当进入不惑之年时,我感叹过青春不在,但我更多的却是感谢长大,感谢经历,感谢苦难,感谢读书,感谢写作,感谢校园,感谢哲学、心理学,感谢学生,感谢孩子,感谢父母,感谢同事……,正是我所度过的岁月使我成长,使我蜕变,使我能保持一颗平淡的内心,荣辱不惊,岁月静好……
虽然家庭拮据,但食能果腹,衣能蔽体,有一窠臼容身,便足矣,我要美好而稳定,不要情绪失控和牢骚满腹、喋喋不休,不要整日打仗或冷战,使自己心情糟糕而且影响孩子的未来,我能做到的就是坚持心情好,情绪稳定,坦然面对,不去伤害谁,也不去苛求什么……
这样的日子也真的很好,我如一叶浮萍,无所谓喜,也无所谓忧,心如止水……但内心还是有话说不出或者不能说,憋得很难受,咽部总被塞得满满,喘不过气,吃不下饭……终于来到简鱼池里,自由游弋,畅所欲言,凑热闹,吹泡泡,以为很幸福……
然不久,便发现了一条欲言又止的、憋的鼓鼓的,非常难受的一条鱼,只看了他一眼,就完全被他说不出话来的、难受的、压抑的情绪所感染,甚是同情,便与他互动,却又感觉他那么温暖,知趣和灵动,他说的每一句话都正中我怀,好奇怪的感觉……读他的文字,更是读到他欲说还休,言不由衷,而又不说不爽的感觉,心里满满全是同情,并有心为他做简单心理疏导。然而几次对话下来,却是有些迷恋与他的交流,又见他发的“头发小黄文”中,字字珠玑,描述出一种饥渴和企盼,更有心细如发的敏感,但终究是糊弄内心之作,浅尝则止,隔靴搔痒,并未大胆直抒胸臆,再读“不合群”,再读“谈恋爱”,却是中毒般地想要拯救他,不再羞答答,可以赤裸裸,我仿佛救世主一般,很想救赎他的灵魂。而当他果真勇敢地赤裸裸与我相见,坦露内心时,我又觉得他是大流氓,差点拉黑他。《求你爱我》
还是文字救了他,因为从他文字里,我读到的不是大流氓,而是谦谦君子。我抱着普渡众生之崇高理想,继续拯救他吧,却是峰回路转,发现了另一番奇妙的世界和经历了人生从未经历的痛快体验,当我说什么,他都回答得得当而深慰我心,我非常享用这种感觉,而且与他说话,我感觉非常自在和自由,从未体验过的琴瑟相合,笙箫和谐……到后来我都不知道,到底是谁在拯救谁?我迷失在这云雾缭绕的山里,迷失在大雨磅沱的街头,迷失在浩瀚烟波的江湖,迷失在他的书中、文中,迷失在光影的世界里,迷失在他创造的天地里……但这种迷失的感觉那么好,自由,奔放,任性,疯狂,调皮,大胆和古灵精怪,一切一切美好的感觉,我都感受得到。
为什么,这到底是为什么?我因此而发烧,开始说胡话,进而疯癫和抓狂,不顾一切地、彻底投身和淹没于他的天地中……世界再没有我的存在,我消失了,我轻飘飘了,我无拘无束,想到哪里,便是哪里,世界于我不那么重要了。唯有他,便是我全部的世界和生存的意义,我曾经高傲,旁观,冷淡,平静的一颗心,却是变得敏感,多疑,神经质起来,喜怒无常……别人都躲了我去,而他一如从前,还在那里,等我。是他拯救了我,谈什么我的崇高理想,如今我却是卑微至尘土,只要让我追随着他,感受他的温暖、气息和一举一动,我愿做他脚底的一粒沙,一粒尘土。他的魔力还不止如此,他让我心甘情愿暴露自己,卸下所有的保护和防备,彻底地呈现给他,我知道我不美,甚至丑陋,我都羞于看自己,却毫不羞耻的呈给了他,污他眼睛,终究我是逃不开他的温情和气场。我飞蛾扑火般与他紧紧相随,我失控了,我过去鄙视的一切行为,诱惑,暴力,不知廉耻……我全部不择手段地用上,只为能拥有和占有他,独自享用他的欲望深不见底,冲动的仿佛世界末日来临一般恐惧……《骄傲的心》
一周的时间,我的花园整日被洪水淹没,我没有办法抵御这来势汹涌的、泛滥洪水,便不再抵御,任由他们兴风作浪,卷起千重雪……待洪峰刚过,我稍事休息,试图冷静冷静这突然闯入的、毫无征兆的、疯狂的爱情,以便为他谋条更长远的发展道路而不要终止于此,因为此生需要这份迟来的,却是疯狂的,美好的,又非常清醒和纯粹的爱情,因为经历过一切才知道今天我要什么,在我不惑之年,遇到这样的爱情刚刚好,不至于青涩,不至于冲动,非常理性,我必须理智地把握它而不是任由感情的怪兽将这份美好摧毁,更不能任由冲动的本能将这份爱情沦为世俗之物,失去她圣洁之光辉,我必须学会理智对待和接受这份圣洁的、上帝馈赠的爱情,好好把握这份美好的、来之不易的爱情,坚持高逼格的精神和灵魂路线,拒绝下三滥的、世俗的艳遇;坚持知性而优雅的蓦然回首,拒绝低品味的、感官的刺激,因为珍惜他,所以必须高贵他和尊严它,让它云淡风轻,摇曳生姿,让他在天边,远远的,高高的,谁都发现不了,谁都理解不了,他才安全。冷静,冷静,我的爱情。亲爱的鱼,你懂我心吗?和我一起努力,可好?我们一起游去大海,相忘于江湖,而不必相濡以沫,死路一条!《村妇做梦》
你一定是最懂我的一条鱼。阿门!