最近在实习。

这份工作是一位大三的学妹介绍给我的，学妹和我是一个学院的，加上都是本地人，很是聊得来。

我实习的公司是一家咨询公司，主要是为企业做策划方案。学妹在公司已经呆了五个月，之前做的几乎都是一些不痛不痒的工作。之所以找到我，也是最近公司接的一个策划项目差人手。

学妹等这个项目等了很久，她非常想参与到这个项目中来，因为觉得和自己专业相关，通过这样的实战可以学到不少东西，以后出去找工作的时候写在简历上也能成为很大的亮点。

然而，就在我以为学妹会和我们一起做这个项目的时候。学妹却突然告诉我，她要走了。

“不会吧，你不是一直等着这个项目吗”，我很是吃惊。

“唉，是啊，你知道我很想做这个案子的，可是我家里人非要我去考公务员啊”，学妹一脸的无奈。

“原来是这样，那你以后想成为公务员吗”，我问学妹。

学妹具体的回答我已经记不得了，大意就是自己也不是很想去考公务员，但是家长的意思难违，自己听他们的话去考了，就算没考上再去找其他工作，家长也不好再说什么。

我没再继续这个话题，只是说时间不多了，让她好好复习。

家里人希望自己从事稳定的工作，便去考公务员，或者事业单位，亦或进银行。像学妹这样的案例，我能举出一大把来。

如果自己喜欢这样的工作还好说，重点就在于，当自己不那么喜欢甚至有些排斥的时候，怎样去平衡家里人的期望。

拿我自己来说吧。高考毕业填报专业的时候，家里人的意见是要我报考师范大学或者医科大学，他们一致觉得对于女孩子而言，教师和医生这两个工作非常稳定，而且也是很被别人尊重的工作。

没有人在意我到底喜欢什么专业，不过那时候我连自己喜欢什么都不知道，随意说了几个专业都被家长给否定了。

包括我读研继续选择了本专业，家里面有人还是会觉得我的专业学不到实质性的东西，质疑我三年后无法找到好工作。

我又何尝不知道，他们是为了我好。希望我找到一份稳定的最好待遇也不错的工作，最好找一个车子房子都齐全的男朋友，这样生活压力会更小。

可是，到底怎样的工作才是稳定的工作，才是好工作。待遇好就是好工作了吗，未必见得。如果不是财大气粗的企业，如果没有“关系”，你的待遇一定是和实力以及付出成正比的，企业可不愿意花钱养闲人。

再说公务员这样的工作，稳定是稳定。可是，你真去问问公务员，人能给你吐一肚子苦水来。又拿银行来说，我有师兄师姐在银行工作，次次见了都是各种抱怨：整天坐柜台，还得面临上面的存款压力，巴拉巴拉。

师姐说她不想在银行干了，想去大学做辅导员，但是家里的人都坚决反对她辞职。在他们眼里，银行职员是一份不错的差事，于是师姐也就盼着银行哪一天能把自己裁了。

隔行如隔山有一定的道理，任何工作一旦深处其中，都并非如外人想象的那般光鲜容易，包括好多医生不也规劝自己的下一代千万不要学医吗。

好在家里人虽然希望我按照他们规划的道路走，可最终的决定权还是在我手里。即便我选择自己要走的路，他们在费尽口舌无用之后也就罢休了，我也不会有一种辜负了他们希望的负罪感。

短时间内让家人产生恨铁不成钢的感觉，比起未来更长一段日子内因无法坚持自己的道路而后悔。我更愿意脚踏实地的向着自己的目标前进，让家里人看到我不选择他们希望的路，也可以过好自己的一生。

大学四年，几乎有一半的时间都是迷茫着的。不知道该做什么，不知道能做什么。虚无渺茫的未来，连轮廓都看不清楚。

直到大学毕业两年后，才真正找到自己喜欢的事情，真正确定未来想从事的职业后，终于可以不再人云亦云。

明白这一点后，才知道自己该在那些方面发力，不用再一窝蜂的去参加各种考试拿各种证书了。

选择什么，是因为别人觉得那很厉害，还是你自己真正喜欢，这很重要。

不知何时开始，好多人喜欢打着为你好的旗帜，用自己的价值观来绑架你。

我已经不止一次听到有人给我说：“你不懂，我以前也是你这样的想法，总有一天你会改变的”。

过来人的经验固然有借鉴和参考的价值，还是那句话，生活是自己的。每一次的选择和行动，你要做好承受所有机会成本和风险的准备。那些“没有走到最后”的过来人总是喜欢用自己的教训来试图挽回正在尝试的人。就算最后我承认你是对的，可以我也想试一试错啊。

我知道，有很多很多厉害又牛逼的人。我始终都知道，我成为不了那样的人。有时候，不得不承认，人和人的差距真是蛮大的。

也曾因为意识到自己怎样都无法弥补这个差距而觉得老天不公，也会因为看到别人很多的闪光点之后面对平凡的自己而生出灰心来。

也是过了很久很久，我才真的意识到，其实大多数人并没有自己想的那么特别。我开始接受自己就是普通人的设定，接纳这样的自己的同时，也试着努力成为一个不至于普通到一无是处的人。

我有一些喜欢做的不打算放弃的事情，在我眼里，这是非常酷的事情。

身边有人写了很厉害的论文，有人事业又上了新的平台，有的人天天晒跑步记录，有人一年读了上百本书。如果是在两年前，我的第一反应是：“哇，好厉害”，然后回想过去一年我看的书寥寥，好像没有什么拿得出手的成果，心里会生出一种落差感和自责感来。

如今，倒是多了几分笃定来。看到别人的进步，我会打心底为别人感到开心，而不会去羡慕了。

我有自己的生活，有自己的节奏。比起成为更好的人，我更愿意成为自己，保持自己。

也许这就是对抗所有不美好的力量之源了。