我始终没能成为最好的我，青春也就没有最好的我们
姐妹提了很多次“咱们去看最好的我们吧”嘴上说着不想看，但早就默默在微博、豆瓣把影评翻烂了，我当然知道这类片子千篇一律剧情无脑，情节推进全靠旁白；只是想着每个夏天都应该去看一部青春片儿吧。
化妆镜的灯光直直的照在脸上，对着自己的脸端详了好久，直到看到了眼周的细纹，才有察觉，高中毕业离我是挺远一件事儿了。那些曾经信誓旦旦计划着，说要去旅行的城市，一次又一次被硬生生夹杂在出差的航班中，才开始感慨，那些所谓最好的时光，早就被消耗掉了。在为热爱的工作熬了很多很多个几乎通宵的夜之后，才开始慢慢开始了解，成年后的不快乐有很多种方式。
至此我的全部学生时代都已经结束了，承载着青春纸飞机，终究再也不会飞回我手里。
那些闪闪发光的岁月，尽管一直小心珍藏着，但却深知从来没有珍惜过，如果问我那些年最大的遗憾归根结底也只有一句：后悔没有认真说出口一句再见。
直到过完我的第五个十八岁生日，终于看清了自己的真实面目。
一句话总结：清醒而失败。
“我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关”。
看电影的前一夜，我收到前任的微信“在忙吗”，我随手回复“嗯”，他说“好的”。
收到姐妹发来电影票的一刻，我爬起来，带了美瞳补了妆，涂了最喜欢的番茄色唇釉，就连平常很少宠幸的睫毛也被刷的根根分明。姐妹问我电影开场就9点了，画的这么精致，还要白白浪费一副日抛的美瞳，你值么？
值，我得装扮成最好的样子，用最有仪式感的方式，去看看十八岁青春到底什么样儿，尽管我特清楚，评分再高的电影里也找不回我丢掉的东西。
坐在满是情侣的放映厅，总有女孩的睫毛上挂着泪，也总有男孩不时的摸着身边女孩的头发。我第一次落泪是余淮站在雨里对耿耿说：我是说谎了，因为我想和你做同桌。
第二次落泪是耿耿跟余淮说：你一消失就是7年，连一句再见也没有。
本来以为面对青春和爱情，这种无趣又远离现实生活的话题早就都麻木了，没想到眼泪还是顺着眼角爬了下来从一滴，到很多滴。我永远找不回来我丢掉的时光，但却能从任意一部青春片里看到我的青春。那些滂沱大雨中流过的眼泪，那些头也不回的告别，那些年曾闪烁客户端最顶端的QQ头像，是温柔的岁月。
发出那条草草分手的信后没联系的时间有四年，拉黑了所有可能的联系方式，我是一个做出了决定就不会回头的人，尤其是爱情。
前任追着我问过很多次为什么，我想过很多原因，可能是因为异地恋太远，也可能是一时吵架闹情绪，其实想想，归根结底答案只有一句：我们不是一路人。
有些谜底永远都不会有答案，因为连出题人都不清醒。
“当时的你 是最好的你 现在的我 是最好的我 最好的我们之间隔了一整个青春怎么跨也跨不过的青春”这句话从剧版的开始，搬到了电影的结尾。没拗过心里的执念，我知道，最后我一定会去看，也一定会想起学生时代。
看完电影默默拿起手机，他的朋友圈封面换成了和别人牵手的照片，第六感早早的就告诉过我，这一次他是来和你告别的，彻底的。
而比起这些我更清楚的是，没有一句郑重其事的再见是我唯一的遗憾，而在他的青春里我是唯一遗憾。
“我虽然心太急，更害怕错过你”
分手的四年里，一直没有再谈恋爱，给自己盖上了“不适合恋爱患者”的帽子，其实心里明白的很，我始终没能放下，不是没有放曾经把我放在心上的人，而是没能原谅自己的“不辞而别”，尽管偶尔酒后会有一瞬间我觉得自己有过告别。
毕业后的日子经常被家里催着恋爱，一起长大的伙伴们相继有了自己的家，但我却比谁都清楚，想找到自己喜欢的那个人，真的特别难。
和朋友聊天的时候经常会“酸”别人，人家娃都会叫妈妈了，我还在北漂着在下个月工资和房租之间不断较劲。习惯性的随手一发微博就是：突然想结婚，其实心里却比谁都清楚，找不到那个最合适的人，就一直这样流浪吧。
刚分手的时候会有些嫉妒心作祟，虽然这两个字出自我口，但仍然会下意识的希望他下一任女友一定没我瘦，也没我好看（一点点肤浅吧）。
过了四年，他有了新的女朋友，我也终于可以坦然的通过了他的好友申请。我想，那些曾经牵肠挂肚又暗自悔恨的事情，终归也该落幕了。
今后再遇见爱情，就别错过了。
