并没有人拿枪逼着你

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偶然间看见一个很有趣的事件：一个女性因为在婚姻生活中成为冷暴力的施暴者而感到烦恼，于是向一位90多岁的加拿大家庭治疗师咨询。

女主：我特别不想伤害我先生，可当情绪上来的时候我真的无法控制自己，我该怎么办？

治疗师眼皮子都懒得抬一下：你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Next one！

咨询的女主十分震惊，她没想到咨询师会这么简单粗暴地丢给她一个炸弹，“轰”的一声就把她内心所建立起来的围城瞬间夷为平地。

忽如一声惊雷

咨询师的话对于一直被困在以自我为中心的我们来说，无疑是一个致命的冲击。包括我自己。

那种感觉就像你一直被困在笼子里绞尽脑汁都出不来，但是突然有个人告诉你：笨蛋，笼子没有上锁，打开门就可以出来啦！

其实在每个人心里都有两个或者两个以上的人格存在，他们就像一个团体，并且是相互敌对的关系，永远是强势的一方主宰其余弱势的一方，从精神到人格——那是绝对性的主宰，它会把你的脑袋洗得一干二净，然后你就会心安理得地去接受自己作为一个受害者的身份。

接着就会以一个悲观消极的姿态去承受更多本来不应该承受的痛苦，并将之作为施暴的理由。

这对于深陷其中的人来说是根本没有反抗的余地的，因为他们对这个事实深信不疑，画地为牢，一个封闭的牢笼。

只要内心世界强势的那一方没有被推翻，处境就没有改善的可能，这种痛苦将会顺着血脉延续下去，无限循环。

回到事件本身，我们会发现：女主为什么控制不了自己的情绪呢？因为她觉得是原生家庭使她形成这种不健康的沟通方式。

原生家庭的地位是很重要，但女主与丈夫的这段相处关系里，她显然是陷入了被原生家庭所绑架的牢笼里。

她沉浸在痛苦中并将它作为武器，在伤害他人的过程中享受着痛苦所带来的快感——我身在痛苦之中，所以我也要拉着你痛苦。

这种病态的心理往往是需要很大的努力才得以改变过来，但我所理解的最重要的一点应该是：第一要直视它。

像女主，在治疗师指出原因的时候选择了积极地去应对，包括把治疗师的话抄下来时时警醒自己，在情绪爆发的时候采取缓冲的办法，给彼此一段缓冲的时间和空间，避免激烈的争吵。

但生活中往往是：道理我都懂，但就是做不到。

确实是这样，我只能说做得到的人已经在快乐的生活，而做不到的仍然在痛苦的循环里挣扎。做到与否，关键点不在任何事物上，而在于人的本身。

我们身边有太多像文中女主这样的人了，甚至是我们自己。面对家人口无遮拦，一点不顺心就原地爆炸；面对朋友，一言不合就互相伤害+绝交；面对伴侣，动不动就恶言相向......

每一个施暴的理由都是惊人的相似，说什么我只有在家人面前才可以做真正地自己，在情人面前我才可以无底线的作天作地，我把你当好朋友才在你面前撒野。

这样蹩脚和无知的理由实在是让人气愤。

比如我的侄子，有时候不想吃饭，爷爷奶奶又不断地唠叨他去吃，几乎每一次都是以暴跳如雷地发脾气收场；又比如，曾经的好朋友因为心情不好不分青红皂白地对我大吼大叫，我默默转身一路泪流满面到天黑。

你明明可以在家人唠叨的时候告诉他们，我等会儿再吃；你也可以在心情不好的时候对我说一声，我心情不好让我一个人静静.....

就像家庭质询师所讲的，并没有人拿枪抵着你要用残酷的手段去伤害别人，甚至是伤害自己。

对我而言，来自亲密的人的伤害是杀伤力巨大的。

我爱你，在乎你，所以愿意在繁忙的事物中来对你说一声嘱咐，在你失望难过的时候陪伴在你身边，在你孤独无助的时候当你依靠的肩膀......

而我做的这些，仅仅是因为我愿意，也并不期望得到怎样丰厚的回报和关爱。

但至少，你的无名怒火和暴力，绝不是我想要的，随之带来的后果也可能是你我所无法承受的。

没有人会逼着你快乐，同样地也没有人逼着你痛苦。

解决问题的办法有千千万万种，但你要相信，让你痛苦的、损人不利己的方法一定是最笨、最得不偿失的。

这是我20多年来所走出来的结论，向左抑或向右，都将决定着生活这条河流的方向——是通往容纳百川的大海，还是流向没有生气的死湖，你要知道，决定权是在自己手中的。

山河湖海，为你而来

以上只是个人的看法，毕竟人生这种事情是无法做到感同身受的，但我唯一肯定的一点是：这个世界有无限的选择，也会有无限的可能。

所以当你被自己逼到无路可走、或者难过到无法承受的时候，不妨想一想，这是否只能是唯一的选择和结果。

我想你会有答案的。