如果说这世上有什么足以让我恐惧的，那边只能是恐惧本身了。

    不知道这句话是谁说的了。但这两天一直在脑袋里面嗡嗡乱响。从小便对一种恐惧感异常熟悉，那是一种纯粹的恐惧，好像突然全世界都在一个瞬间压在你身上，然而这一瞬间却又被拉扯的无限狭长，

    后来这种恐惧感被我摸索出了点规律，每次我熬夜爆肝之后的睡眠中，都会有这种感觉。

    最近的这一次，就是两天前的事了。

    那天本可以早点睡的。女朋友发来消息说明天要早起，四点半起床要赶五点多的车，想要我四点半打电话叫她起床。看了下时间，那时候已经是凌晨零点三十分左右了。还有四个钟头而已，要是我睡觉的话，肯定是醒不过来的。别说了，直接再熬四个钟头，给她打了电话再睡吧。

    其实也习惯了。几乎每天都是凌晨一点多才会睡的。这并不是一个好习惯。真的不是。

    因为无论怎么回想，我一个人躺在床上的本该睡觉的时间，却从来只是在玩手机而已。没有熬夜学习或者通宵加班工作。晚上一直到凌晨一两点才睡觉。然后第二天再睡到八九点。这不正常，尤其是对我这样一个应该好好工作的年纪。

    自制力差是很重要的原因。每天晚上总是管不住自己，其实如果把这几个小时的时间好好利用，看看书或者磨练下专业技能，那么这两年来，我的路途一定是另一个样子。

    可偏偏走到了这一步。

    专业技能是不达标的，这很让人尴尬。慢慢的成为了一个一百八十斤的胖子。又肥又懒，还丑，最重要的是，现在的我没有工作。

    工作上的事，一直是阿Q式的自欺欺人。不想找现成的公司，于是就在家里自己做吧。只要能拉来客户，就是有钱赚的，但现在总是宅在家里不敢出门。慢慢的就开始畏惧了。

    初中一个女英语老师评价过那种自甘堕落的烂学生的生活——【慢慢的就烂掉了，就麻木了，就习以为常了，就不觉得自己不可救药了】，想必放到现在的我身上也是可以的。

可是谁有知道呢。

    现在遇到的所有问题都是正常的，但如果不能解决问题，那就是不正常的。早晚会死掉的。还要想办法解决问题才可以。没有客户，没有稳定施工，对市场还是不熟悉，对施工流程还是不熟悉。总是问题不少，急需解决，很头疼，但内心还是想要逃避，可明明逃不掉的，

    其实最优先解决的还是怎么找客户，这是应该放在最重要的位置上的。有了客户才有后面的一切。所以还是应该跑小区，每天都遇到客户，才能遇到需要装修设计的人。

    不知道能不能解决问题，我相信一起都会好起来的，但不会无缘无故的好起来。问题就摆在那，如果解决不了，那就永远摆在那。我得找个能解决问题的法子。

然而问题很多。我很头疼。

    或许可以故意的少想一点，比如先从早睡开始，这很小，但对我很难嘞。现在，此时此刻就是十点二十一分，不知道几点睡才好。或许十二点睡倒也是可以的，成年人每天只要睡六个小时就足够生理需要了，也就是我哪怕十二点睡觉，明天六点钟起床也应该是没问题的，还可以出去跑一圈，吃个早餐，回来整理下，然后再去小区跑跑。

    又想远了。还是应该从眼下，最迫切的事还是做才对。比如先写完这章残笔，估计也就到了十二点了，到时候就可以去睡觉，明天争取早起床。

    其实晚上不看小电影的话，六个小时的睡眠对我来说应该也是没有问题的。

如果这样真的可以的话，可以慢慢培养这样的习惯，晚上敲键盘打字。也算是对生活的一点补偿。

    你说，每天晚上坚持敲键盘一个小时，我能不能把我一直想写出来的那部小说写出来？估计是可以的吧，我也不知道，毕竟我从没坚持过。

    其实辞职之前对生活期待的很好，白天跑小区，拉客户，有活了就在家干活，晚上保持一个良好的作息，敲敲键盘，读读书，但到现在，距离这种生活是越来越来远了。

    十点三十分，刚刚打了个哈欠。不知道今天几点睡。但能预想的是，躺倒在床上后，我拿着手机一定有精力再玩上几个小时。所以还是在坚持一下，把这篇残笔尽力多写一点吧。

    生活很难，我应该每个月都有一个签单客户才是最好的。那样的话一个客户就能带给我几千上万的利润，这是最理想的事情。但竞争太大，和别人比毫无优势，我不知道该怎么做才好。

钱没那么好赚。绝对没有。

专业技能肯定要磨炼的。可以制定个作息时间表，每天有两个钟头的时间磨炼下专业技术，日后自己做不下去，再去公司应聘也是好的。

真该死，不应该为自己想后路的，应该有破釜沉舟的勇气和胆量的。生当成王败寇，死当马革裹尸，大丈夫当如是。

不过，专业技能还是要磨炼。全都是为了自己能有活干。

为了生活，以及生活的更好。