我的爱：
白驹过隙，在时光的秋千上我们荡了个秋千，在幸福与痛苦中，弹指间我俩一起晃过了20年。
20年前，你魅力无限，我青春懵懂。那时的你我浓情蜜意，虽隔千里，我们却联系紧密。我会定时不定时的致电与你，不顾电话费分分钟可买几个馒头的高昂，不顾寒夜里公共电话亭的冰凉如水，常常百元电话卡已打到断掉，犹自觉得我们的情话才刚刚开始……
后来你跟我说，每晚等我的电话成了你的习惯，如果有两天没有我的消息，你会失眠、会焦虑。
是，我感受到了你对我的关切。因为，如果我忙到没有打电话，就会收到你辗转别的途径，从郑州传递过来的BB机信息。屏幕上的阿拉伯数字，我几乎背熟，不用对照说明书，即知道你所传递的信息是什么意思。
当时，你我相思两地，我乘坐最快的一列火车来往看你。周五晚上180来，周日晚上179回。
两地之间，来的时候幸福兴奋，人虽躺着，心却一刻不停的想象着你的模样，眼睛睁开闭上的折磨自己。回的时候，痛苦牵扯，恨不得拽着你随我一起同行，也恨不得能够拥有让列车停止的异能，只为了再和你多呆上几分钟。
我知道不行，列车不因你我而改变节奏。山不过来，我过去。相思太苦，你要我在身边，召我回来；我要守着你，抛弃一切只要你。于是，我们有了甜蜜的情人节、三八节……
我日夜腻着你撒娇，你给了我生命中从未有过的甜蜜；你一刻也放不下我，常常在上着班的时间溜回来再溜回去；你每天出门我会要求抱一抱，每天早起你会给我额头一个吻，如果哪天你忘了，我会假装睡着啦，等你叫我起床，因为那样可以借机抱着你耍一会赖。
你说我俩好的穿一条裤子，你说我俩好的蜜里调油。我俩有说不完的话，有聊不完的天。我喜欢旅游，你许诺我说以后有的是机会带我去……
在我心中、在我眼里，你有内涵、有修养、有素质，大学老师的光环如影随形伴着你，你走到哪里，我的目光便追随你到哪。你温柔、幽默、机智、风趣、活泼、克制、自律……
彼时，在我眼里，你的优点正如我的缺点数不胜数。
我任性、不懂生活、不懂幽默、不风趣、不风情、不活泼、不机制，所有你身上的优点我一样也没有。
我尤其不懂克制管理自己的情绪，脾气暴躁，发起火来，不管不顾，伤害别人也伤害自己。只要你我发生了矛盾摩擦，必得你先道歉、先哄我方行。偶然，你也累，也会不理我，我便把所有的委屈，所有的坏情绪、坏脾气转移发泄到我家人身上，也就是你说的我谁都吵，吵他们只是因为转移从你这里受到的委屈，转移你我争执摩擦带来的坏情绪。
彼时，我沉浸在爱情的浪漫里，沉浸在初为人妇的甜蜜里，沉浸在你我19楼的小窝里。我丝毫不在意生活的窘困，不化妆、不美容、不烫发、不购物、不逛街、不买衣，除了上班就是回家，我的世界里只有你，没有其他……
但我忘了，你是受过婚姻伤害的，是只靠微薄工资生活并要独自抚养儿子的，是比我大了十四岁，正值四十岁成熟年华的男人。你追求完美，处女座的特征在你身上表现尤其充分。我懒散浪漫，双鱼座的特征在我身上也尤其明显。
然而，生活毕竟是生活。随着时间的推移，我们之间还是显现出各种三观的不一致。四十五岁，我才忽然间明白，当年隔着十四岁差距的选择，对你对我意味着什么。
你曾经被一个漂亮的女人伤害。我，不过是你报复那女人的替代品，不过是你沉闷、压抑、痛苦生活里的药罢了，药可以吃，但不能常吃。你要女人，是要其身体且要合法免费；是要其收入且要其心甘情愿；是要其服侍且要其水平高超……。
你要的太多。与你，真心和爱情不过是幌子，是赢取年轻女孩的工具，是捕获女人而张开的一个网。
而我要的，不过是爱情罢了。我终究是年轻，不懂你的算计。懵懂的我扑进来，浑然不知跌入的是什么样的生活，却还以为找到了真爱，找到了真命天子，满怀爱情，挟着一腔真心，一脸幸福甜蜜。
