不知道是不是孤独太久了，我的世界期待有人进入，记不起从哪天起，开始憧憬：如果我和你会变成我们。。
每次从公司下电梯都会不经意的想起那个很好阳光的深秋，我们邂逅，你跟我同下电梯追问我要电话的情景，象极了某些电影的片段，直白的浪漫。。想起，我们牵手漫步街头或小公园，你常常感叹，阅人无数，此景初现。。
蓝图中的爱情是希望有一个人能真正看穿我的逞强，心疼我的脆弱，给我白头偕老的坚定，记不得从哪天起，我以为你会是陪我到最后的那个人。。
你总是习惯在我面前碎碎念，你的开心与不开心，象个孩子，我会在感觉乏味时坐在你腿上象极了小时候在爸爸怀里撒娇，你天马行空的跟我讲你在网上泡妞的状况，而我会配合你故作打翻醋瓶状，你又开始使出浑身解数哄我开心。久之，你被我冠以花心扣女王的称号，而我亦成了传说中的醋坛子。
都已过而立，这场恋事里的你我却象是两个小孩，不计后果的争吵，不留情面的离开，情绪过后又有无限依恋。他们说开心时在一起是喜欢不开心还在一起那就是爱了。我想我们是真的爱了，我感觉出你对我的不舍，虽然你的嘴始终是硬的，尽管“我爱你”这三个字是你走后才说出口。但是不知道为什么，愈爱愈害怕，怕美好太短暂，怕伤害太灼人。
6月5日，我们约定分手的日子，不经意时把这一天推上了行事历，却真的在这一天你不得不离开。
没有Goodbye-kiss甚至没有说一句Byebye,你拎着东西说我走了，象每一次平常的出门。。
站在落地窗前，镜中倒象着沮丧的自己和车上忙碌的你重叠在一起。。你抬头看我，亦如平常一脸坏笑，笑得我一脸的泪。你掉转车头缓缓离开，我将音乐开至最大声，庆祝自己重回单身。我知道自己在对自己撒谎，我没有感觉到预期的解脱。。
洗衣服洗碗拖地。。。所有能想到的事都作完。。关掉所有电话，是害怕接到电话忍不住哭，又害怕接不到电话哭。。想在房间里找一个可以让我静心的地方坐坐，好想离开的是我，就不用守着一圈圈挥之不去的回忆难过。。一寸相思千万绪，人间没个安排处。忍不住开电脑，你一句：宝贝，我想你。又让不值钱的眼泪决堤。。
好饿却不想吃东西，好困又不想睡觉。。想你修长手指敲打键盘的声音，想你邪邪的眼神，想念是痛彻心扉的痛，你的呵护入药方能痊愈。
假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。 我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让我回味，让我心碎。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。
你说分手后都越来越挂念我了。我相信的，甚至有些坚信。爱是无辜的风筝拉扯最牵挂的人，想念定格在你说爱我的那一刻。
相思欲寄无从寄，想你，仅此而已。
相逢遥遥无期。你的生活太多不确定。多年以后，尘埃落尽，旧曲调撩动往事，是否会记起我们曾爱过。。
