晚上十一点半，我拖着疲惫的身体到了北京的宿舍。我之所以叫他宿舍，是因为我觉得这里不是家，没有家的那种感觉，这不过是我工作时暂住的一个住所而已。我一直都这样叫着。回到宿舍，相似的场景，房东阿姨，已经睡了。我把行李都扔一边，然后拆着十一期间寄过来的快递。对于拆快递，是每个女人都兴奋的时刻，我拆开来紧接着试我的新衣服，穿起来还算满意。
草草收拾完之后，我坐在床上，发着呆，脑子里飞速的回想着今天在火车上的所感以及今天和假期期间发生的所有事情。
从何说起？今天在火车上心情很不好，是因为家人介绍的一个男生（开始印象不坏）。当然我跟许多大龄女青年一样，年纪也不小了，所以家里老是催着找对象。前不久家人介绍的这个男生呢，刚开始接触说话还不少呢，慢慢的也许是性格不合也许是我自身或者他自身某些原因（当然我未知）很少说话了，而且他是爱答不理的那种态度，也许是因为这种态度吧，我心情不好了，尤其是给他发过的信息，久久未能回复，我当然更多的是生气。在火车上，我慢慢的开导自己，给自己找个好理由或者好借口，想让自己心情平静下来。这让我想起了以前，我对待别人的态度。对于那些家里介绍的没有好感的男生，好像也是这样，有一搭没一搭的回着人家，我想想现在自己的心情，我觉得之前的那几个男生估计应该跟我现在的心情一样吧，难道这就是现世报？maybe。我尽力安慰自己说，别把这当回事，不就是个过客而已啊，不要过心，换个角度思考，何必执念？
一边想着一边看着手机，不时的回着家里老妈和小妹的信息。此时思绪把我拉回到了家人那边。这次回家，小妹马上要生娃了需要照顾，还有姥姥常年躺在床上也需要人照顾，还有家里需要费时间的一些杂活，老妈半夜都有时候心里的事情多的压的睡不着觉。我真是出息，为了这么点小事，纠结这种事。为了不值当的人浪费这么多时间？以前对待老妈的态度也是，很久不打一次电话，好多时候都是老妈打电话过来，然后找着我说话聊天，我还一副不耐烦的样子。我嫌弃她的唠叨，嫌弃她管我的事情，嫌弃她不懂还指指点点。想着失眠的老妈，还有我以前的那些行径，我很懊悔，我不知道我什么时候开始是这么不孝不懂事的。
我还记得在初中的时候，我们是封闭式住校管理，每一个月放2天假，可以回家。有一次放假回家，我坐在窗台旁的桌子上写作业，爸妈去了地里干活，不知道怎么的就给自己算起了帐，初中要3年，高中要上3年。初中每个月只能回2天，高中也是每个月回2天，那我跟爸妈在一起的时间，每年就只有10*2+寒暑假的时间 两个月。那时我觉和爸妈在一起的时间真的好少，6年的时间啊，就只有一点点。我算着算着，我就哭了，哭的肆无忌惮，我当时不知道为什么非要这么分开。刚入学初中的时候，有很长一段时间，因为想家，晚上下课回宿舍的路上，自己偷偷哭，有时候会有特别大的月亮，就会看着月亮哭。 可是呢？到了现在，我觉得我真的还不如当初的那个孩子。初二的时候，我曾在母亲节那天在学校自己制作了一个折纸的小树，好像还有小房子，我当时想送给妈妈，上面好像还写了母亲节快乐等字，那次放假，我拿着它回了家，可是真真到了眼前的事情，我又不敢了，我不知道为什么，我害怕，我不敢把我自己的情感摆出来，我没有把折纸送给妈妈，而是把它扔进了家里一个盖着盖子的翁里，我觉得这样也许就没人看见了，那时候我还不会表达自己的情感，到现在我依然不会表达自己的情感。就在今天头出门前，我在我妈经常放钱的柜子里放了500块钱，在我上了火车之后我才发信息告诉她500块钱的事，我知道我直接给她，她是不肯拿的，我知道她细想，有时候总是苦自己，有些零花钱，总可以让她轻松一些的。
在雨里，我看着爷爷的背影走出了我家的院子，心里有一种懊悔和心疼。今天中午吃完饭，爷爷说要等着我走了他再走，我说啊。然后我就回屋收拾东西去了，留着爷爷在外屋里坐着，我收拾完之后躺着睡了一觉，有小妹也在外屋，后来我醒了，看到外屋只剩下我爷爷一个人了，斜靠着沙发，打着盹，我说爷爷你别冻着了，爷爷就醒了，我就装作忙东忙西，说给他找好看的电视看，他说他不看电视，让我别找了，我没听，还在找着，然后他看了看屋外，雨小一些了，出声说要走了，没等我来得及回话他就走到了屋外，打起了他的伞，就慢慢的往大门走去，穿的简陋的爷爷瘦弱的背影就这样消失在雨中的院子里了。我想起了那天，他喝了点酒，跟我闹情绪的那天晚上，吃完饭，他让我做他旁边，我没有当回事，总是闲不住的走来走去。他在那么一刻，突然情绪爆发，哭了起来，说我嫌弃他，他又讲起了那些老黄历，我3岁的时候他照顾了我一冬天等等那些事情。我忘了我说了什么，那天晚上我把爷爷气走了。
老人们需要的没有多花哨，也许仅仅是简简单单的陪伴而已。
与其把时间花在无谓的事情上，不如做些有意义的事情。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待” 不要让这句话成为累赘，在还可以挽回的时候，我想是时候做些什么了。
回过神来，已是凌晨2点半了，眼睛肿的卧蚕越加的明显了。
