昨天，90后的侄子找姐诉苦。

侄子：姑，最近真的烦s了，觉得自己特别对不起小A（他女朋友）。

姐：怎么啦？劈腿了？

侄子：不是啦，我最近工作特别忙，而她工作又不顺心，结果我们整天吵架，感觉都要分手了。

姐：你俩吵架，怎么就是你对不起她了？

侄子：因为当时是我劝她辞职跟我到北京的呀。如果不是这样，她也不会到这个单位，也不会老和我吵了。

姐：拜托，你不要老往自己身上揽事儿好不好？不要动不动就把你们吵架的原因归咎于你劝她到北京。这是她自己的决定。

。。。。。。

有木有觉得他的苦恼特别眼熟？

烦，儿子最近上课太不认真了，看来是我太忙了没好好教他。。。

老妈又催我相亲了，我要是不去，她肯定很伤心，可我真的不想去，怎么办，好烦。。。

早知道就不该劝小M和她老公离婚了，现在小M过得这么不好，我觉得自己要负很大的责任。。。

。。。。。。

我们过得太辛苦，自己的事情操心还来不及，还要承担这么多额外的负担。

说好的专注于自己的事情呢？

说好的极简生活呢？

说好的幸福呢？（泪）

今天，姐就和大家聊聊怎样避免瞎操心。

第一步：分清责任

作为生长在红旗下根正苗红的一代，我们经常会被要求“凡事多从自己身上找原因”。

但其实，这句话更多的是一种态度。

至于这件事到底是不是我们的责任，或者其中哪些部分是我们的责任，那就需要智慧了。

毕竟，我们永远都无法叫醒一个装睡的人。

心理学家阿勒德认为，我们每个人都有获得幸福的能力。但要获得幸福，首先要做的就是“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉你自己的课题”。

什么是“课题”？阿勒德把每个人遇到的困扰，需要自己负责、研究、解决的问题，称为“课题”。

怎样又叫“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉你自己的课题”？就是指“谁困扰，谁负责”。这个课题对谁造成了困扰，谁就要负责思考、分析、决策和执行。

比如，作为职场麻麻，在碰到熊孩纸上课不认真被老师告状的时候，我们就会经常不自觉地将这个责任揽到我们身上，认为是自己不够投入到熊孩纸的教育才会导致这样的结果，因此陷入深深的自责。

但其实细细想来，熊孩纸上课不认真、被老师批评，受到困扰的应该是熊孩纸自己好不好，熊孩纸才应该要承担这个责任。至于他有没有能力承担，或者知不知道如何承担，那是另一个问题。

再比如，在工作中，我们经常会碰到向你请教的后辈。有时候我们给出了建议，但他们的行动却失败了。这时候，我们就会觉得很自责，觉得是我们的建议导致了他们的失败。

这也是“干涉别人的课题”的表现。行动失败了，受到困扰的应该是他们，毕竟听从这个建议是他们自己的选择，他们才是要负责思考、分析、调整的人。

第二步：调整情绪

既然我们的日常生活中充满了“课题”混淆的情况，我们就要学会课题分离。

毕竟，任贤齐当年红遍大街小巷的《心太软》都说，你总是心太软，把所有问题都自己扛（这么老的歌，是不是又泄露年龄了？捂脸）

你有没有发现，我们经常会在这些小事上充满了负罪感、自责感，甚至会停留在这种负面情况中久久不得解脱。这会让我们背负许多不必要的重担，让本来应该简单的生活，越过越复杂。

最典型的就是《欢乐颂》里的樊胜美。

撇开她的哥哥无力承担或者不愿承担，有能力的她可以为家庭多出一点力之外，她一开始就不应该在思想上被这种所谓的家庭责任感给绑架。一旦认清了这是她哥哥要负责的“课题”之后，她就可以放下那些沉重的自责感，以更理性的方式来解决问题。

说到底，我们其实就是高估了自己在这些事情中的分量。

不如学会放手，让事情还原到本真。

那些还沉浸在负罪感和自责感中无法自拔的童鞋，姐推荐一个特别好的方法来帮助你解脱，那就是学会“转化主语”。

一旦我们认定这个课题不应该是我们承担的，我们就要学会“转化主语”来释放我们的情绪压力，让事情得以更好地解决。

比如，刚才提到的熊孩纸上课不认真的例子，我们就可以将“我太忙没有教育好熊孩纸导致他上课不认真”转化为“熊孩纸没有控制好自己导致上课不认真”。

再比如，上面提到的后辈听从了我们的建议而行动失败的例子，我们就可以将“我给了他错误的建议导致了他的失败”转化为“他认同了我的建议，导致他失败了”。

再比如，姐侄子的那个例子，他就可以将“我劝女朋友辞职跟着我到北京导致女朋友工作不顺心”转化为“她接受了我的建议，导致辞职后到了北京找的工作不顺心”。

通过这样的主语转化，我们就可以摆正自己在他人生活中的位置，释放情绪压力。

当然，释放掉不属于我们的情绪压力，并不代表我们对别人的求助置之不理。

我们仍然应当在别人求助时，竭尽全力予以帮助。但是别人如何选择，是否接受，都是他们自己要负责的，我们无须将别人的“课题”背负在自己身上。

第三步：轻装上阵

一旦放下“什么都是自己的错”之后，我们就能专注于自己能做的事情。

至此，转机才会立现。

来看看《欢乐颂》里的小关。

她妈妈一直逼着她去相亲，她虽然不愿意去，可又因为担心这样会让妈妈伤心而陷入深深自责。

但是，一旦她做好了主语转化，即将“因为我不想去相亲，妈妈很伤心”转化为“因为妈妈没有解放自己的思想，妈妈对我不想相亲很伤心”，就会减轻自己背负的情绪压力，才能将精力抽离出来，专注于自我觉醒。

后来的她，脱掉框架眼睛，换上高跟鞋，穿上蕾丝裙，脱胎换骨，熠熠生辉。

只有明晰自己该承担的责任，并专注于能改变的事情，才是真正成熟的表现。

再比如，姐的侄子。

一旦他认识他女朋友到北京后工作无聊并不是他的问题之后，他就可以放下包袱，轻装上阵。

他可以向女朋友提出建议。比如可以多参加一些社交活动，或者参加一些课程培训，分散一下无聊工作的注意力，甚至可以考虑加强技能学习、换一份更适合自己的工作。

而他自己就可以更安心地专注于工作，为两个人的未来加紧打拼。

武志红老师认为中国人本质上喜欢共生绞杀。

也许，“课题分离”就是最好的解药。

你有病，我有药。

写到这儿，姐忽然发现自己变成了打不死的小强。

昨天的推送阅读量特别低。要换做以前吧，姐肯定得情绪低落好半天：你们这些坏银，都不看姐辛辛苦苦码的字（泪）。

然后，自从学会了课题分离，姐就画风突变：你们不看是吧，那姐就不停地写，写到你们个个欲罢不能为止（啊，这一天什么时候才能到来，捂脸）

这药，管用。