今夜，又是一个人孤独的身影落寞的依在窗前，聆听忧伤的雨声，任凭思绪千丝万缕在黑夜里肆意弥漫。透过模糊的窗还会有谁和我一样在此时此刻倾听夜雨的诉说，在窗前久久不肯离去。

  “来来往往，新人来旧人去，朝朝暮暮，朝是云，暮是雨，谁会是谁一生的风景？年年岁岁，寒来暑往，日子一天天逝去，谁还会在谁的心上？”

    那些如水般流走的岁月中，很多久违的面孔没来由的在脑海中浮现。一丝一缕的细数着如斯的伤感，飘渺于尘世的惆怅，以及那些无法预知的将来，只有那微痛的酸楚无言的写满了曾经和现在。

    本来以为已把你忘记，因为魂魄不曾入梦来。可在今夜这无声的雨夜里你却猝不及防的撞破我苍糙的心壁。雨声沥沥如泣如诉，一如我对你早已沉入心底的悠长无边的思念。亦不得不让我再忆起前尘往事。

  你我两家本为故交，父辈因着共同的信仰而结交。你长我一岁，总说自己是一匹放荡不羁的天马，性格的热情豪爽使你根本不像个女孩子，你的“动”也凸现了我的“静”，父辈也老说我们两个是生错了性别。在那样的时代，那样不分性别的年纪，你是耀眼的，是众人瞩目的，而我则是沉默的，不起眼的，这是横担在我们之间的阻隔。情愫暗生源于别人的玩笑，我们两家的农活相互一起干，别人打趣说我们像一对儿小夫妻。懵懂无知，呆痴愚笨的小男孩在听到别人这样说以后，一改以前的形象，  从此不再畏畏缩缩，挣着回答老师的问题，不再害怕别人的挑衅和刁难，并进最大的努力把每周的作文写到最好，尽力的缩短我们之间的距离。你也许听闻过别人这样的玩笑，也许没有听见过。但你却逐渐的改变了自己以前的形象和性格。不再像以前那样大大咧咧无所顾忌了，变得矜持、温顺、乖巧、平静。

    我在学习上奋力直追，心性上逐渐完善自己的时候，你的学习却从中等偏上逐渐下滑到偏下。性别意识的觉醒和传统的偏见让我不敢对你那么亲近，更无从揣度你的心事。临近期末时一连几天没有见你上课，借着父亲去你家做礼拜的机会，我也跟去从侧面打听了一下，却得到你退学的消息，原因未知。我们一样不爱三尺教鞭，不爱红头粉末，只因你的存在，在教室厮混的日子才有了别样的意义，你走后它于我只像牢笼。

      中考结束以后我父亲的身体出了状况，我也很意外的考了全乡第三名。也因为家庭原因放弃了学业，你已去省城打工，我要照顾父亲一直留在家中。

  我们都在波澜不惊中逐渐长大，期间偶有你的消息，平安、无疾，我便安然。有人给你提亲，高了、矮了、胖了、廋了、亦或是父母不全了，无一入你慧眼。2000年春节你回，带回来一男孩，我只听闻，却已经崩溃。那夜发小陪着我，我们都喝了个烂醉，他也不劝我，我说话喝酒，他不说话只喝酒。我对酒表白了，却没有勇气向你坦白，许是因为你的挑剔，我的平凡、自卑。然你和那个我未曾谋面的男子没有继续，到这时我还愚笨的不知道你是在让我警醒，而我只是一味的自卑、自怨自艾，只觉得配你不上。

    再后来我放弃了这份无果的相思，在家人的安排催促下走进了婚姻。一年后你也嫁为人妻，我也只能祝愿在红尘阡陌里，各自安好！

  后来我们两家因着彼此的家庭变故，父辈的故去，打工远行，相互别离，江湖相忘。以为此后再无交集，未曾想我们会因为孩子而进入同一个家长群，也因为孩子我们有了除孩子以外的话题，家庭、婚姻、生活，敞开了聊。不是因为个人心智成熟而是因为放下，我知你家庭不睦，你知我夫妻不和，但也都知道我们只是彼此的过客。只能相互祝福，无关风月与情爱。聊天中你曾开玩笑似的说给过我暗示，并且有过两次，现在想来那第一次就是带那个所谓的“男朋友”回家过年；第二次是在得知我要和媒人一块儿去相亲时你说你也要赶紧找个人家啦，再不找就成老太婆了，没人要了。其实当时我是多么想说：我要！我要！我要！但终究是没说出口，现在只怪自己当时太懦弱。

    现在我为人夫，人父；你为人妻，人母。我们都有在各自家庭中的角色和责任，只能祝福、激励彼此成就更好的自己。

        用今生积累我们来生的缘份。

        夜雨沥沥犹如温情的私语、呢喃，却不是我们的写照。以后的我们只有阳光下的懂得，没有朝朝暮暮的耳鬓厮磨，一程烟雨，一程铭心。聚散之间，不问谁是谁的永远；不说情深缘浅去难留。

    情已散，缘未断。只在心中默默祝福，在彼岸遥遥守望。

    是的，余生里我只是你的守望人。