所以，婚后的日常生活中，我常常撒娇，时时黏你，刻刻缠你，用各种小女孩的方式想引起你的关注，想得到你的爱，想你能给我哪怕一时半刻的二人世界，想你陪我做一些浪漫的事：一次两个人的旅行、一次牵手散步、一次花前月下、照一次婚纱、合一次影、逛一次公园、看一次电影、同吃一个冰棍、同喝一瓶饮料、同读一本红楼梦……
终究，每多一次希望，就多一次失望；每多一次渴望，就多一次争吵。所有恋爱中的事，所有二人世界的正常，于我都是奢侈品，放在我自己的心里想想就好，不要说让你做最好连说都不要对你说，说出来就会引来你的嘲讽，倘若哪次我对你的嘲讽恼了，便会爆发争吵……
所以，这样的你遇上这样的我。渐渐让你失了耐心，失了伪装，起初还背着我对别人说我如何不好，当我面时却将我表扬成一朵花，让我飘飘然直上云端。后来，索性对着我直接批评，直接挑剔，极尽挖苦讽刺之能……
渐渐，我觉得你不再全是优点没有缺点，你酗酒抽烟、小气抠门、自私多疑、尖酸刻薄、挑剔唠叨、利齿难缠、势利阴暗、拜高踩低、拈轻怕重，且善嘲讽喜挖苦，善表功喜记过，善算计喜沾光……
时间有脚，我走到了当初遇见我时你的年岁，也四十岁啦。人说四十而不惑，我还是有惑。我仍然渴望你的爱情、渴望你的真情、渴望你的礼物、渴望我们的合影、渴望我们的婚纱照、渴望能一起牵手去看一场电影、逛一次街、赏一次花、旅一次游……。
我不管礼物多大多小、不管照片里是白发还是黑发、不管你我年轻还是苍老，我只想要一个仪式，要一个念想，要一个暮年时可以回忆的载体。这仪式、这载体能够让我记得：我爱你，你也爱我，深深的爱，独一无二的爱，这爱不是敷衍、不是替代、不是可有可无、不是算计、不是欺骗、不是……
然而，所有的美好浪漫只是我一个人的想象罢了，你怎么可能陪我！你肩上的担子把你压得喘不过气来！
大哥车祸、侄子结婚、大妈生病、外甥出国、母亲生病、父亲住院病故、儿子考学结婚、儿子生孩工作、儿子买车拿奖……桩桩件件都要操持，都要破费……你唯一信任的是自己的家人，你唯一大方的是自己的儿子。嫁出去的姑娘泼出去的水，女儿只是一个赔钱货。而我，也只是你藏在一个破旧小窝里生活的调味品，不得见光，不能信任，不可破费……
今天，你把我们共同购买的房屋许给了儿子，你供他上了学，考了研，给他娶了妻、圆了酒，买了车，购了房，你还不满足，认为我对他不够好，给他花钱不够多，仍然争吵不休……，把我看作是要害你早死的人，把我当作要与你儿子抢夺你财产的人，把我当作对不起你儿子的人，把我当作你无法享受天伦之乐的障碍。
我只想问：最对不起你儿子的人到底是谁？你儿子媳妇亲家真心希望与你亲密无间共享天伦么？
我还想问：你将婚姻中属于你的财产给谁是你的权利。凭什么你把我的那一半也要自作主张拿去给你的儿子？婚姻中属于我的那一半如何支配是我的权利，我们也有共同的女儿，我分文不取，我要全部送给我们的女儿，你不能剥夺。
不期望你能对待两个孩子一视同仁，我只想让你告诉我：你可曾想过我们的女儿？你给她多还是给儿子多？你未来能给她多少？你儿子对你女儿的态度如何？你媳妇对你女儿的态度又如何？你亲家允许你给女儿么？你儿子的心胸真的把妹妹当作世界上除你之外最亲的人了么？
如果天不假年，你儿子对我对你女儿会如何？如果天佑长寿，谁又能长伺床榻伴你终老？
两个人生活是会互相影响的。
你把现下你所暴露出来的一切缺点都说成是跟我学的。好吧，那我呢，有没有也跟你学到了一滴的优点，有没有呢？……
最近我常常自问：生活如此，还有什么可以留恋。
我的爱，给我一个答案�。
