天依旧是灰沉沉的，但紫外线穿过灰色的云，刺得眼睛有些酸疼。眼睛的酸疼也有可能只是昨天一天都没有见到光的我，在夜里把最后的情绪支撑都推到之后，咆哮式的哭喊导致的后遗症。眼睛很疼，头也很疼，但是身体很轻，情绪也变得很平稳。我像个孩子一样用尽全力哭泣，没有换来一个温暖的拥抱。我哭诉着自己的付出，也没能得到理解，以至于后来我都开始怀疑自己哭诉的一切，我像是在自导自演着一场浪漫的剧，塑造着一个坚强美丽的自己，却不曾想，自己只是努力的掩饰，拐弯抹角的表达，无非是想美化已经被子里过的一团乌糟的生活而已。
我以为是昨天一天憋坏了，不说话，不煲剧，不吃饭，只是静静的呆着，生着自己都不知道哪里来的闷气。怨天怨地，怨自己。我感到十分困窘，我觉得我的悲伤好像也很美，我用在不停的表达自己，希望得到关注，可我越来越卑微，甚至卑微进了尘土里。
昨天夜里，被我吵的没法好好睡觉的他，忍着困意听我哭，他没有听进去一句我说的话，当我不停的重复：“你不懂，你根本听不懂”的时候，他既温柔又愤怒的回答，“你明知道我就是这样一个人，那你为什么还要把话说的那么文艺”。场面突然好像变成了周星驰的喜剧，所有丑陋的小人物的表情突然被定格，空气凝固大概就是这种感觉。情绪崩溃的我竟然突然觉得有点好笑，我的难过和一切，竟然都是因为自己太文艺？可气的就是这点，他的冷漠是无心的，也正因为无心，才令人感到难过。
而除此之外，令我感到焦虑不安的，不是为什么我会变得如同一个怨妇，而是，打心眼儿里我知道，这会是一个永远不可能得到解决的问题，是因为我的掌控欲，我习惯于看见男人为了我付出和改变，然后无情的觉得，变了的样子也不是我想要的样子。如今，令我焦虑的是，他是那个不可能为我做出什么改变的人，他有一个自己的生活规则，几乎不会受到任何人的影响，我很羡慕他，可以活自己的，也不在意要不要跟世界和谐共处。因此哪怕是亲人，对他也是可有可无的，只不过如果有人照顾他，他可以过的舒服一点儿，但是照顾他的人不能过度干涉他，最好这个人独立自主有自己的生活，而任何时候只要他需要，这个人都会出现，像妈妈一样的给他温暖的怀抱。这是一个对我来说十分悲惨的现实，明明想找个爸爸，却还是爱成了别人的妈妈。
而今的我，事业没有了方向，感情几乎快要将自己毁灭，我面临着一个取舍，一个充满令人恐惧的未知的取舍，而即便恐惧，我也依旧希望可以远远的逃避，希望自己可以长进一点儿，不要再为了别人的心情，而忽略自己。
