因为老大晚上睡觉，老公啪嚓关灯的事情，我在黑暗中不小心打到了老二，我立马就变成了一个怨妇，开始了对老公的指责。
我们进行每人十分钟，一方说，一方听的活动。无尽的指责。我们就家务活，习惯，孩子睡觉等问题想要达成一致，最终还是演变成指责。我甚至指责他对他父母和我父母明显不一样。等等。
但指责的结果只是内心里更加的难受，思维无法平复，我和老公开始了彼此对对方的指责。我感到老公是一种不负责任。
还有一种无助感觉存在。我想导致情感爆发的原因绝不只是孩子睡觉，或许我们在生活中从彼此身上感受到的温暖都不够。老公常常说觉得我不爱他，到时说我对他爱我的感受有多坚信。
还有一种生活没有意义的感觉。我的父母身上未曾让我感受到幸福恩爱，我给自己的梦就是要嫁就嫁给幸福。结果我又是这样的生活，感觉没有希望没有奔头了。好想破罐子破摔得了。
还有深深的压迫感，老公的狡辩，冷笑让我觉得都是我没有弄好，我不知道怎么办好了。
还有委屈，我为了这个家付出了多少？我从生完老二以来，一直都没舍得好好给自己买套像样的衣服。我的付出我没有感觉被你看到，你把我这些都当成是理所当然的。总是对我命令这命令那，你的命令让我感觉不到关爱。没有爱的支撑，我身上欠缺能量。
生活不应该是这样的，这不是我想要的幸福。绝对不是。在这样下去我想我真的会崩溃的。
晚上老公说了一句话，让我印象非常深刻。他说，我的父母就是用命令的方式跟我说的。所以他也习惯用命令的方式跟他的孩子说话。
前几天我俩曾经聊过彼此爱的方式。老公觉得他心目中的爱的方式就是听他的话，即使他是错的，他也要我听他的。但我对爱的方式是有安全的自由，在保证我安全的前提下尽可能给予我更多的自由。吼叫会让我感觉到指责，命令让我感觉不到被爱。所以我俩进入了矛盾的胡同里。
刚刚看了华德福的一篇文章，说女人应该被宠爱，男人应该被尊重，孩子应该被接纳，这样的家庭就是幸福的。开始的时候我特想把这篇文章转给老公，然后告诉他，我应该被宠爱，他得多宠爱我。但随后我想到这样还是给人一种指责抱怨的感觉，所以我转变了方向，决定告诉他我会试着多尊重他。或许听他的就是一种能让他感到被尊重的方式。
我知道我在那刹那已经被动物脑控制住，我开始发泄自己的情绪，但那瞬间我若是不发泄出来真的特别难受，所以特别希望老公能不要往心里去，能多给我些包容和关爱。
