我这个人从小时候就比较爱安静，不太爱热闹，每当同学们坐在一起侃大山的时候我总是那个最安静的听众。时间久了，思维变得不活波，脑袋经常处于宕机的状态。以至于后来干事情的时候经常走神，有时候我怀疑自己是不是哪里出了问题。心态处于一种自我怀疑和忧虑之中，这种状态是很可怕的，太消磨人。
小时候读书还是可以的，虽然不是什么好学生，但是还是分别在小学三年级和六年级各拿过一次奖状的。再后来就一直处于亦步亦趋每次都倒退一点点的状态里。在初中的时候处于中上等，高中处于中等，大学里是下等。可是那时候真的没发现自己对学习知识有窍门，每天看书都是看了忘，忘了再看。从来没觉得自己对那一门课是游刃有余的，就是没有掌握学习的诀窍。好像一直在知识的海洋之外焦急的徘徊，却从来没有找到开启大门的钥匙。那时候也会偶尔很好奇，你看我这么笨一直在知识海洋大门外的人都能排在中间或者靠下的位置，那么那些学习一塌糊涂每次都考不好的同学呢，他们会不会也有跟我一样的困惑？
上学那会儿总觉得老师很牛，我得听老师的，虽然有时候会偷懒，会耍滑头作业抄别人的，但是我从心底里是很敬畏老师的，见了老师都是规规矩矩的立正喊老师好，跟老师在一起感觉很压抑，不知道除了请教问题还能找出什么其他的话题来聊。所以， 上学那会儿并没有几个关系还不错的老师，多年以后再回去碰到老师们特别亲切却不敢上去搭话，因为我已经忘了那位老师贵姓！
上学的时候一直是个乖仔形象，现在班里好多同学提起我都想不起我是谁了。有时候我也会同样想不起别的同学长什么模样，到底是不是曾经依稀记得的那个同学。
毕业好多年之后才发现周围的好多同学一个个的都有了属于自己的家属于自己的事业。而我好像还一直活在自我的世界里，一如当年我一直徘徊在知识的海洋之外无法开启那扇大门一样，从学校出来之后我好像又处于那种困惑中了，我看得到别人能不断的创造财富，聚集财富。而我对这神秘的社会运行的规律充满了恐惧和敬畏。我找不到创造财富开启宝藏的大门钥匙。
跌跌撞撞的走了这么多年，每年回家都会被父母数落一顿，这一年，你有长进么？怎么才能把自己过好？有时候特别痛恨自己：我为什么就是做不好自己，活不出自己的风格来？回头想想，跟别人比我到底是缺少了什么呢？现在看来应该是自我吧。缺少自我意识，总觉得自己不重要。遇到该自己扛的事也总本能的往后撤。找不准属于自己的人生定位，多么可怕。其实人的成长是循序渐进的，但是当我转身回头看的时候发现，握草，我错过了什么？竟然落后了那么多。在过去的日子里过得并不快乐呀，咋就突然落后了那么多呢。
于是终于有一天我决定要觉醒了，我不能再这么浑浑噩噩下去了。我不断的去寻找新的人生目标，寻找另外一种不同的道路。挣扎着想摆脱这种落魄的自己，想寻找到属于自己的方向。可是当我在找的时候发现，太久时间没怎么动弹的我，状态已经不好了。焦虑，压抑深深的困扰着我。我要冲过重重阻碍，即便是通往财富宝藏的路上布满了荆棘，哪怕是伤痕累累，我也不能再退缩。
其实想是不管用的，有想法要去做，去不断的实践，在实践中改进，在实践中去修正自己的错误想法和错误做法。当我明白这一点的时候才发现，原来我也能做到很多事，原来我的做事效率低到的如此的程度，行动起来做事情慢的自己焦心。抬眼一看一天又过去了。今天我要做的事情还有太多没有做呢。
记得有一次领导跟我谈话的时候提到：你不是不吃苦耐劳，也不是不够努力，你是不知道怎么变通，没找到变通做事的精髓。你积累这么多年在一线的经验，一旦开悟，也许会迅速走到另一个人生阶段。现在想想犹在耳畔的忠告还回荡在空气中，而我却辜负了领导的期望，始终没能在公司突破到另一个层次，没坚持到蜕变的时刻，我退缩了，我辞职了。其实后来想想，就是自己思路有问题，在职场和在情场是一样的，你能努力不算什么，能玩转才是关键。是我对规则对技巧太重视了，敬畏和恐惧规则的心理摧毁了我的自我意识，这就是不断失败不断徘徊在各种大门之外的原因。犹如困在瓶子里的飞蛾，跌跌撞撞却始终没飞对瓶口的方向。以前是不敢逾越什么规则，始终坚守着乖仔的形象。其实，这些东西是没人在意的。不信，试试，假如下个月能挣超过5万的话，还会有这么多困惑么？
冲出自我设限的思想围墙，打开心里的那扇窗，也许会有完全不一样的明天。
走吧，让心走出去，那首先得让自己的身体走出去。
