2019年2月17日
云妮
当被胃疼折腾了整整一夜，于凌晨6点赶到医院时，又是上吐下泻跑了卫生间不知多少回，整个人疼得缩成一团，还不时的冒着冷汗，看着护士站没人，王先生挨地去找医生，我则已没了力气，一屁股坐在冰冷的长椅上。
不一会护士站里出来了一个白衣天使，睡眼朦胧的样子，问了下情况，不紧不慢的走向医生办公室旁的房间，小心翼翼的喊医生。
过了大概十几分钟的样子，总之感觉很长时间，疼痛更是厉害了，整个人蜷缩在长椅里，望着医生休息室紧闭的门，生无可恋到绝望。
终于门开了，医生出来了，拖着一双拖鞋。
简单问了下情况说：现在先开点药吃止止疼，到你的主治医生来了，再做进一步的检查。
看着窗外黑呼呼的天空，整个人更是烦燥郁闷，盼望着天快快亮起来，盼望着那个医生小姐姐出现在我的身边。
打开一包药，浓稠的白色液体，像酸奶，强迫自己呑下去，甜的不太正常。
不过二十分钟左右的样子，又一次的呕吐来势汹汹，连同刚吃下的那包药，淡淡的甜味儿，在口腔弥漫着。
护士小姐姐看到我的情况，又去敲医生的门，从门缝里飘出一句：再接着吃一包，不能喝水。
王先生又打开一包药，我吸了含在口中，那甜味太不正常，直到在口腔中温热了，才咽下。
冬天的清晨，有浓雾散不开，我站在医院十六楼的窗子边，极目远眺，房屋，街道，马路上来来往往的车辆，行人，在这个周五的早上，和平常的每一个清晨沒有什么不同，只不过是我换了地方看风景。
疼痛依然在加据，让我看风景的心情不是太美丽，我提醒自己，天亮了，主治医生马上就来了，疼痛也很快就能过去，我要在这坚硬的世界上修一颗温柔心，同时也安慰自己，不是穿白大褂的都是天使。
终于，开始了各种检查，抽血，化验大小便、打止疼针、止吐针、输液、准备胃镜检查，折腾了一整天，胃依然在疼，不光胃疼，浑身都睡得生疼，一会冒汗，一会又发冷，冰火两重天，直到晚上八点多钟，终于疼痛消失了。
说也奇怪，身体上没有疼痛，人也来了精神，虽然一整天没有吃一点东西，但仍然没有饿的感觉。
睁眼看着天花板，静静的躺在床上，竟然又一阵阵发冷，努力裹紧棉被，仍瑟瑟发抖。
不知过了多久，在昏睡中被热醒，口干难受，头发痛，一摸头手，热。
儿子叫来护士量了体温，39度，又是一波输液。
在迷迷糊糊中睡去，又在疼痛中醒来。
时间就像停止一般，一分一秒都走得如此之慢，在时间的消耗里真真切切的感知疼痛的存在。
“儿子，我们国家要到什么时侯能实行安乐死”，我用细微的几乎听不到的声音问。
"啊，妈呀，想什么呢，在中国大概永远不可能实行，安乐死等于变相杀人呢。你怪想什么呢。"
"没有呀，那啥，就随便问问。"
昨天来医院，在急诊室分明看到一位老人，蜷缩在检查床上，戴着氧气包，身上插满各种管子，仍然在呻吟不止，脸嘴都已变成暗紫色，痛苦的样子，真是让人揪心。
一天一夜的疼痛和上吐下泻，终于在凌晨四点后停止了。
在昏睡中醒过来，大脑中空白一片，透过房门的光照在床上及床边的蓝色帘子上，努力的回想才记起身在何处。
翻过身，向右侧转过头，看到儿子睡在病床旁边的活动椅上。我向床边挪了挪，看到儿子在熟睡。
熟睡中的儿子发出轻轻匀净的呼吸声，就如同婴儿一般，面容安静，嘴角似乎还带有一丝丝的微笑。
我伸出手，将儿子睡熟中弄乱的头发轻轻捋顺，只轻轻的，生怕弄醒睡梦中的儿子，可儿子则却将头转过来，同时咂摸了一下嘴，就如同他小时侯一般的模样。
我在深夜里静静的看着我身边的儿子，儿子离我如此之近，只要我一伸手，就能握住他的手，我能听到他的呼吸，感知他的温度。
这是多长时间没有这样了，我和儿子离得如此之近，大概是从和他分床而睡开始吧，还是他开始上小学开始，总之，这样的夜晚，会越来越少，这样面对面，只要一个转身就能看见彼此，就能握住对方的手，在我们二十二年的母子生活中也是越来越远了。
看着儿子鼻翼的一呼一吸，高而挺的鼻子，浓密的眉毛，以及右侧额头上方的那个疤痕，都在我的眼前。我痴痴的看着熟睡中的儿子，这个渐渐长大的孩子，这个曾经黏我依靠我的小屁孩，在我眼中稚气未脱的大小伙，今夜，自告奋勇来医院陪伴我的儿子，我们床挨床，面对面，听着彼此的心跳和呼吸，这是一个幸福的夜晚，也必定会是让我们无法忘记的时刻。
此时，无法入睡的我，为我今天的想法而感到难过，甚至是羞愧，再多再大的疼痛，也必须要挺住呀。安乐死固然可以解脱了自己，可对于亲人，那又该是何等的自私和艰难选择，我们还彼此需要呀，在未来的漫漫人生路上，你前行的每一个路口，都还需要父母追随的目光。
就如当年，我的母亲一样，在极度艰难和物质匮乏的条件下，依然克服重重困难，从一岁丧母，父亲远离家乡戎马一生时开始，母亲就注定是那个无依无靠的孩子，在遭受了人间的悲欢离合和无尽生活的磨难后，母亲带着我们兄妹几人，仍然倔强的在生活的重压之下，笑对人世的凄风苦雨。
默默承受和应对，是我从母亲那儿学到的最最重要的生活功课。父母去，人生只剩归途呀，多么希望可以活的更久一些，更坚强些，更乐观些，能给儿子更多的陪伴。
一想到我的老母亲，前半生所受的苦，后半生因病痛折磨遭受的罪，我仍是久久不能释怀。
就如此刻的我，想到赵雷的<妈妈>早已泪流满面，抽泣不止。
妈妈，亲爱的妈妈
妈妈，亲爱的妈妈
我多想分给你一些我的力量，
我多想给你一颗轻松的心脏
妈妈，妈妈
走的时候一定叫醒我，
妈妈如果你不想看到你的孩子在清晨难过
我不想在没有叶子的冬天沉默。
