个模式，不敢相信自己的想法是正确的，也常常认为孩子们的想法是不可靠的。

        放弃家长权威意味着我们不再为这种压迫效力，不再消极地去唠叨孩子的家庭作业，衣着打扮，礼貌行为，收拾屋子，作息时间，出门还是在家，以及随便哪一种被偶然触动的烦恼旧事：意味着我们开始注意到事情究竟是怎样的，运用我们最清楚的思维去帮助孩子们运用他们自己的思维。

        我个人认为，尽管这样做不容易，却是很有用的。

我的父母从贫困家庭中奋斗到了白领阶层，他们爱我们，决心使我们不再回到那种贫困的境地。我们所受的教育在他们看来至关重要。我们拿到的学位是我们得以进入一个安全的不再受贫困威胁的世界的通行证。

同样，我对于我的孩于们的爱使我尽力来保证他们将会有尽可能美好的前途。

放弃家长权威使我能清楚地看到在对待我自己的孩子时，我父母当年的困扰在多大程度上还在影响着我。使我明白自己想把他们推向同一条路的动机来自何处，即使这条路已不象以往那样真实可行。

        我们需要承诺去排除任何妨碍我们成为年轻人的最佳盟友的障得一一每一点困扰。我们的孩子会帮助我们。他们准确地知道我们该在什么地方清理思想，而且会不断推动我们那样去做。

我己经得到我的两个孩子的非常积极的配合，请他们告诉我什么时候我又摆起了家长架子，而不是他们的盟友。能够决定这样做说明我比以前更敏于发现我的问题，这时我可以停下来思考一下“一个真正的年轻人的盟友会怎样做？”这样就解放了我的思想，使我以不同的方式处理问题，结果是问题突然变得简单多了。

（石晓岚译自“ Presenttime”1993年第4期）