前阵子有位北方的朋友给我打电话投诉，说儿子真是越大越不听话了！事情起因于孩子出门之前，妈妈提醒了一句：“你出门要把羽绒服穿上，外面冷！”原本是一句关心的话，没想到10岁的儿子怼回来说：“我不冷。”然后妈妈又说：“天这么冷，你看大家都穿羽绒服，你也要穿羽绒服。”孩子却说：“大家冷跟我有什么关系，我不冷。”妈妈听了火冒三丈，心想我是好心关心你，怕你穿少了冷，你不领情就算了，还说一句怼一句，这是要上天呐？结果母子俩大吵一架，不欢而散。
这样的情景，在你的生活中出现过吗？我曾经听到家长抱怨说，自己在家里几乎不能说话，只要自己一张嘴，孩子就开始发脾气，完全说不得。通常家长会把这样的行为叫：叛逆。几乎每个小孩子都经历过叛逆期吧，在此段期间，那个软软糯糯可爱的孩子，开始变得不听话，大人说东，他就往西，总是跟大人对着干，让家长很头疼，因此一说到孩子的叛逆行为，很多家长都会把它与不当行为等同起来，第一时间就要纠正它，出于父母的责任心，想让孩子学会正确的做法。我们在生活中常用的方法有哪些呢？我用女儿收拾玩具的例子来说明生活中常见的四种处理方法：命令、说教、威胁和妥协。
因为疫情，4岁的女儿有50多天被关在家里没有出门，少了出门玩耍的时间，在家里只能把无限的精力消耗在有限的玩具上，于是家里每天到了晚上的时候，都是一片狼藉，她甩甩手去睡觉了，留我一个人收拾到大半夜，第二天一早，充满电的她，开始新一轮的破坏。如此循环，一周之后我受不了了，跟定好规矩每天玩完玩具要收拾好再离开。定好规矩的第一天，我怀着美好的期待等待晚上，可是到了约定的时间，她完全没有要遵守我的规定的意思，刚开始，我还能平和地提醒她，今天我已经定好了规矩，收好玩具才能睡觉，可是孩子从来都不是一个有按钮的机器，而是有着自己思想的人，她才不会按我的想法来，“我不！”这是最近一年多她对我说的最多的话！
我开始命令她：赶紧把玩具收起来，你要睡觉了！回答我的还是那句“我不！”
然后我就开始了漫长的说教：“不把玩具收好，在家里会被绊倒的，而且明天就找不到要玩的玩具……”巴拉巴拉说了一大堆，把自己都感动了，结果还是不听，怒火不断上升。
我开始威胁她：不收好玩具，以后再也不给你买玩具了！换来的是孩子的大哭大闹，家里其他大人陆续加入战斗。
最后没办法，我只能妥协说：好吧，你去刷牙，今天我来收拾，但是下不为例，明天就要你自己收了！
明天会怎么样？可想而知。家长们每天似乎都要面对很多和孩子之间的战争，吃饭睡觉、写作业、上补习班……似乎什么事情都得先战一场，而且战完以后问题并没有得到解决，同样的事情下次还会发生，往往在生活中，如果孩子的目的是权利斗争，家长会觉得自己的权力受到了威胁或者自己被孩子打败了，我们冒出来的想法往往会是：这还了得，这不是要翻天了，一定要压住他！我们想向孩子证明我们能够搞定他们，让他们按我们的要求去做，我们会是权威和赢家。比如当我们这些孩子：快去写作业！他们可能会说：不做，或者消极怠工，孩子想要证明的可能并不是写不写作业，而是：你制服不了我。家长想通过惩罚来达到目的，孩子可能会更强势，家长和孩子之间爆发的冲突频率越来越高，激烈程度越来越强，要怎样才能结束这样的战争呢？
王莹老师的书《儿童时间管理训练效能手册》是这样说的：
第二个是争取权利。当父母多次告诉孩子要做什么，不要做什么，而孩子依然我行我素，父母感觉生气了，这时候孩子的行为目的是争取权利。从争取权利开始，孩子的行为没有有用的，只有无用的行为。所以当父母觉得生气时，暂时抛开孩子的问题，首先要控制好自己的情绪，保持平静的心态，然后再采取回应，如引起孩子帮忙或者转移注意力的方式让孩子的行为目的达到。不要在亲子战争中跟孩子硬碰硬，否则父母可能赢了面子，丢了里子，表面上可能孩子屈服了，但事实上他是口服心不服，而且行为目的可能会继续升级到报复，因为孩子觉得在跟父母的战争中失去了控制权，他就会觉得特别沮丧，紧接着就会进入报复。
其实行为叛逆的孩子，与其说是不服管教，不如说是在寻求权利斗争，他们想要证明的并不是这个事情本身对与不对，而是自己是否具有决定权，他们的行为可能表现的会是言语顶撞、坚持不当行为、或者消极抵抗，激怒家长，但是他们心里真正想说的是：让我帮忙，给我选择，给我界限，让我自己做决定。
在一场斗争当中，如果双方中有一方愿意退出，另一方就会觉得这样的战争没有了意义。其实权利并不是什么坏东西，父母可以用建设性的方法教会孩子正确使用和争取权利。
1、给孩子提供有限的选择。比如距离睡觉的时间还有10分钟的时候，我可以跟孩子说，你是现在过来收拾玩具，然后和妈妈一起去刷牙，也可以再玩5分钟，收好玩具以后再去刷牙，你自己决定。当然，孩子可能会给你一个超出这个范围的答案，比如我要再玩10分钟，或者干脆说我一个都不想，我就不收。这个时候，我不需要争辩或者妥协，离开就好了，孩子享受的是斗争的乐趣，而我可以用行动向她证明我想要给她选择的权利的决心。
2、用下面四个步骤来赢得孩子的合作：
第一步：表达对孩子感受的理解。我能理解你现在很困了想睡觉。
第二步：表达出对孩子的同情。但同情并不是认同或者宽恕孩子的行为，而是意味着你理解孩子的感受。我感受到你现在很烦躁，还有点委屈，妈妈也曾经有过这样的感觉。
第三步：告诉孩子你的感受。如果前面两个步骤在真诚的氛围下进行了，那么这时孩子是愿意听我们说的。妈妈现在感觉很担心。
第四步：让孩子关注解决问题，问问孩子有什么解决办法。如果妈妈想和你开心友好去完成收拾玩具的工作，我们可以怎么做呢？
当然，如果孩子已经有了权利斗争的目的，可能不是我们说几句好话，或者试一试某个新方法，孩子就会放弃挑战家长的权威。对这样的孩子，我们需要给孩子充分的信任，允许孩子自己做决定，并且给予他们从错误中学习的机会，当家长做到这些时，孩子也能学会合理使用他的权力，并且放弃“必须由我说了算”的想法。事实上，家长们也并不希望自己的孩子毫无主见，所以，在和家长一起学习处理权利斗争的过程中，孩子也是在训练建设性使用权力的这一项非常重要的能能力。
