备注：本文写于2013年7月10日，一直存于我的QQ空间，翻了好久才找到的；我在后面又写过一篇《再续女儿情节》，因为当时是手机操作，实在记不清是发在微信动态里还是QQ说说里，只记得是为女儿的生日而写，但因为记错了当时的年份，以为是为其2岁生日而作，其实是1周岁生日时写的。所以费了很大周折才翻出来，这才萌生了重新整理的念头，等女儿大了回过头来看，应该是有一定意义的吧。

                      女儿情结

        记得当初我怀我家大宝的时候，一直理所当然的认为是个女儿。

      我想这大概有两个原因：一是源于我的原生家庭，我母亲生养了五个女儿，而且我的姐姐们也养的都是公主，我觉得这绝对有遗传因素的影响；另一点，我喜欢女儿，女儿乖巧可爱、温顺美丽（虽然我并不美丽，但还是保留了生个漂亮女儿的梦想），女儿是爸爸前世的情人，是妈妈今生的贴身小棉袄……

      养儿子有什么好？小时调皮捣蛋，大了娶了媳妇忘了老娘。我在对重男轻女的现象深恶痛绝及其不耻的同时，又十二万分的不理解：都什么年代了，还有性别歧视？

        儿子出生的时候，我有几分意外，也有几分失落，但还是很欣喜。本来生儿生女就是无所谓的事情，上帝给儿子或女儿，自有其中的道理，只要聪明健康，就是最大的恩赐。那时，从没想过要两个孩子，就把养女儿的愿望压在了心底，甚至常常想着，有机会得认个干女儿，以解内心的爱女情结……

     儿子很可爱。小眼睛，单眼皮，皮肤不白 ，爱说爱笑，很健壮，在别人眼里并不帅气，但，是我喜欢的类型。

    我喜欢他眯着小眼睛一脸纯真灿烂的笑容，我总觉得，他的笑是他最大的魅力所在，我常常告诉他：要开心，要微笑，拉着一张臭脸是很丑的，所以即使是在他和我闹小情绪的时候，我只要逗他说一个字“笑”，他就能马上多云转晴了。

       儿子还很喜欢我很信任我，也很体贴，这让我渐渐觉得：原来养儿子也很不错呢。

          儿子转眼五周岁了，这期间带给我很多麻烦，当然更多的是快乐和感悟，我越来越多的感受到幸福，原来孩子给予我们的，从某种意义上讲，并不比我们付出的少。我很满足。

       人生就是这样，计划总赶不上变化，你永远不知道等待你的是什么，包括怎样的自己。

      我始终也没有认到干女儿，但考虑到多方面的因素，原来执意只生一个孩子的我，居然改变了想法（绝不是因为想生女儿），我们开始了二胎计划。

      如今，宝宝已经在我身体里成长近四个月了。当然我依然不知道是儿子或女儿，其实说真的我也并不想知道，我喜欢把属于上帝的事交给上帝，我相信上帝会帮我做出最好的抉择。我所能做的就是：心存感激的去接受。

     我最近想了很多，大部分是在剖析自己。女儿情结驻扎在我的心底，从来没有一丝消减，但在我的内心深处，却并没有一丝一毫的期盼。我常常想，即使上帝站在我的面前，负责任的告诉我，可以让我选择是要儿子还是要女儿，我还是不会选择，我会虔诚地说：上帝，这个权利还是交给您吧，我无法选择。

       我怎么会有这样的心态？我曾经也没弄明白，但一切答案，都会在岁月的流逝、生活的琐碎中渐渐明朗，只要你愿意去发现。

        我是渐渐觉得，我的女儿情结已经渗透到骨子里，我对女儿有着无限美好的幻想，同时又有着深深的无以倾泻的疼爱。而对自己，却没有同样多的自信。

       对于儿子，我觉得我做的可以了，但对于女儿，，还远远不够，我甚至觉得，无论我以怎样的爱去爱她都还不够，女孩子生来就该是被疼被宠被呵护。人常说：穷养儿，富养女，我知道这个“富”并不单是物质上的富有，更是精神上、文化上、思想上的富有，但是，属于我的精神呢？属于我的文化呢？属于我的思想呢？我就像是一块并不肥沃甚至还有些贫瘠的土地，拿什么富养我的天使般的女儿呢？

……

     呵呵，多么极端的想法，也许这就是所谓的“情结”吧，根深蒂固，且不合常理。

        我幻想着，假如我有幸得一女儿，她就是我一生的主题吧，也可能是我的全部，呵呵，这么一来，到底是幸？还是不幸呢？

      上帝做主。