昨晚，十二点多，我下班回宿舍，在朋友圈发了涂指甲油的照片，死党却告诉我一个震惊的消息：大学同学，27岁，在德国过劳死，在睡梦中去世了，而女朋友就躺在他身旁。
她说，昨天一整天她都在恍惚中渡过，哭了一整晚。
我说，这何尝不是一种解脱，在睡梦中也算是一个好的方式。
她：这对他来说从来不是解脱。他生活的那么努力，世界怎么这么残忍。
我：你我都知道残忍，却还要睁着眼往前冲。
她问：你的抑郁症好了些吗？
我反问：你的呢？
她：药没了，不想吃，不吃又没办法集中精力，没法工作。
我：我也停了药了，不想吃，因为病因不在身体，在心里。除了自己，没有任何能能够治愈我。
她：我和我妈吵了一架，我妈催我结婚生孩子。我说我不想生，我不想变成你，我也不愿我的孩子变成我。
我：有点扎心了。
她：生活太艰辛，如果提供不了非常好的条件，我真的不愿意她来到世上。
我：我们心态都不对，结婚生孩子都要有点冲动精神，但我们总是要理性对待，所以不可能有答案。
她：没办法，我们不理性，谁会替我们扛呢？
我：没有人，没有人理解我们，甚至觉得我们怪异。明明那么悲观，却活的那么努力。
她：可悲的世界，我们看的清清楚楚。
我：这中间的抗争，根本不是和外界的抗争，而是跟自己在较劲。赢了也是输了，输了也是输了。
她：真希望自己看不清楚。
我：难得糊涂。其实我越努力，越害怕。本质上来说，我是一个简单的人，越努力工作，要接触和处理的世俗讨厌的事情就越过，到不担心自己处理不好。
她：我相信你能处理好。
我：顶多吃几次亏罢了，我们对自己下得去手。
她：我们都是舍得的人。
我：但是，就是说，你能看到自己在工作上追求的东西，到最后，可能会给你带来痛苦。所以，我怕，想逃，但是世界不允许我逃。
她：不想有下辈子。
我：我连死了以后，都不想留下任何东西。
她：其实，我还抱着侥幸的心理，装傻充愣不去面对。
我：逃不掉的，会有个阵痛期，过了也就过了。不过它一直在哪里，还是难受。
她：我们都对自己够狠，舍得自己。
我：有舍才有得，我就祈祷，最后能给我内心留一片纯粹的地方，其他，尽管拿走。活着是侥幸，当然要努力。
也是刚好这个时候，我一个朋友跟我说他之前侥幸逃命的两次事故：一次是2016年6月25日矿里一个装满矸石的矿车坠井，他就在罐笼内，自由落体4吨的冲击力，砸在376米的罐笼上，他毫发无伤，是全国同类型事故里的奇迹。一次是他做副队长时带队下井处理瓦斯，工作服被划伤20厘米的扣子，他连胳膊也没有受伤。
两次经历听的我胆战心惊，他说从那以后他就随便了，只想活的纯粹一点。
但是紧接着，他又跟我抱怨，领导把工作压过来给他，工作弄的他都烦死了。
我说该撂挑子撂挑子，不干了。
他说他经历了，心太累。
聊完以后，我久久不能睡。昨天晚上，我看古希腊《亡灵书》看到了凌晨四点多。
古希腊人对重生的渴望充满在他们的文化中，哪些写满铭文的裹尸布，刻满铭文的棺材，和棺椁上刻画的大眼睛，无一不预示着他们希望死后摆脱躯体的束缚，巴（古希腊把人的组成分成很多部分，包括躯体、巴、影子、名字等，而巴就类似于灵魂的存在）可以自由穿越在人间和冥间，可以自由的与神对话，可以乘坐着太阳车翱翔。
生命中充满阳光和取之不尽的食物，有甘甜的泉水可以享用。这个愿望多么的简单而美丽呀！
而现在，这个世界被科技改造，1秒钟消息可以传播全球，世界分分绕绕，文明却跟不上科技的进步，被迫淘汰。人的心都已经干涸，再过一百年，文明恐怕就要消亡了。
我望着这个钢筋混凝土浇筑的世界，顿时觉得一阵可悲。
